SUSPENSION VISTA POR SOLICITUD DE INFORME PSICOSOCIAL

Como viene siendo la costumbre, ante el atasco en la emisión de informes, se había denegado desde el inicio del proceso la necesidad de realizar informe psicosocial, ese informe que tras analizar a ambos padres indica sobre la mejor opción de custodia.

Para evitar la posible suspensión de la vista, este padre, siguiendo nuestros consejos, se había anticipado y aportó el correspondiente informe de habilidades parentales, en el que quedaba claro que era un padre apto para tener la custodia compartida de su hijo.

Hoy era completamente innecesario disponer de más informes, ya que había elementos de prueba más que suficientes para poder decidir.

El cliente, el Sr. Rodríguez, había preferido no estar solo, y sus hermanos habían venido a darle su apoyo en los momentos previos al inicio del juicio.

Mientras esperábamos en la puerta de la calle, a que nos permitieran el acceso a los juzgados de familia, su hermana me contaba cómo había vivido ella su propio divorcio.

La estaba escuchando, y me daba cuenta de lo diferente que era la historia, cuando una madre no se oponía a que su hijo compartiera tiempo con su padre. Cómo cambia el divorcio de un caso a otro.

Sin embargo, hoy teníamos enfrente una de esas madres que piensan que su hijo es sólo suyo. Que por derecho le pertenece, y que solo ella debe decidir cómo, cuándo y de qué manera, un padre debe ver a su hijo.

madres posesivas

Hoy, por fin, había llegado el día. Hoy estábamos en “Modo Rodríguez”. Totalmente activados, preparados y dispuestos, a dejar bien claro en una Sala del Juzgado, que nuestro cliente, el Sr. Rodríguez, cumplía todos y cada uno de los requisitos necesarios para poder conseguir la custodia compartida de su hijo.

Incluso la edad del niño era la perfecta para concederla. Hoy se jugaba el derecho de un pequeño héroe, de 5 años, a estar en igualdad con su papá y su mamá.

Llevaba 8 meses esperando para ponerse delante de la jueza, y explicarle punto por punto los motivos que le hacían ser un buen padre para su hijo. Estaba deseándolo.

Habíamos pasado todo el fin de semana repasando los detalles, para no olvidar ningún punto importante. Queríamos que la jueza conociera de verdad a este padre. Un buen padre.

Le veía callado, concentrado, como los jugadores de futbol, esperando en el túnel de vestuarios a la señal del arbitro para poder saltar al terreno de juego.

Llevaba semanas diciéndome “esta vez no vamos a aceptar ningún acuerdo previo que no sea la custodia compartida de mi hijo”. Quiero estar con mi hijo.

En la vista de las medidas provisionales, a pesar de que ambos padres en ese momento permanecían bajo el mismo techo, le habían invitado-exigido al Sr. Rodríguez a salir de su casa. Tanto el Fiscal como el propio juez, indicaron en aquel momento que en medidas provisionales no iban a recomendar ni conceder la compartida.

Ese día, tuvo que conformarse con una custodia exclusiva materna, a pesar de que ya cumplía con todos los requisitos para que le concedieran una compartida.

Ese día, ni juez ni fiscal se atrevieron, pese a cumplir el cliente con todos los requisitos, a dar un golpe sobre la mesa, y romper con la exclusividad sobre los hijos, y acordar provisionalmente y mientras durase el procedimiento una custodia compartida para probar sus efectos.

Ese día, este letrado le argumentó a uno y a otro:

“Y señores, dando como se dan los requisitos para alternar los cuidados, ¿por qué no, para variar, probamos de una vez en provisionales la compartida y, así, ya sabemos si va a funcionar, y tenemos elementos de prueba para la decisión final en el juicio?

Dudaron unos segundos, pero al final el Fiscal buscó una excusa, que fue que el alternar sobre el domicilio traía muchos problemas, y decidió que mejor no.

Es increíble ver día a día en los juzgados, como no hay “valentía” para conceder en medidas provisionales algo que debería ser automático si se solicitara, y se cumplieran los requisitos, que no es otra cosa que se alternara entre los padres el régimen de custodia de sus hijos.

Y digo “valentía” porque a día de hoy eso es lo que hace falta. Visto lo que se ve en los Juzgados, parece que aceptar la custodia compartida en medidas provisionales sea entregarle el hijo al mismísimo diablo, cuando sin embargo estamos ante su padre, que debería de tener exactamente los mismos derechos que la madre para disfrutar de su hijo.

los padres son padres forman parte de la vida de los hijos no son extraños

Hoy, el día del juicio, por fin, era el día en el que se le debía reconocer a este padre, el derecho a estar más tiempo con su hijo.

