sindrome alienacion parental que hacer

¿Alienación Parental en tu Divorcio?. ¿Qué hacer?, ¿Cómo Actuar?

sindrome alienacion parental que hacer

Alienación parental ¿cómo actuar?, es la primera incógnita que viene a la mente del padre o madre que sufre el rechazo de sus hijos como consecuencia de la campaña de desprestigio a su imagen que es capitaneada por el otro padre o madre.

Tu teléfono suena y vibrando miras y en la pantalla aparece el nombre de tu ex pareja, la madre de tus hijos. De inmediato te recorre un escalofrío desde los pies a la cabeza. Sabes que esa llamada no va a ser nada bueno. Nada más descolgar y decir un tembloroso ¿Si?

-Tus hijos no quieren ir a tu casa, así que se quedan conmigo, ¿vale?

  • ¿Cómo?, pero, ¿qué ha pasado?

  • Que no quieren ir. Así que no te molestes en recogerlos del colegio esta tarde.

  • No estoy de acuerdo, me pienso acercar estar tarde a la salida del colegio y lo hablamos.

¿Te sientes identificado con esta situación?

Es la típica llamada de un padre que sufre en sus carnes un episodio de alienación parental.

Pero lo primero de todo es clarificar qué quiere decir alienación parental.

¿Qué es el síndrome de alienación parental?

El primero en definirlo fue el doctor Richard Gardner. El SAP o síndrome de alienación parental es:

Trastorno que surge principalmente en el contexto de las disputas por la guarda y custodia de los niños. Su primera manifestación es una campaña de difamación contra uno de los padres por parte del niño, campaña que no tiene justificación. El fenómeno resulta de la combinación del sistemático adoctrinamiento de uno de los padres y de las propias contribuciones del niño dirigidas a la vivificación del progenitor objetivo de ésta campaña denigratoria”

En términos coloquiales podemos definirlo como “no querer a tu padre” o el proceso lento por el cual el otro padre o madre planta el odio de una hija a su padre.

El Dr. Gardner define la Alienación Parental como:

Cualquier constelación de comportamientos, sean conscientes o inconscientes, que puedan provocar una perturbación en la relación del niño con su otro progenitor”

El Dr. Gardner explica que el término es similar a un “lavado de cerebro”. Lo identifica como el proceso que sigue un gurú de una secta para captar a sus adeptos.

Los niños prefieren vivir en las gratificaciones inmediatas y su deseo es apartarse de lo incómodo de convivir con el otro progenitor que impone normas. Eso los convierte en los aliados perfectos del progenitor alienador o maltratador. Se convierten en sus instrumentos ejecutores o soldados en el proceso destructivo de las relaciones padres-hijos.

Cuando hablamos de síndrome de alienación parental y de alienación parental siempre viene a la mente la representación de un padre o madre bueno/a que ha sido desprestigiado/a y lucha por estar con sus hijos contra la firme oposición de un padre o la madre malo/a.

En Casasempere abogados estamos de acuerdo con ANASAP (asociación nacional de afectados del síndrome de alienación parental) y creemos que la alienación es un proceso, no recae sólo sobre una persona (el alienador o maltratador).

En muchas ocasiones a lo largo de la creación del proceso alienador los papeles van cambiando. Se alternan los roles, porque ante el ataque el padre o madre víctima puede defenderse realizando comportamientos igual de alienantes que los que él mismo sufre.

Debemos partir de la base que nadie es perfecto en sus actuaciones y que todos cometemos errores.

El problema es que en muchas ocasiones no somos conscientes de que ciertos comportamientos que creemos inocentes van causando un poso en nuestros hijos. Y sin saberlo, en muchas ocasiones podemos llegar a ser los detonadores de la alienación parental que a la larga puede derivar en maltrato infantil.

Síndrome de alienación parental una forma de maltrato.

Puede parecer una locura que un padre o una madre a través del proceso de alienación parental pueda llegar a maltratar a sus propios hijos.

Para arrojar claridad, debemos acudir a la definición de maltrato infantil de La Real Academia de Medicina, recogido en el Diccionario de términos médicos:

la acción u omisión intencionada, llevada a cabo por una persona o grupo de personas, la familia o la sociedad, que afecta de manera negativa a la salud física o mental de un niño. Puede incluir desde agresiones físicas más o menos graves, que pueden llegar a producir el fallecimiento del menor, pasando por abusos sexuales de muy diversa naturaleza psíquica psicosocial: inducción a la prostitución o a la drogodependencia, utilización del niño para la mendicidad, el trabajo o la guerra, prácticas rituales, abandono, vejaciones, insultos, síndrome de alienación parental, acoso escolar, etc. De un modo muy general, el maltrato puede dividirse en dos grandes grupos: a) maltrato por acción, que comprende el maltrato físico, el maltrato fetal (ingestión deliberada de alcohol o drogas durante el embarazo), el maltrato psíquico o emocional y el abuso sexual y b) maltrato por omisión, negligencia o abandono físico, afectivo o educativo. El conocimiento de cualquiera de estos hechos exige su denuncia inmediata.”

¿A que jamás podías imaginarte que con tus comportamientos podrías estar maltratando a los que más quieres?

Aunque no lo quieras creer, el síndrome de alienación parental es una forma de maltrato.

Pero estamos seguros, que tampoco eres consciente de las terribles consecuencias que este tipo de comportamientos puede provocar en tus hijos.

Síndrome alienación parental consecuencias

La mayoría de las personas han oído en alguna ocasión las siglas SAP o síndrome de alienación parental, pero jamás se han parado a conocer las graves consecuencias que a largo plazo dichos comportamientos provocan en sus propios hijos.

Bien, arrojemos luz. Veámoslas. Seamos conscientes. En Casasempere abogados creemos que para cambiar lo primero es ser consciente de la realidad:

Inducir un síndrome de alienación parental a un hijo es una forma de maltrato. En casos de abuso sexual o físico, las víctimas llegan un día a superar las heridas y las humillaciones que han sufrido. Al contrario, un abuso emocional tendrá seguro repercusiones psicológicas y puede generar problemas psiquiátricos durante toda la vida (Gardner_Addendum2, §2).”

El síndrome de alienación parental puede inducir en los hijos víctimas una depresión crónica, una incapacidad de funcionar en un ambiente psicosocial normal, trastornos de identidad y de imagen, desesperación, un sentimiento incontrolable de culpabilidad, un sentimiento de aislamiento, comportamientos de hostilidad, una falta de organización, una personalidad esquizofrénica y a veces el suicidio. Estudios han demostrado que, cuando sean adultas las victimas de alienación, tienen una inclinación al alcohol y a la droga, y presentan otros síntomas de profundo malestar.” (Familycourts, §19)

El sentimiento incontrolable de culpabilidad sale del hecho que el hijo comprende, una vez adulto, que ha sido cómplice, a pesar de él, de una gran injusticia infligido al progenitor alienado” (Lowestein1, §13)

Estamos convencidos, que después de leer estos dos últimos párrafos como padre o madre que eres estás asustada, sientes un vacío dentro de ti. La angustia y la duda te domina.

