Los hijos son el motor de nuestra vida. Son los que nos impulsan a ser mejores, ya desde la primera vez que los tenemos en nuestros brazos, y por los que más luchamos cuando decidimos poner fin a la relación de pareja. También son el motivo principal de la falta de entendimiento entre padres y madres.
Sin ninguna duda, una vez que parece que se han limado todos los desafíos y asperezas del divorcio, o la ruptura de la relación de pareja, el conflicto vuelve a saltar cuando decides rehacer tu vida con hijos.
Como divorciado con dos hijos lo he vivido en persona. Tras mi divorcio, y haber sufrido tanto como consecuencia de no ver como me hubiera gustado a mis hijos, decidí que, en caso de rehacer mi vida, sería con mujeres que ya tuvieran hijos. No me sentía preparado para estar con una pareja sin hijos, que quisiera tener hijos en común, y volver a experimentar un episodio parecido.
Mantuve una relación de pareja, por un periodo de dos años, con una mujer que tenía una hija de la misma edad que mis hijos, y después empecé la relación con mi actual mujer, que tiene de una relación anterior dos hijos, también de las mismas edades que mis hijos.
En ambos casos, los niños congeniaron a la perfección. Jugaban y disfrutaban juntos. Sin embargo, de repente, tras un periodo inicial en el que todo era armonía y felicidad, se paso a que mis hijos no aceptaban a mi pareja.
Cuando son encuentros esporádicos, algunos fines de semana, salidas en grupo o planes de ocio, en los que los protagonistas son los niños, todo marcha a la perfección.
¿Te suena?
Pero cuando decides dar un paso más, y empiezas la convivencia común, surgen los problemas, porque tus hijos de repente se ven obligados a aceptar las normas de una persona ajena a su vida que ellos no han elegido, y con la que no tienen lazos.
Tus hijos pueden molestarse o enfadarse contigo, o con su otro padre o madre, pero el nexo biológico de unión les hace que ese enfado termine por pasar. Por encima de todo siguen sintiendo amor.
La cosa se complica más cuando en escena aparece una tercera persona, a la que no han elegido, y empieza a ponerles normas, límites, a cuestionar comportamientos o a tratar de educar.
Te aseguro que lo he visto en cientos de ocasiones con padres o madres con hijos que han decidido rehacer su vida de pareja. De la luna de miel inicial en la que todos están en armonía, se pasa a la guerra provocada por los hijos, que genera distanciamiento y tensiones dentro de la pareja por los hijos del otro u otra.
REHACER MI VIDA CON UN HIJO
Es una decisión muy importante cuando eres divorciado, o has experimentado el “fracaso” en una relación anterior con hijos. La sombra de la repetición te acecha y tienes mil y una dudas.
Es muy importante que, si estás pensando empezar a convivir con una nueva pareja, que leas con atención este post. Realmente no me gustaría que tuvieras que vivir mis propias experiencias. No pretendo establecer pautas exactas, sólo pretendo trasladarte mis vivencias de cara a que tu dispongas de la foto completa.
El éxito de rehacer tu vida cuando tienes un hijo, va a depender en parte de la edad de tu hijo y de las decisiones que adoptes.
En mi caso, antes de dar el paso a la convivencia común, nos aseguramos de que los niños se llevaban bien. Ambos veníamos de experiencias muy traumáticas y conflictivas. Recuerdo que, incluso, me senté a hablar con los niños, aunque en ese momento eran muy pequeños, tenían 6 y 4 años.
Seamos sinceros. Por mucho que queramos saber su opinión, ellos en ciertas edades no tienen la madurez adecuada para saber las posibles repercusiones de tal decisión.
Lo que si te puedo asegurar es que con lo que sé hoy, una vez que he visto el final del camino, y las consecuencias de las decisiones que tomé, sabiendo lo que sé hoy, mi elección hubiera sido diferente.
Sigue leyendo e iras descubriendo porque he escrito este post. Mi intención, como siempre, es evitar que cometas mis mismos errores y tratar que tu vida no se convierta en un continuo problema, en el que al final te veas obligado a terminar en un juzgado.
La primera gran elección que surge cuando quieres rehacer tu vida es la siguiente:
1.- Convivencia común con hijos o
2.- Convivencia común solo entre adultos y mantener la independencia en los periodos en los que hay hijos.