Hoy, por fin, iba a acabar la pesadilla legal, y empezar a disfrutar de poder estar junto a su hijo, como siempre había deseado, y hasta ahora no le habían permitido.

Hoy, veía a un padre, que, durante 8 meses, había aprendido a disfrutar de su hijo el tiempo que le habían permitido, y que valoraba que no le vigilaran ni controlaran cada movimiento que hacia con él.

Hoy, una vez más, tenía delante de mí a un padre que, cuando hablaba de su hijo se le iluminaba la cara, y sus gestos pasaban, sin darse cuenta, de la dureza y la concentración de saber que hoy te juegas mucho, a la dulzura de un padre enamorado de su pequeñín.

Era uno de esos padres ejemplares, que había organizado su vida tras la ruptura de la relación de pareja, de forma que cumplía todos los requisitos que se exigen legalmente para poder obtener la custodia compartida.

Había tenido que llegar la ruptura de pareja, para que por fin le dejasen hacer de padre, pero ahora, más que nunca, le cuestionaban y le infravaloraban en sus aptitudes.

Sí, realmente, tenía mucho que aprender como padre, como todos los padres de este mundo, pero tenía lo más importante en esta vida, la actitud de querer hacerlo y mejorar.

Es triste que se tenga que acudir a la destrucción y a la crítica, por el simple miedo a perder la posesión sobre los hijos.

Que triste es pretender evitar que tu hijo disfrute de su tiempo en compañía de su padre, sólo por el miedo a perder el control absoluto sobre la vida de ese hijo.

Los hijos no son propiedad de nadie. El mayor beneficio que puede tener un hijo, es permitirle crecer con la compañía de ambos padres.

es necesario hacer informe psicosocial para obtener una custodia compartida

OBLIGATORIEDAD DEL INFORME PSICOSOCIAL

Al salir por la puerta de la sala de vistas, tras esa primera toma de contacto, le explique al Sr. Rodríguez que la jueza quería SUSPENDER la vista para que se realizara informe psicosocial.

Su pregunta inmediata fue ¿pero es obligatorio hacer informe psicosocial?

Realmente no, pero hay que entender que ahora mismo lo que existía en el expediente eran dos informes privados o de parte, uno que había valorado solo a la madre, y otro, el que habíamos aportado nosotros, que sólo valoraba al padre.

Se veía claramente que la jueza quería tener todos los elementos de prueba, para llegar a la plena convicción de su decisión, y con ella evitar que posteriormente hubiera recursos.

Era lógico querer disponer de un informe completo, imparcial y no de las partes, que analizase a todas las cuestiones y todas las partes, y recomendase la mejor opción en conjunto.

Era lógico. Sin embargo, las preguntas que yo repetía eran

“ ¿por qué no han admitido ustedes desde el inicio la realización del informe? ¿Por qué ahora no tenemos que retrasar más meses? ¿No se dan ustedes cuenta que tanto este padre como su hijo van a tener que seguir esperando?

¿Si dicho informe se había solicitado por ambas partes al inicio del procedimiento, tanto en la demanda como en nuestra contestación, porque hemos esperado a hoy, 8 meses después, para acordarlo y paralizar y dilatar el procedimiento? ¿Cuánto más vamos a tardar? ”

MOMENTO PROCESAL PARA SOLICITAR INFORME PSICOSOCIAL

En un proceso de familia, el momento de proponer la solicitud de emisión de un informe psicosocial, es en el acto de la vista oral, pero, sí que es cierto, que se suele solicitar de forma anticipada al principio, en los escritos de demanda o contestación, precisamente para anticipar su realización y evitar retrasos innecesarios en su elaboración y emisión.

Si quieres profundizar más acerca de lo que es un informe psicosocial, y la importancia que tiene en un Juzgado para conseguir la custodia compartida, te animamos a que pinches en el título y leas nuestro post 12 Preguntas y Respuestas sobre el equipo psicosocial adscrito a los juzgados de familia.

En este caso concreto, tanto la madre en su demanda, como nosotros en nuestra contestación, habíamos solicitado del juzgado la elaboración de ese informe.