¿Por qué lo sabemos?

Porque somos padres y nosotros nos sentimos exactamente de esa manera. Estamos literalmente escandalizados.

Quizá la pregunta que deberías empezar a plantearte es:

¿Estaré provocando algo así?

Y la afirmación que debe bombardear tu mente después de leer este post es:

Jamás voy a manipular a mis hijos ni a volver a hablar mal de su padre o madre.

¿Cómo detectar síndrome de alienación parental?

Para contestar a esta pregunta necesitamos dividir el foco de la pregunta a los dos principales sujetos.

Por un lado, el maltratador o alienador que inicia y provoca los comportamientos que lentamente y de forma sibilina van a provocar los graves resultados. Y por otro, los niños que se convierten en aliados emocionales del maltratador y los ejecutores de tan descabellado plan.

Las preguntas a responder son:

¿Cómo identificar a un padre o madre alienador?

¿Cómo identificar a un niño alienado?

Dando respuesta a estas dos preguntas sabremos como detectar síndrome de alienación parental.

¿Cómo identificar a un padre o madre alienador?

Para un padre o madre alienadora, lo más importante en su vida es tener el control total de sus hijos. Es una cuestión de vida o muerte. No es capaz de reconocer en sus hijos como seres humanos separados de él o ella. Sienten un profundo dolor por separase o por dejar que sus hijos vayan de fin de semana, vacaciones o visitas con el otro padre o madre.

Suelen ser personas que en su vida cotidiana sienten que están por encima de las normas y no tienen costumbre de obedecer las sentencias de los tribunales. Presumen de que las reglas son para los demás y de que ellos están por encima de ley y orden.

A veces llegan a ser sociópatas y sin consciencia moral. Son incapaces de empatizar o ponerse en la posición de otras personas. Para ello sólo existen ellos mismos, suelen confundir sus intereses personales con los de sus hijos. No distinguen la diferencia entre decir la verdad o contar mentiras.

Tratan desesperadamente de controlar el tiempo de los hijos cuando estos están con el otro padre o madre. Para ellos, dejar que se vayan con el otro padre o madre es como si se les quitaran una parte de su propio cuerpo.

Suele ser muy convincentes en su malestar y sus descripciones. Muy a menudo terapeutas, psicólogos, abogados y policías implicados en estos asuntos llegan a creer su relato y los consideran víctimas en lugar de su verdadero papel de verdugos.

Fingen de manera hipócrita su esfuerzo en empujar a los niños a ir de visita con su otro padre o madre.

No son nada cooperativos y muestran absoluto rechazo a aceptar su examen por psicólogos o especialistas de la salud mental. Debido principalmente a que viven en un estado de ilusiones y mentiras que a veces llega al absurdo y lo increíble, que suelen ser detectadas por un especialista al examinarlos.

Rehusan pasar llamadas telefónicas a los hijos del otro padre o madre para evitar su contacto.

Organizan varias actividades con los hijos durante el período que el otro progenitor debe normalmente ejercer su derecho de visita.

Si rehacen su vida, presentan al nuevo cónyuge o pareja a sus hijos como su nuevo madre o padre.

Tratan en lo posible de interceptar el correo y los paquetes mandados a los hijos por el otro padre o madre.

Desvalorizan e insultan al otro padre o madre delante de los hijos.

Se niegan a informar al otro padre o madre sobre actividades deportivas, actuaciones infantiles en las que participan los hijos o actividades escolares, para evitar la presencia del otro padre o madre y poder seguir malmetiendo contra él por su ausencia.

Hablan de manera descortés e insultante del nuevo cónyuge o pareja del otro padre o madre.

Impiden al padre o madre disfrutar de su derecho de visitas.

Se olvidan de avisar de citas importantes (médicos, psicólogos, dentistas…)

Implican a su entorno (su madre, su nuevo cónyuge o pareja..) en el proceso de lavado de cerebro de los hijos.

Toman decisiones importantes a propósito de los hijos sin previo aviso ni consulta al otro padre o madre (elección de la religión, cambio de escuela, actividades extra escolares…).

Cambian o intentan cambiar sus apellidos o sus nombres.

Impiden al otro padre o madre acceder a los expedientes escolares y/o médicos.

Suelen irse de vacaciones sin los hijos y para evitar el contacto con el otro padre o madre prefieren colocarlos con otros familiares o personas diferentes a su otro padre o madre. Aunque estos estén disponibles y quieran voluntariamente ocuparse de ellos.

Cuentan a los hijos que la ropa que el otro padre o madre ha comprado es fea y llega a prohibirles ponérsela.

Amenazan con castigos a los hijos si se atreven a llamar, escribir o contactar de la manera que sea con su padre o madre.

Reprochan al otro progenitor el comportamiento de los hijos.

El padre o madre alienador o maltratador se erige como protector y salvador de sus hijos.

los niños se convierten en soldados de los padres alienadores

¿Cómo identificar un niño alienado?

El Doctor Richard Gardner establece los siguientes parámetros que son normalmente realizados por los niños alineados:

1.- Campaña de denigración, los hijos actúan y manifiestan verbalmente insultos, amenazas o descalificaciones.

2.- Justificaciones futiles, dan pretextos futiles, poco creíbles o absurdos para justificar sus actitudes y comportamientos.

3.- Ausencia de ambivalencia, el hijo está absolutamente seguro de la realidad que le cuenta su padre o madre aliendador (verdugo) y su sentimiento hacia el padre o madre alienado (víctima) es el odio.

4.- Fenómeno de la independencia, afirma que nadie lo ha influenciado y que ha llegado solo a adoptar esta actitud.

5.- Sostén deliberado, el hijo se posiciona como el defensor del alienador (verdugo) en el conflicto.

6.- Ausencia de culpabilidad, el hijo no tiene ninguna culpabilidad hacia el denigramiento o la explotación del alienado.

7.- Escenarios prestados, el hijo cuenta hechos que manifiestamente no ha vivido él o que ha escuchado contar.

8.- Generalización a la familia extendida, extiende su animiosidad a la familia entera y a los amigos del alienado.

Según el Doctor Richard Gardner hay tres grados o estadios de la enfermedad.