Debo serte sincero. En mi caso, la segunda opción que te planteó ni la pensé. Lo desconocía, ya que mi modelo de familia siempre había sido el de un padre y una madre juntos.
Aquí, lo primero que tendrás que plantearte es ¿qué buscas realmente en una nueva relación de pareja?
En mi caso buscaba revivir mi propia familia. Me había criado en una familia en la que mis padres estaban juntos, se amaban, y disfrutaban de sus hijos.
Anhelaba repetir ese patrón de familia feliz y unida. Mi deseo era conseguirlo, para que mis hijos disfrutaran junto a mí de tener una infancia feliz.
Durante un tiempo lo conseguí, pero después empezaron los problemas, y la familia feliz se convirtió en una nueva pesadilla, similar a lo que había supuesto mi divorcio, y en el que mis hijos se convirtieron en el foco de los nuevos problemas con la madre de mis hijos.
¿Qué buscas en la nueva relación de pareja?
A lo largo de estos 12 años, he tenido la oportunidad de hablar con muchos padres y madres divorciados. En varias ocasiones, me sorprendió que, determinados padres o madres, adoptaban como modelo de nueva pareja el mantener sólo la convivencia en común, en los periodos de tiempo en los que no tenían hijos.
Hoy con mi experiencia personal (ojo, que no significa que deba ser la tuya) creo que hubiera probado ese camino, más que nada, porque al saber el resultado de la primera opción, siempre queda la duda ¿Si hubiera cogido el otro camino hubiera sido mejor?
Qué fácil sería si, cuando tuviéramos que tomar una decisión en tu mente, se te representara en forma animada cómo va a ser tu vida con esa elección. Sin embargo, la vida es aprender a amar la INCERTIDUMBRE. No saber lo que el camino te deparará y simplemente elegir.
Ante cada nueva decisión, aparecen tus prioridades y valores en la vida. Si tu foco son tus hijos, quizás debas poner como prioridad el criarlos y educarlos, y posponiendo a un segundo plano, el rehacer tu vida.
¿Es qué no se puede hacer todo?
Yo realmente lo intenté y en mi caso no salió bien. Ello no significa que a ti no te pueda funcionar. Sólo trato de trasladarte mi experiencia y lo que he vivido, no sólo yo personalmente sino de otros padres y madres con los que he trabajado como abogado.
¿Qué factores hay que tener en cuenta?
RECOMENDACIONES CUANDO HAY UNA SEGUNDA PAREJA
Desde mi experiencia, creo que hay 7 factores que debes valorar, y tener en cuenta, para rehacer tu vida de pareja con hijos y tener éxito.
1.- La edad de tus hijos.
2.- La Personalidad de tu nueva pareja.
3.- Si tiene hijos de relación anterior o no.
4.- Tu disponibilidad horaria o trabajo.
5.- Tu disponibilidad económica.
6.- Tu forma de educar.
7.- No lo hagas solo, ayúdate de expertos.
Él éxito o fracaso de la convivencia común, va a depender de que tengas presente estos factores, y sepas actuar en consecuencia.
1.- LA EDAD DE TUS HIJOS.
Es evidente de que no es lo mismo meter en convivencia común a hijos adolescentes, que ya tienen su personalidad definida, que a niños pequeños más puros, y que se adaptan mejor a novedades y cambios.
Lo niños, cuanto más pequeños, más en esencia pura están, más amor desprenden y aceptan. Con la edad, vamos durmiendo esa esencia y nos apagamos, siendo más egoístas.
Los niños, cuanto más pequeños, más aceptan los cambios en sus vidas, y se adaptan a los entornos que los padres les planteamos. Conforme van creciendo, se vuelven más exigentes y selectivos.
La gran mayoría de parejas que conviven juntos con hijos con éxito, lo han hecho desde edades muy tempranas de los niños.
2.- LA PERSONALIDAD DE TU NUEVA PAREJA.
Si tu pareja es justo lo contrario a tu modelo educativo, y su carácter es más serio, dificultará la química entre él o ella y tus hijos.