CUSTODIA COMPARTIDA SIN INFORME PSICOSOCIAL

La segunda duda que se planteaba el Sr. Rodríguez era, ¿es que no es posible una custodia compartida sin informe psicosocial? ¿No se puede decidir el tipo de custodia con los informes y pruebas que hay?

Realmente, en el caso de hoy, la prueba psicosocial era totalmente innecesaria. Era más una cuestión de evitar indefensiones.

Yo mismo le había indicado en la Sala a la jueza que era totalmente innecesario retrasar más tiempo esta situación. Que su Señoría disponía de dos informes de parte, más que suficientes, además de las declaraciones de los padres y de los peritos autores de esos informes, si se celebraba el juicio, para disponer de pruebas más que suficientes para decidir la mejor opción de régimen de custodia para el niño.

Su respuesta fue, Letrado ¿qué quiere que haga yo, si me lo pide la otra parte y el Fiscal?

Me tuve que callar la respuesta, pero me quedé con las ganas de decirle “señoría ¿y? Simplemente quiero que haga su trabajo. Es usted quien decide si una prueba es necesaria o no, celebremos el juicio y, si a la vista de las pruebas, usted considera que es imprescindible disponer de otro informe más, pues lo hacemos como diligencia final, y esperamos a su resultado para que usted emita sentencia.”

Las diligencias finales son aquellas pruebas que se pueden solicitar y ser añadidas tras la celebración de la vista.

Sin embargo, ese día se veía claramente que hoy tocaba SUSPENDER. Tocaba tener que esperar un poco, o bastante, más.

POR QUE CUESTA TANTO CONSEGUIR LA CUSTODIA COMPARTIDA

Nuestro Tribunal Supremo, indica que la custodia compartida debe ser la opción de custodia preferente, siempre y cuando se den los requisitos legales. Sin embargo, lo que nos encontramos en nuestro día a día es totalmente al revés. La custodia compartida la tenemos que pelear siempre.

Es triste, pero, a día de hoy, y pese a las exigencias de igualdad, es mucho más fácil ir a juicio representando a una madre que a un padre.

Todavía nos queda mucho que mejorar y avanzar, porque, no hay mejor beneficio para el futuro desarrollo de un hijo, que la cooperación parental, que ambos padres compartan los cuidados y atenciones de sus hijos, ya que los hijos, le pese a quien le pese, no son propiedad de nadie.

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Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Qué es un informe psicosocial?

Es el informe realizado por el equipo psicosocial de los juzgados de familia, formado por psicólogos forenses y trabajadores sociales que dedican sus conocimientos a valorar las cuestiones que les planteen dichos juzgados.

➡️ ¿Es obligatorio el informe psicosocial para decidir el tipo de custodia?

No, aunque es la prueba más relevante, y para los Juzgados de Familia más objetiva e imparcial, para decidir el tipo de custodia y para conseguir la custodia compartida.

➡️ ¿Cuándo se pide el informe psicosocial?

Normalmente se solicita de inicio, con la demanda o la contestación a la demanda, pero el momento adecuado es en el acto del juicio.

Cuando se pide con la Demanda, se suele denegar, a pesar de ello, se solicita al principio con el fin de evitar y anticipar lo que sucede en la mayoría de casos en los Juzgados de Familia, que es que se deniega al principio y que luego se admite en el acto del juicio, suspendiéndose este hasta que se elabore informe, lo que conlleva un retraso importante e innecesario del procedimiento.

PROCEDIMIENTO RECUPERAR DIAS CUSTODIA COMPARTIDA

De repente, las respiraciones parecen helarse. Entra nuestro cliente en las Sala, por indicación de la jueza, para proceder a la firma del acta del acuerdo. Se acerca a mí, le enseño el acta del acuerdo, y en voz baja me susurra:

¿Javier, vamos a poner en el acuerdo lo de la hora de las llamadas? Que ya sabes que después tenemos mil historias.

En mi interior, sé que no debo decirlo. Que esa petición puede poner en peligro el acuerdo alcanzado, pero llevo viendo sufrir a ese padre durante 2 años. Es una pena, pero todo cuanto no está milimétricamente regulado, supone una fuente de problemas continua con la madre de su hijo.

Dirijo la mirada hacia su señoría y le indico, “señoría, a fin de evitar más problemas, quizás sería bueno aprovechar que estamos alcanzando tantos acuerdos, y regular también los horarios de comunicaciones”

La madre levanta la cabeza y abre los ojos, parece gustarle mi propuesta, por lo que se dirige a la jueza y empieza a hablar queriendo imponer una vez más su criterio.