Estadio I Ligero

La visitas se pasan en general en calma, con un poco de dificultades en el momento del cambio de progenitor. En cuanto el hijo esté con el progenitor alienado las manifestaciones de la campaña de denigramiento desaparecen o se hacen discretas y raras. La motivación principal del hijo es conservar un lazo sólido con el progenitor alienador.

Estadio II Medio

El progenitor alienador utiliza una gran variedad de tácticas para excluir el otro progenitor. En el momento de cambio de progenitor, los hijos, que se han enterado de lo que el progenitor alienador quiere escuchar, intensifican su campaña de denigramiento. Los argumentos utilizados son más numerosos, más frívolos y más absurdos. El progenitor alineado es completamente malo y el otro completamente bueno. A pesar de eso, aceptan irse con el progenitor alineado y una vez cortados del otro progenitor, se ponen más cooperativos.

Estadio III Grave

Los hijos están en general perturbados y a menudo fanáticos. Tienen los mismos fantasmas paranoicos que el progenitor alienador. Pueden sentir pánico con la sola idea de tener que ir de visita con el otro progenitor. Sus gritos, su estado de pánico y sus explosiones de violencia pueden ser tales que ir de visita llega a ser imposible. Si a pesar de eso se van con el progenitor alineado, pueden huir, paralizarse por miedo o ponerse de manera continua tan provocadores y destructores que llega a ser necesario devolverles al progenitor alienador.

alienacion parental que hacer

Síndrome de alienación parental ¿qué hacer?

Ante algo que produce dolor nuestra primera reacción instintiva siempre es alejarse de la fuente que lo provoca.

En la mayoría de los contenidos sobre SAP, síndrome de alienación parental, AP o alienación parental lo primero que suelen aconsejar es la distancia de los niños respecto de la fuente generadora del chantaje emocional.

En los juzgados la respuesta habitual que encontramos ante la presencia de este diagnóstico es el inmediato cambio de custodia.

Es la justificación idónea para lograr un cambio de papeles. De padre o madre de fin de semana a padre o madre cuidador.

Se entiende que un padre alienador necesita la combinación de dos elementos imprescindibles para conseguir su objetivo:

  • Tiempo, para influir poco a poco en la creencia de sus hijos respecto al otro padre o madre.

  • Cercanía, para poder aprovechar los momentos de mejor predisposición para ir enviando sus mensajes descalificativos en la situación idónea que mejor encaje tiene.

Así que la solución que se adopta es ALEJARLOS del padre o madre alienador.

¿Y esta es la solución?

Desde nuestra modesta opinión es un mero parche que tapona de forma temporal el agujero existente en la rueda que conforma la relación de padres con sus hijos. No se ha actuado desde el verdadero foco, desde la verdadera causa, que es la mala relación como padres. Tarde o temprano el pinchazo se expandirá y volverá a salir el aire.

¿Los juzgados son la solución al SAP o AP?

No. Somos abogados, sí, sí, sabemos lo que estamos diciendo. Vivimos de llevar juicios. Pero precisamente como abogados y tras más de veinte años ayudando a padres y madres en procesos de divorcio y con la contundencia de haberlo vivido en persona alguno de nuestros miembros. Somos los más convencidos de que los juzgados sólo sirven para avivar el conflicto.

Pautas básicas o PRIMEROS AUXILIOS ante el mínimo signo de la presencia de síndrome de alienación parental:

1.- Hablando se entiende la gente. Hay que comunicar lo que está sucediendo al otro padre o madre y tratar de encontrar la causa de dichos comportamientos. Es necesario tratar de hacer ver al otro padre o madre que está recurriendo al chantaje y a la desvalorización de que no es el camino más adecuado para el adecuado desarrollo de los hijos en común.

Hay que intentar hacerle ver de las terribles consecuencias que estas actuaciones pueden llegar a provocar en sus hijos. Nuestra intención con este post es llegar tanto a padres y madres víctimas que sufren este doloroso distanciamiento de sus hijos, como a los padres y madres que lo provocan. Estamos convencidos que si llegan a saber las graves consecuencias que pueden provocar en sus hijos, que van a poner de su mano para evitarlo.

Debes recordarle que lo más importante en vuestras vidas es el BIENESTAR DE VUESTROS HIJOS.

¿De verdad crees que no quiere lo mejor para sus hijos?

En la mayoría de los casos son comportamientos latentes fruto de sus creencias adquiridas en la infancia y que se activan de manera inconsciente. Creemos que si advierte que con su comportamiento a los que más está dañando es a sus propios hijos, estamos convencidos de que tratará de corregir sus comportamientos. Aunque por supuesto, serán necesarios más actuaciones para corregirlo.

Te animamos a que sigas leyendo. El síndrome de alienación parental tiene tratamiento, pero como en todo es fundamental cogerlo a tiempo.

2.- La unión hace la fuerza. Apóyate de tus familiares o amigos más directos, no tienes por qué sufrir en silencio este proceso.

Debes saber que en muchas ocasiones el padre o madre chantajista emocional consigue incluso poner en contra del padre o madre víctima a sus propios familiares. Son situaciones muy habituales ante padres o madres divorciados que han rehecho su vida y que tienen una nueva pareja. El objetivo del chantaje suele ser la nueva pareja, y ante los comentarios negativos emitidos por los propios niños, los familiares directos abuelos, tíos se suelen posicionar en contra de su propia sangre.

¿Te parece fuerte, verdad?

Los niños son el instrumento idóneo para producir estos efectos. Si los comentarios fueran directamente emitidos por el padre o madre chantajista emocional, los abuelos lo rechazarían de plano. Pero al venir los mensajes descalificadores de la boca de sus nietos, los abuelos y familiares se alarman y buscan de inmediato su protección.

Cuando el río suena agua lleva”

Mensajes saliendo de la boca de sus nietos del tipo, “abuela, la mujer de papa me pega cuando papa no está. O me grita siempre, me trata mal, no me quiere, me insulta y me dice cosas feas”.

Hacen que los abuelos en lugar de preguntar a su propio hijo o hija pidan la opinión del ex yerno o nuera. Y se levanta el telón del drama. Ya hay vía libre para la descalificación sólo que dirigida al eslabón más débil de la cadena. Aquel con el que el único que tiene fuertes lazos emocionales es el padre o la madre que lo ha elegido como su nueva pareja.

3.- La mejor defensa no siempre es un buen ataque. Ante las manifestaciones de desprecio realizadas por tu ex pareja delante de tus hijos debes reaccionar defendiéndote. Ojo!!, pero sin caer en los mismos comportamientos. Ante la violencia no se debe reaccionar con más violencia. La violencia nunca es el camino. La mejor manera de neutralizar una agresión descalificatoria es mediante el AMOR. Centrando el diálogo en aspectos positivos se desvanecen sus efectos.