Si tus hijos están acostumbrados a tu carácter más abierto, bromista y relajado, y de repente se ven obligados a convivir con una persona más seria o rígida, en las obligaciones, normas y límites les vas a provocar tensión en su vida.
En mi caso concreto no lo vi venir. Me ocurrió lo mismo que cuando conseguí la custodia compartida. Pasé en mi relación con mis hijos de ser el padre guay de fin de semana, que se desvivía por hacer cosas divertidas junto a sus hijos, a tener que poner normas, límites, horarios y rutinas.
Y con la decisión de convivir ocurrió lo mismo. De repente teníamos que meter en una misma casa a cuatro niños con estilos educativos muy diferentes. Mientras mis hijos se habían criado con un estilo muy flexible y poco exigente en cuanto a límites, los hijos de mi actual mujer estaban acostumbrados a un estilo educativo con normas rígidas y exigentes.
Los niños también eran totalmente diferentes. Mientras mis hijos eran más tranquilos, los hijos de mi pareja eran más movidos, sobre todo el más pequeño, que era un tornado inquieto que no paraba.
En su momento ni lo vi, pero con el paso de los años supuso el quiebre de la relación entre mis hijos y mi mujer, e incluso llegó a poner en jaque mi matrimonio.
3.- SI TU NUEVA PAREJA TIENE HIJOS DE RELACIÓN ANTERIOR O NO.
Si tiene hijos, los desafíos se multiplican, porque la misma tensión que provoca en tus hijos el convivir juntos, también se la generas a los hijos de tu nueva pareja. No olvides que tú también eres un extraño impuesto. A fin de cuentas, no eres ni su padre ni su madre.
Si ya es padre o madre, tiene camino recorrido, porque ya es una persona más acostumbrada a lidiar con los niños, y entiende ciertos comportamientos de estos.
En mi caso personal, no puedo hablar de la experiencia de compartir mi vida con una pareja sin hijos, ya que no llegué a vivirlo, pero conozco casos en los años de experiencia como abogado, en los que padres y madres con hijos, han rehecho sus vidas con éxito con parejas que no tenían hijos previos.
Lo que sí es verdad, es que, en estos casos, la gran mayoría termina teniendo hijos nuevos en común.
4.- TU DISPONIBILIDAD HORARIA O TRABAJO.
Uno de mis mayores errores fue no darme cuenta de que mi trabajo me absorbía mucho tiempo. Mi mujer tuvo que sustituir mi papel educador en muchos momentos clave, y eso desgastó su papel frente a mis hijos.
Ella tuvo que poner límites que antes eran muy livianos y eso provocó las primeras tensiones entre ellos.
Es crucial que dispongas de la necesaria libertad de tiempo, para poder ocuparte personal y directamente de tus hijos. No es lo mismo que seas tú quien establezca normas y límites, que delegarlo. Cuando lo delegas, terminas exponiendo excesivamente a tu pareja ante tus hijos, y empiezan las asperezas de relación.
Por los lazos de sangre que te unen a tus hijos, ellos te van a perdonar y querer por mucho que se enfaden contigo, pero con tu pareja, un extraño o extraña que has obligado a querer, cada discusión o enfrentamiento supone desgastar su relación, y puede llegar al punto de quebrarse y ser irrecuperable.
Sin ninguna duda, una de las cosas de las que más me arrepiento, es no haber sabido esto antes, y haber podido adoptar las decisiones adecuadas.
Pero la vida es aprender a base de cometer errores, no lo olvides nunca.
5.- TU DISPONIBILIDAD ECONÓMICA.
Uno de los aspectos que nos llevaron a iniciar la convivencia en común, fue el ahorrar gastos. Yo estaba pagando un alquiler de una casa en la que vivía con mis hijos. Sin embargo, me pasaba la gran mayoría del tiempo en casa de mi actual mujer.
Era un gasto absurdo mensual, que, de convivir juntos, nos permitía un mayor desahogo económico.
No es lo mismo disponer de holgura económica, y poder hacer frente sin problemas al mantenimiento de una vivienda independiente, que ir justo y agradecer el compartir gastos y la ayuda en común.
En este supuesto, también influiría la existencia de viviendas previas privadas o que se hayan adjudicado tras la primera ruptura. Las cargas que arrastren cada parte, también pueden suponer tensiones añadidas.