4.- No muerdas el anzuelo del chantaje emocional. Jamás debes empezar a copiar el modelo, ante la descalificaciones recibidas no puedes responder hablando mal a tus hijos del padre o la madre que te ha descalificado. Así sólo potenciaras más el proceso y recuerda que provoca unas gravísimas consecuencias a tus hijos.

5.- Pues entonces yo más. Los niños necesitan oír que les queremos. A veces es mucho más fácil entrar en el juego de ver quién da más, que centrarse en lo verdaderamente importante. No se trata de aceptar todo cuanto quieren tus hijos. Ya hemos visto que una de las causas por las que los niños entran fácilmente en este juego es para evitar normas en casa de uno de su padre o madre más rígido con las normas y conseguir los beneficios de los premios a corto plazo que se permiten con su otro padre o madre.

Cada vez que te entren ganas de contestar con algo negativo de tu ex pareja. Párate y cuenta hasta diez. Recuerda que con ese comportamiento al que más daño provocas es a tu propio hijo. ¿Quieres hacer sufrir a tu hijo?, estamos convencidos que NO. Pues ya sabes, piénsatelo dos veces antes de decir algo malo.

6.- Hablar con tu hijo no es un interrogatorio es un diálogo. Y además es el mejor diálogo que puede existir. Un padre o madre con su hijo/a. Espera el momento, crea el ambiente, no pretendas a forzar a tu hijo a hablar. Olvídate de las películas de Hollywood, te aseguramos que no funciona.

7.- No tengas miedo de acudir a un psicólogo. Los especialistas están para ayudarte. Y es de valientes saber pedir ayuda.

Y además en este tipo de situaciones es imprescindible contar con su ayuda y actuar en los tres focos.

a) Es imprescindible que el padre o madre que utiliza el chantaje emocional reciba asistencia psicológica adecuada para sanar sus heridas emocionales que con total seguridad tienen su origen en su propia infancia.

b) También es necesario disponer del adecuado gabinete especializado para mejorar la relación como padres. Hay que conseguir alcanzar el perdón por la ruptura o el dolor sufrido en la relación de pareja y conseguir una relación sana como padres.

c) Se hace necesario la intervención especializada de los niños para mejorar la comunicación con sus padres y ayudarles a superar sus miedos y dudas. La relación de padres-hijos debe basarse en la confianza y la libertad de poder expresar sus sentimientos mutuos sin temor.

8.- Mantén el contacto con tus hijos. Pase lo que pase debes seguir en contacto con tus hijos. No les des argumentos para que su pequeña mente encuentre sentido al chantaje.

A pesar del intento de bloqueo, ante todo y sobre todo debes buscar la manera de llegar a tus hijos. Debes mantener el necesario contacto.

Y si no consigues verlos porque estos ya están en una fase que rechazan cualquier contacto, te aconsejamos que grabes audios, videos, que se los envíes a sus teléfonos, a sus familiares, amigos, o si es necesario que los cuelgues en internet (facebook, instagram, youtube) nunca se sabe de que forma pero seguro que de una manera u otra llegará a él/ella.

Que tus hijos puedan conocerte, saber realmente lo que sientes como padre, sin filtros, sin interpretaciones.

¿Has sufrido algún proceso de alienación parental?

Nos gustaría conocer tu experiencia y si te parece incluso entrevistarte, tenemos una misión de vida. Queremos inundar internet de contenidos úitles y de calidad que ayuden a padres y madres en el proceso de divorcio.

Y estamos convencidos que tu testimonio puede ayudar a millones de personas a conocer de primera mano las consecuencias que tú has vivido y las que tú has visto en tus hijos.

Queremos que sirvan de ejemplo y que entre todos evitemos que este tipo de situaciones puedan seguir dañando a los más vulnerables. Los niños.

Gracias de todo corazón por leernos, ayúdanos a compartirlo y difundirlo por tus redes sociales. Piensa que cuantos más padres conozcan estos datos menos niños sufrirán de alienación parental.

28 comentarios
  1. Miguel
    Miguel Dice:

    Muy buen artículo, por desgracia me detengo totalmente identificado y mi expareja y madre de mi niña cumple todos y cada uno de los requisitos que citais 😔😭

    Responder
    • Casasempere Abogados
      Casasempere Abogados Dice:

      Gracias por tus palabras y por tu comentario. Deseamos que el artículo también llegue a la madre de tu hija y que le sirva para darse cuenta de las graves consecuencias que actuar así supone para vuestra hija.

      Para tu información, tenemos un grupo de whatsapp en el que avisamos de la publicación de nuevos contenidos. Te dejo enlace para acceder al grupo
      https://chat.whatsapp.com/J6hMeZL5T2JFtM9kHZKFOx

      También te dejamos enlace a nuestra página de facebook https://m.facebook.com/casasempereabo/ si le das a me gusta, recibirás alerta a través de Facebook cuando subimos nuevos contenidos sobre esta materia que pueden serte muy útiles. Y enlace a nuestro último vídeo directo, un programa en directo que hacemos cada 2 jueves a las 20:00 horas y en el que resolvemos dudas y preguntas sobre divorcios y custodias. Por si puede serte de ayuda. El próximo es este jueves 14 de frebrero a las 20:00 horas:
      https://www.facebook.com/507164852757305/posts/1323413144465801/

      Y por si tienes más dudas puedes también contactar con nuestro whatsapp al +34 627 532 798.

      Responder
    • Beatriz
      Beatriz Dice:

      Mi hermana se está divorciando (acaba de empezar) y ya está viviendo ese infierno. Su por ahora marido no la deja acercarse a su hijo. El se ha cogido una baja en su trabajo y le lleva al cole, le recoge… al final de la jornada en lugar de irse a casa se lo lleva al centro comercial, donde la tía… siempre con alguna excusa para no estar en casa y que el niño esté con su madre… a diario llegan de noche sobre las 9, el padre cena con él y después se encierra con él en la habitación para después dormir. Cuando hay eventos deportivos van y en cuanto termina le coge le monta en el coche y desaparecen. Estamos desesperados porque mi hermana no tiene acceso al niño ni para preguntarle qué tal el día.. el no le deja ni un minuto y el niño ya hasta dice que el no quiere estar con su madre, le preguntas porque y no sabe ni qué decir…el padre le está lavando el cerebro y queremos denunciar el SAP porque el niño es el que realmente lo está sufriendo pero no sabemos por dónde empezar, si podemos hacer algo porque aún no hay sentencia de divorcio… a ver si podéis ayudarme por favor. Muchas gracias de antemano.

      Responder
      • Casasempere Abogados
        Casasempere Abogados Dice:

        Hola Beatriz. Muchas Gracias por leernos y por comentar. En esos casos de aislamiento previo a tener regulación es fundamental moverse rápido y solicitar unas medidas provisionales del juzgado que permitan disponer de un tiempo reglado de visitas con el menor. Tu hermana debería de entrevistarse con el centro escolar y preguntar sobre el estado del menor en el colegio. Y tratar en la medida de lo posible que empiece a salir a la luz lo que me estás comentando. Recomendaría grabar las conversaciones y enviar mensajes de whatsapp en los que intenta acceder y ver al niño. Hay que generar pruebas que permitan demostrar que es la padre el que provoca el aislamiento del niño e impide el contacto.

        En t caso, sería bueno poder comentar con más detalle tu caso, para poder ayudarte de forma más personalizada. te dejo nuestro móvil whatsapp *34 627532798 para que nos escribas y poder ampliar la información.

        Si quieres recibir las últimas novedades en todos nuestros contenidos te sugiero que te suscribas a nuestras redes sociales. Te dejo enlace a nuestra página de facebook https://m.facebook.com/casasempereabo/ si le das a me gusta 🏻, recibirás alerta a través de Facebook cuando subimos nuevos contenidos sobre esta materia que pueden serte muy útiles.

        Que sepas que cada dos jueves emitimos en directo un espacio de preguntas y respuestas donde si quieres puedes consultar otras posibles dudas que te puedan surgir. Es un espacio GRATUITO en el que damos respuesta a dudas habituales de los divorcios y custodias.

        Te dejo enlace a nuestro último video directo para que veas como funciona por si puede serte de ayuda:

        https://www.youtube.com/watch?v=FOZXGfp4S0o

        Si eres más de video que de leer, te dejo enlace a nuestro canal de youtube https://www.youtube.com/channel/UCxNUdE67AgtK581S3vzKFmQ, solo tienes que suscribirte dando al botón suscribir y acordarte de darle a la campana para que te salga un aviso cuando publicamos un nuevo contenido.

        Responder
    • Nora castillo
      Nora castillo Dice:

      Lamentablemente me identifico como madre alienada. Mi ex esposo me primero me quito a mi hijo mayor en quien ejercio alienacion parental durante el proceso de divorcio motivo por el cual la guarda y custodia de mi hijo mayor le quedo a su padre. Mientras que mi menor hija quedo bajo mi custodia. Pero a dos años del divorcio se llevo a mi hija y no me la deja ver mas ademas de poner una denuncia en mi contra por maltratos que segun el padre yo le doy a mi hija. No se nada de mis hijos. Mi hijo mayor me ha bloqueado desde su movil y por redes sociales. Se ha cambiado de casa y me me niega verlos y toda comunicacion con mis hijos ellos ahora tienen 12 y 7 años.

      Responder
      • Casasempere Abogados
        Casasempere Abogados Dice:

        Hola Nora, es una situación desgarradora la que describes y que nos pone los pelos de punta. Me identifico personalmente contigo porque lo he vivido en primera persona y se lo frustrante que es querer ejercer el papel de padre o madre activo y que encuentres estas limitaciones y rechazos con denuncias. Sólo te puedo decir que tu sigas tratando de mantener el contacto, sigue dando amor, sigue intentando el contacto no te rindas, tu haz tu parte, y que si no te quieren escuchar ahora con el tiempo lo harán. En algunas ocasiones aconsejamos hasta grabar videos o escribir cartas o diarios para entregarlos a los hijos y que puedan saber tu verdad. Acude a los organismos que puedas que intenten aproximar y mediar en la relación. A mi la vida me hizo pasar por este duro proceso para poder ayudar a muchos padres y madres que ahora viven ese camino. Todo tiene un por qué.

        Responder
        • Maria
          Maria Dice:

          Hola, yo llevo divorciadaa 3 años y tengo 2 niñas de 12 y 17 años. Yo tengo la custodia y el regimen de visitas( 1 fin de semana cada 15 dias) y en verano y vacaciones escolares a mitades.
          Es un padre totalmente despreocupado de la salud, estudios y demas cosas que conciernen a las niñas, pero encima con el agravamente que el y su «sra» estan constantemente alienando a las niñas y tbien se dedican delante de la pequeña a hablar barbaridades de mi a tercerasa personas. La abogada me ha dicho que pase de ellos, pero es que cada vez se meten mas en mi vida y no es eso. El problema es que mi hija pequeña tiene problemas de salud y cuando esta con ellos no la atiende y dicen que yo me encargo de los medicos y que cuando este conmigo que me preocupes yo. Le salio unos quistes esta semana en los pies y ella nacio ademas con mis malformation en ellos y hicieron caso omiso.
          Y ahora estan hablando con mis compañeros de trabajo (delante de la niña) lo han echos esta semana y diciendo cosas horrorosa.
          Mi hija tiene ademas un retrado madurativo y hay comentarios que le afectan. Le piden cosas de mi casa para que se las lleve y luego el venderlas..y le dice que si no se las da se va a enterar. Siempre con amenazas.
          Como podria pararles los pies? Porque son personas bastante nocivas y no se puede hablar con ellos. No atiende a razones y no me dejan vivir y la finalidad de todo esto es la salud mental de mis hijas, que las estan volviendo locas.(todo esto sin contar todas las deudas qie tiene pendientes de sus hijas. Que ya hay demanda interpuesta).
          Gracias

          Responder
          • Casasempere Abogados
            Casasempere Abogados Dice:

            Hola Maria, demostrar la alienación parental requiere de informes psicológicos que apunten a su existencia en el juzgado, te aconsejamos que empieces a poner la atención en el centro escolar porque allí saldrá a la luz en el comportamiento de tu hija. Sería bueno, poder contar con la aprobación del padre para acudir a un psicólogo y que allí la menor pudiera expresar con libertad lo que le ocurre en casa del padre. Te invitamos a que nos contactes via whatsapp al +34 627 532 798 para poder conocer más detalles y poder explicarte los medios que disponemos para ayudarte. Gracias

    • Laureana
      Laureana Dice:

      Muy buen artículo. El padre de mi hijo esta haciendo todo lo que desis.muy triste lo que esty viviendo.e inexplicable la medida que toman el servicio de niñez el cual me saca a mi hijo y desp me dicen q se dieron cuenta q el padre Lo manipula.

      Responder
      • Casasempere Abogados
        Casasempere Abogados Dice:

        Gracias por tu comentario. Te sientes identificada porque es un caso totalmente real. Mucho ánimo parece imposible pero con tesón todo se consigue demostrar.