En mi caso, la vivienda de mi actual mujer era una vivienda unifamiliar muy espaciosa, que permitía que cada niño tuviera su propia habitación, con jardín, y una urbanización en la que los niños podían jugar con otros muchos niños de su edad. Era el ambiente perfecto para rehacer mi vida.
Durante los primeros años fue la estampa de una familia feliz en la que todos reíamos y disfrutábamos. Las familias extensas, los abuelos y los tíos, también eran felices porque todo parecía por fin ser maravilloso.
La verdad es que fueron años idílicos, en los que ver como mis hijos abrazaban y se reían con mi pareja, me hacía sentir como que, por fin, había conseguido mi sueño.
¿Y por qué el sueño se transformó en pesadilla?
Sigue leyendo. Te aseguro de que te va a ser muy útil si justo has llegado a este post, porque estás pensando en irte a convivir con tu hijo junto a tu nueva pareja.
A mí me hubiera encantado tener esta información hace años. Probablemente los resultados que hoy vivo hubieran sido bien diferentes.
6.- TU FORMA DE EDUCAR.
Si tu caso es como el mío, y hasta la fecha eres un padre suave que empieza a poner límites estrictos solo en momentos muy puntuales, y que puede decirse que eres más padre consentidor que educador.
Y si ahora con la convivencia vas a tener que mantener cierta rigidez, que antes no era tu forma habitual de tratar, tienes que entender que eso va a provocar tensiones.
Siento decirte que tus hijos no lo van a entender. Ellos se han criado hasta la actualidad con una pautas y formas de educar, que son las que tú y su padre o madre, habéis establecido.
Por muy pequeños que sean, los cambios deben de ser muy suaves e ir poco a poco.
7.- NO LO HAGAS SOLO, AYUDATE DE EXPERTOS.
Hoy, me he dado cuenta, de que contar con la ayuda de un psicólogo especializado en terapia de familia me hubiera ayudado mucho.
En mi caso, llegué a los psicólogos cuando los problemas ya eran el día a día, y la convivencia se hacía insostenible. Contar con un especialista, te ayuda a entender las diferencias entre los diferentes estilos educativos, y a establecer pautas comunes.
Además, te va a servir para que los niños puedan hablar en confianza, y anticiparse a los problemas.
La semana que viene seguiremos profundizando en el tema, y desvelando más detalles de mi propia experiencia personal. Nos centraremos en exponer nuestra experiencia cuando, en plena relación, no haces más que pensar que los hijos de tu pareja son un problema, o no sabes qué hacer porque tu pareja y tu hijo no se llevan bien.
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Muchas Gracias
Javier González González
Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.
PREGUNTAS Y RESPUESTAS
¿Qué recomendaciones debo seguir cuando quiero rehacer mi vida con un hijo?
Desde nuestra experiencia cuando rehaces tu vida tras un divorcio o ruptura de pareja con hijos menores debes tener presente 7 factores:
1.- La edad de tus hijos.
2.- La Personalidad de tu nueva pareja.
3.- Si tiene hijos de relación anterior o no.
4.- Tu disponibilidad horaria o trabajo.
5.- Tu disponibilidad económica.
6.- Tu forma de educar.
7.- No lo hagas solo, ayúdate de expertos.
Si quieres saber como afecta cada uno de estos factores entra y lee el post.
¿Cómo influye la edad de tus hijos a la hora de rehacer tu vida con una nueva pareja?
Cuanto más pequeños más fácil es que acepten una nueva persona en sus vidas. Lo ideal es que esa convivencia en común se fomente desde una edad muy temprana que ayude a establecer lazos de apego. Si quieres saber más entra en el post.
¿Es aconsejable la convivencia en común con una nueva pareja si tengo hijos de otra relación?
Las opciones a valorar en caso de rehacer tu vida con una nueva pareja tras tu divorcio son desde nuestra experiencia 2:
1.- Convivencia en común con todos los hijos
2.- Convivencia sólo la pareja en los periodos de tiempo en los que no se tengan hijos.
Es importante valorar el mantener el convivir en solitario con los hijos propios en los periodos de tiempo en los que estas con tus hijos. Si quieres saber más sobre estas opciones te invitamos a que leas el post.
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