        Responder
  2. Ángela
    Ángela Dice:

    En nuestro caso creemos que la niña está en fase I de SAP , pero mientras mas tiempo pase irá creciendo. Tiene 3 años. Y dialogar con la madre es imposible. Llegó a denunciar a mi marido por malos tratos, de los que ha salido absuelto y antes del juicio lo denunció por incumplimiento de orden de alejamiento..en ello estamos ahora. Solo sabe contar mentiras.

    Responder
    • Casasempere Abogados
      Casasempere Abogados Dice:

      Muchas Gracias por tu comentario.

      En tu situación es muy importante un buen seguimiento psicológico. te aconsejamos que te pongas al habla con el gabinete psicológico del colegio para avisar de lo que observáis desde la máxima prudencia por si empiezan a ver comportamientos extraños en el centro. Y si no hay gabinete, el pediatra puede derivar a la Unidad de Salud Mental Infantil, y allí, el equipo de psicólogos puede estar al tanto para tratar de evitar que la situación de menosprecio evolucione a más. Y además pueden tratar directamente con la madre y hacerle ver desde el exterior (alguien ajeno e imparcial) de lo peligroso de su conducta.

      Para tu información, tenemos un grupo de whatsapp en el que avisamos de la publicación de nuevos contenidos. Te dejamos enlace para acceder al grupo
      https://chat.whatsapp.com/J6hMeZL5T2JFtM9kHZKFOx

      También nos permitimos dejarte enlace a nuestra página de facebook https://m.facebook.com/casasempereabo/ si le das a me gusta, recibirás alerta a través de Facebook cuando subimos nuevos contenidos sobre esta materia que pueden serte muy útiles. Y enlace a nuestro último vídeo directo, un programa en directo que hacemos cada 2 jueves a las 20:00 horas y en el que resolvemos dudas y preguntas sobre divorcios y custodias. Por si puede serte de ayuda. El próximo es este jueves 14 de frebrero a las 20:00 horas:
      https://www.facebook.com/507164852757305/posts/1323413144465801/

      Y todavía tienes más dudas puedes también contactar con nuestro whatsapp al +34 627 532 798.

      Responder
    • Casasempere Abogados
      Casasempere Abogados Dice:

      Gracias a tí.

      Para tu información, tenemos un grupo de whatsapp en el que avisamos de la publicación de nuevos contenidos. Te dejo enlace para acceder al grupo
      https://chat.whatsapp.com/J6hMeZL5T2JFtM9kHZKFOx

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      Y enlace a nuestro último vídeo directo, un programa en directo que hacemos cada 2 jueves a las 20:00 horas y en el que resolvemos dudas y preguntas sobre divorcios y custodias. Por si puede serte de ayuda. El próximo es este jueves 14 de frebrero a las 20:00 horas:
      https://www.facebook.com/507164852757305/posts/1323413144465801/

      Y si tienes más dudas puedes también contactar con nuestro whatsapp al +34 627 532 798.

      Responder
      • Nieves
        Nieves Dice:

        Hola, creo que el artículo es muy aclarador, aunque llevo un año entero leyendo sobre este tema. En mi caso no veo solución posible. Antecedentes: padre solicita el divorcio en marzo 2018, tras esto, no mueve ficha, no dice nada más, me veo forzadas buscar abogado y a presentarle convenio regulador, su respuesta sólo fue: vaciar la cuenta bancaria y sacar a los niños del instituto(14 y 16 años)
        Les cuenta todos los rencores que alberga su corazón contra mi (todos fruto de una mente casi psicopática, todo mentiras modificadas de 20 años atrás, todas desconocidas por mi). Se inicia mi calvario, mis hijos no me quieren mirar ni a la cara, me hablan poco y todo cosas muy duras ). Yo no tengo medios económicos apenas, él si, pero no abandona la casa, me veo obligada a vivir con un extraño y mientras él va tejiendo su red. Solicito medidas cautelares y sorprendentemente salen a los 10 meses.Mis hijos ya en este tiempo han pasado por todas las fases, el mayor en Navidad ya corta la relación con toda mi familia, tiene Síndrome de Asperger con lo cual es difícil de convencer.
        El resultado fue un pacto en el que el mayor se quedó con su padre y el más pequeño compartido. Ahora el pequeño no sale de casa, se va a comer con su padre y hermano tres veces por semana,el mayor no quiere verme, no me contesta al teléfono, los WhatsApp los contesta con «todo bien» , llevo desde el 24 de febrero sin verlo y viven con su abuelo a 20 metros de casa.El diálogo con mi ex no es posible, toda conversación siempre ha acabado en lo mismo: su dinero y todo suyo.
        Yo no sé ni cómo puedo vivir así, bueno si…….por mi hijo pequeño, aunque piensa las mismas barbaridades de mi que el mayor, pero es más pillo y se ha quedado conmigo.Ya se ha presentado la demanda de divorcio pero no confío en que los psicosociales del juzgado sepan ver todas las atrocidades a las que han sido sometidos. No confío ya en nada.

        Responder
        • Casasempere Abogados
          Casasempere Abogados Dice:

          Hola Nieves. Te entiendo perfectamente porque yo también se lo que es tener un hijo con síndrome de Asperger. En tu situación y dado que nos indicas que tu situación económica es complicada necesitarías recabar informes a través de la unidad de salud mental infantil y por derivación al instituto de mediación familiar o servicios sociales para que existan datos que permitan hacer ver al psicosocial del juzgado que hay mayor profundidad en la maltrecha relación con tu hijo mayor.

          Sería interesante conocer un poco más en detalle tu problema para poder ayudarte con más precisión, contáctanos por whatsapp al +34 627532798.

          Te dejo enlace a nuestro canal de youtube para que te suscribas y recuerda darle a la campanita para recibir las notifiaciones
          https://www.youtube.com/channel/UCxNUdE67AgtK581S3vzKFmQ

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          Responder
        • Montse
          Montse Dice:

          Nieves, te entiendo perfectamente. Nosotros vivimos un calvario igual. Si quueres contactar para hablar. Yo tampoc creo en nada, ni psicosociales, ni nada. Estas personas son manipuladoras y engatusan a cualquier.

          Responder
          • Casasempere Abogados
            Casasempere Abogados Dice:

            Hola Montse, muchas gracias por tu comentario.

            Las generalizaciones no son buenas. Hay psicólogos y trabajadores sociales que hacen una extraordinaria labor en los gabinetes psicosociales. Al final se trata de ir con la verdad por delante. no con nuestra propia verdad que es la que queremos que nos confirmen.

            Hay veces que nos empeñamos en querer tener la razón por encima de todo y nos olvidamos de que podemos estar equivocados en nuestros planteamientos. Lo mejor para evitar una pericial psicológica perjudicial es contar con el apoyo de un experto privado que pueda desvelar los errores del gabinete. Pero eso cuesta dinero y en muchas ocasiones la falta de dinero impide poder demostrar muchas más cosas.

  3. Montse
    Montse Dice:

    Buenos dias,

    Soy la pareja del padre alienado. Soy abogada, y me siento en una situación desastrosa como pareja. El es un padre correcto, y desde hace años ha permitido que su exmujer ganara todo. Le ha dejado hacer lo que quisiera para no tener conflictos, pero la guerra esta. Lo dejo por otra persona mayor para tener una vida acomodada. Ella sufre de bulimia, y alteración de personalidad. No le gusta su cuerpo, no tiene seguridad en si misma y muchos celos. Tiene la custodia y ha hecho lo que ha querido con el niño. En la actualidad el sap es grave, ya que el niño, que vive en sabadell y tiene 9 años, tiene prohibido marchar de la ciiuad con su padre. Llora, le han habkado mal de el, de mi… Que si yo le pego… El niño llego hace un verano a decir q queria vivir con nosotros y que ojala muriera la madre. Eso ella no lo permitió, y propago una campaña de odio a nosotros. El niño tiene miedo, llora pánico, no quiere ir c on nosotros, solo quedarse con ella, asi no sera castigado. Es muy duro. El padre no lo ve, tiene derechos y no los puede ejercer. Juega con el…. Ahora queremos ir a por el punto de encuentro… El niño le gustaría estar con nosotros, sabe como somos, pero tiene la cabeza lavada q sera castigado con gritos y golpes.

    Responder
    • Casasempere Abogados
      Casasempere Abogados Dice:

      Hola Montse.

      Uffff es desgarrador leer tus palabras. Tu caso necesita la intervención de un gabinete psicológico privado que emnpiece a hacer informes que ayuden a los centro públicos a darse cuenta que el SAP existe. En muchas ocasiones como indicamos en el post el SAP se manifiesta oculto tras otros síntomas. Es penoso ver que una madre puede llegar a hacer algo semejante con su hijo. Si quieres puedes ponerte en contacto conmigo mediante whatsapp al +34 627532798 y así podré saber un poco más y poder ayudarte mejor.

      Si quieres recibir las últimas novedades en todos nuestros contenidos te sugiero que te suscribas a nuestras redes sociales. Te dejo enlace a nuestra página de facebook https://m.facebook.com/casasempereabo/ si le das a me gusta 🏻, recibirás alerta a través de Facebook cuando subimos nuevos contenidos sobre esta materia que pueden serte muy útiles.

      Que sepas que cada dos jueves emitimos en directo un espacio de preguntas y respuestas donde si quieres puedes consultar otras posibles dudas que te puedan surgir. Es un espacio GRATUITO en el que damos respuesta a dudas habituales de los divorcios y custodias.

      Te dejo enlace a nuestro último para que veas como funciona por si puede serte de ayuda:

      https://www.youtube.com/channel/UCxNUdE67AgtK581S3vzKFmQ

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      Muchas Gracias.

      Responder
  4. Andrea
    Andrea Dice:

    Les saludo desde El Salvador. Es una situación muy triste, que atravezamos con mi pareja y sus hijas. Nosotros vivimos mi pareja, mi hijo y yo y la ex esposa de mi pareja existe únicamente para destruir a sus niñas, a mi pareja, a mi hijo y a mi. Tienen mas de 2 años de separados, el estilo de vida de ella decayó en gran manera desde la separación y la situación continúa como que todo fue ayer. La difamación en contra de mi pareja, de mi y hasta de mi hijo de 8 años ha sido increiblemente fuerte, se ganó la voluntad de la familia de mi pareja a punta de victimización y mentiras al grado que hasta la mamá de mi pareja lo ha agredido por este mismo tema. Manipula en nombre de las niñas para pedir dinero a la familia de mi pareja, a amigos, a padres del colegio donde asiste su hija mayor… Prohibe a las niñas acercarse a su papá en eventos del colegio al que mi pareja asiste exponiéndose a escándalos para poder ver 5 minutos a sus hijas. Su niña mayor (10 años) lo rechaza, evita que la abrace, no le gusta tomarse fotos con él y siempre se muestra temerosa, siempre fue mas unida a su papá, de tal manera que antes de separarse la mamá le decia que se fuera junto con su papá. La menor de 3 años lo reconoce como papá pero nunca le permiten acercarse. Se ha establecido un régimen de visitas que ella no cumple, lamentablemente el estudio psicologico que realizó el juzgado estuvo muy esquivo a la situación psicologica real de las niñas y de la madre. Tienen una cola de mas de 7 demandas entre ellas demandas por agresión en contra de mi pareja y mia. No hay posibilidad de hacerla entrar en razón o que un tercero influya positivamente en ella ya que tiene todo su entorno manipulado. Mientras, las niñas sufren todo el odio que ella muestra en cada conversación, publicaciones de redes sociales etc.

    Responder
    • Casasempere Abogados
      Casasempere Abogados Dice:

      Hola Andrea. Gracias por leernos y nos encanta ver que nuestros contenidos llegan más allá de nuestras fronteras y que pueden ser útiles. Una matización importante, todo lo que nosotros escribimos es para poder aplicarlo dentro de España. Desconocemos la legislación y las normas en El Salvador. Por lo qué no puedo ayudarte a saber que pasos deberías dar. Porque no conozco que organismos existen allí ni como funciona la justicia. Espero que al menos, aquellos datos que sean similares o recomendaciones generales como tratar de buscar la ayuda de psicólogos de los centros escolares te pueda ser útil. Un saludo y muchas suerte, es una situación muy complicada cuando se juega con la mente de los niños y se les manipula de esta manera.

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      Que sepas que cada dos jueves emitimos en directo un espacio de preguntas y respuestas donde si quieres puedes consultar otras posibles dudas que te puedan surgir. Es un espacio GRATUITO en el que damos respuesta a dudas habituales de los divorcios y custodias.

      Te dejo enlace a nuestro último video directo para que veas como funciona por si puede serte de ayuda:

      https://www.youtube.com/watch?v=FOZXGfp4S0o

      Si eres más de video que de leer, te dejo enlace a nuestro canal de youtube https://www.youtube.com/channel/UCxNUdE67AgtK581S3vzKFmQ, solo tienes que suscribirte dando al botón suscribir y acordarte de darle a la campana para que te salga un aviso cuando publicamos un nuevo contenido.

      Responder
  5. Luis
    Luis Dice:

    Hola, en mi caso llevo dos años sin poder ver a mis hijos porque la madre me impide recogerlos en el colegio cuando me corresponden. He intentado tener un contacto cordial, pero ella recusa tener cualquier contacto conmigo.

    Hay dos informes psicosociales hechos por dos juzgados de Burgos donde quedó probado que la madre maltrata psicologicamente a nuestros hijos, y también quedó probado que hay alienación parental por parte de ella. Ambos informes concluyen que hay que dar la custodia al padre.

    He ido a juicio en marzo, pero la jueza decidió desestimar los informes psicosociales (según ella solo son «opiniones»…) y dijo que nunca quitaria la custodia a una madre. Estoy ahora poniendo recurso, pero la audiencia provincial tardará un año en resolver.
    Mientras tanto, sigo sin conseguir contactar con la madre, no contesta a los correos ni al teléfono y no tengo garantias de que me deje recoger a mis hijos.

    Responder
    • Casasempere Abogados
      Casasempere Abogados Dice:

      Hola Luis, es una situación desesperada pero por desgracia los tiempos de los juzgados son la peor de las pesadillas que tenemos que sufrir los padres divorciados. Con dos informes favorables del equipo psicosocial tienes muchas posibilidades, es cuestión de tiempo. Si quieres que te ayudemos de una forma más detallada resolvemos las preguntas de 2 formas:

      1.- GRATUITA a través de los siguientes contenidos:

      1.1.- Nuestro vídeo directo de preguntas y respuestas en facebook. El próximo es el 18 de julio a las 20:00 horas.

      Te dejo enlace a uno de nuestros últimos video directos:

      https://youtu.be/i9I9KaFTJwQ

      1.2.- A través de nuestros contenidos en nuestro canal de YouTube

      https://www.youtube.com/channel/UCxNUdE67AgtK581S3vzKFmQ

      1.3.- A través de nuestros post en el blog de la web https://casasempereabogados.com/actualidad-legal/

      2.- A través de consulta en el que podemos ver todos los datos necesarios. Sentencias, Convenio y resto de documentos necesarios. El coste de la consulta individual y personalizada con el especialista en familia es de 85 € IVA incluido.

      Ese importe de 85 € se descontará del presupuesto total de llevarse un proceso.

      Responder
  6. Alexis Engel
    Alexis Engel Dice:

    Hola, lamentablemente hay muchas situaciones que me hacen confirmar estar padeciendo este problema.
    Quisiera me puedan asesorar con quien consultar y manejar esta situación que se repite hace más de 10 años. Tengo dos hijos de 11 y 8 años que lo están sufriendo.
    Muchas gracias

    Responder
    • Casasempere Abogados
      Casasempere Abogados Dice:

      Hola Alexis, resolvemos las preguntas de 2 formas:

      1.- GRATUITA a través de los siguientes contenidos:

      1.1.- Nuestro vídeo directo de preguntas y respuestas en facebook. El próximo es el 18 de julio a las 20:00 horas.

      Te dejo enlace a uno de nuestros últimos video directos:

      https://youtu.be/i9I9KaFTJwQ

      1.2.- A través de nuestros contenidos en nuestro canal de YouTube

      https://www.youtube.com/channel/UCxNUdE67AgtK581S3vzKFmQ

      1.3.- A través de nuestros post en el blog de la web https://casasempereabogados.com/actualidad-legal/

      2.- A través de consulta en el que podemos ver todos los datos necesarios. Sentencias, Convenio y resto de documentos necesarios. El coste de la consulta individual y personalizada con el especialista en familia es de 85 € IVA incluido. Puedes contactar con nosotros a través del teléfono fijo llamando al 965214676 o por whatsapp contactando al +34627532798.

      Ese importe de 85 € se descontará del presupuesto total de llevarse un proceso.

      Responder
  7. Monica
    Monica Dice:

    Bueno aquí mayoritariamente habláis de el padre como víctima. Pero que pasa cuando es la madre, la cual tiene la custodia la que está siendo víctima de esto?
    Que hacer cuando el padre aún viendo a su hijo en los días que le tocan consigue crear toda esas atmósfera hacia la madre?
    El padre es una persona que maltrataba ya a la madre psicológicamente cuando estaban juntos, pero la madre al ver que ella podía superar eso tras la separación no quiso apartar a sus hijos de su padre.
    Pero, el padre, aun siendo la persona que se alejó e la madre puesto que se fue con otra, sigue manteniendo la postura celosa y controladora. Al hijo le habla mal de la madre, la insulta en presencia del niño, cosa que luego cuando la madre intenta poner límites el niño tiene arranques de ira y la insulta con las misma palabras que escucho de su padrw.
    El niño ha registrado la casa de su madre por orden del padre, y luego el propio niño intento ocultarlo e inventar una excusa hasta que finalmente como es un buen niño dejo la verdad. Aún así la cosa siempre termina en que la madre es la mala y el padre el bueno. La madre con custodia no se preocupa por la otra persona puesto que lo paso mal con ella y quiere hacer su vida,no habla mal del padre ni lo menta e incluso lo defiende. Mantiene a sus hijos atendidos, le supone reglas con los estudios y los horarios de televisión y máquinas de juego. En cambio el padre los fines que le tocan se dedica a hablar mal de la madre, deja a los niños jugar durante todo el día a consolas, no se preocupa de que estudien mi hagan los deberes, e incluso si las madre los riño o les puso una norma el padre la desautoriza.
    Además el padre siempre intenta quedar como víctima delante de los hijos.
    En su momento durante la vista de quien se quedaría la custodia los psicólogos dijeron que el padre era manipulador y un mentiroso compulsivo.
    Todo ha llegado al punto en e que el niño maltrata verbalmente a la madre y quiere irse a vivir con el padre.
    Que se puede hacer en este caso?
    Cómo evitar alejarlo del mal cuando el niño ya hasta dice de irse con la persona que lo genera?

    Responder
    • Casasempere Abogados
      Casasempere Abogados Dice:

      Hola Mónica, también hemos vivido ese supuesto en varias ocasiones y te aseguro que se pueden hacer varias cosas. Te dejamos enlace a la entrevista de Magdi Iborra psicóloga con la que tratamos este tema para que tengas más información https://youtu.be/hvCJcF3fq6A.

      Para ayudarte con tus dudas necesitaríamos un contacto más directo contigo no a través de comentario, si quieres puedes escribirnos directamente por whatsapp al +34 627 532 798 para que te expliquemos con más detalle los medios que tenemos para poder ayudarte. Gracias

      Responder

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