Era el tercer documento que, ante la necesidad de hacer indicaciones precisas que evitaran la contienda, le había hecho cambiar a su señoría.

De repente, la jueza se levanta de su silla se dirige a ambos padres y con tono y gesto muy serio les dice:

“Señores, tienen que empezar ustedes a ponerse de acuerdo como padres. No pueden pretender buscar solución para todo en los juzgados. Nosotros no estamos aquí para enseñarles a ser padres”.

Se supone que uno acude a los juzgados con la pretensión de que se haga justicia, sin embargo, lo que choca a muchos padres y madres, y no son conscientes hasta que lo prueban, es que en los juzgados jamás van a conocer tu historia tan en profundidad como la puedas conocer tú o tu abogado. En el juzgado eres un número. Un numero de Autos, un expediente.

A la jueza de este caso, lo que más le había gustado es haber cerrado todos los expedientes. Con el acuerdo había conseguido cerrar también el otro proceso de ejecución. Hoy habíamos hecho un 2×1 judicial.

Hoy tocaba la primera vista de un nuevo procedimiento de familia. Uno de esos nuevos procesos de familia que han surgido como consecuencia del covid-19, en los que se te permite solicitar una compensación para recuperar los días de régimen de visitas que no has podido disfrutar durante el estado de alarma.

Hoy nos había traído ante la jueza un número, y la imposibilidad de acordar las fechas de disfrute. La cuestión era entre recuperar 6 semanas o sólo 3, y si debía ser inmediatamente y de forma seguida, o por el contrario debía ser a criterio de la parte contraria, de forma alterna e intercalada.

Hoy, una vez más, nos había traído al juzgado el querer tener la razón por encima de todo y de todos.

El 9 de enero, escasamente 6 meses antes, habíamos estado en la misma puerta, en los mismos juzgados, y los mismos personajes. Bueno, casi los mismos. Hoy ella acudía acompañada de un nuevo abogado. El anterior al parecer ya no era de su agrado y había pasado a mejor vida. Este era ya el tercero en dos años.

Llegando al juzgado, pude verlos en la acera de enfrente de la puerta de entrada, de los juzgados de familia de Alicante capital.

Allí estábamos, una vez más, después de tantas batallas en los últimos dos años. Su mirada transmitía el cansancio del guerrero que lleva a sus espaldas muchas batallas y sabe que la guerra por desgracia tampoco va a terminar hoy.

Es muy triste ver que dos personas, que llegaron a amarse hasta el punto de concebir una nueva vida, ahora ni se miren. Ni sean capaces de pronunciar un saludo cordial aunque sólo sea por educación. Es triste ver como hoy hasta tratan de evitar el cruce de miradas.

Lo veo a diario. Cuanto más se acude a los juzgados, mas se deterioran las relaciones como padres.

Ella hoy no venía acompañada de su nuevo marido. Hoy se la veía sola paseando. Con la mirada de preocupación de aquel que sabe que no puede subestimar a su contrincante. Son muchas las batallas que no le habían salido exactamente como ella quería.

Hoy, después de numerosos intentos, estaba en juego el recuperar todo el tiempo de custodia compartida que como consecuencia del Covid-19, y del hecho de que la madre se había ido en pleno confinamiento al país extranjero en el que ahora se había empeñado en irse a vivir con su hijo. Durante 6 largas semanas, nuestro protagonista de hoy, pese a tener una sentencia que indicaba que se debía alternar en la custodia, se tuvo que conformar con ver a su hijo a través de una pantalla.

Es curioso, pero toda esta batalla había empezado por amor. La madre se había vuelto a enamorar, esta vez de un nórdico, y su deseo era trasladarse a vivir de forma permanente al país de origen de su nuevo amor.

Había mucho en juego, ya que la distancia iba a impedir ese contacto tan directo y continuo con su hijo que él tanto deseaba. Hasta ahora, el padre, por circunstancias de la vida, se había visto obligado a disfrutar de su hijo en fines de semana alternos, sin embardo, de aquí en adelante, su vida empezaba a ajustarse, e iba a poder pedir más tiempo junto a su hijo. Se encontraba con esto. 

Por eso, hay que disfrutar de cada pequeño instante porque cuando menos te lo esperas la vida te cambia todos tus planes sin contar contigo.

Como tenemos por costumbre en Casasempere abogados, había quedado con el padre una hora antes del juicio en la puerta, para hacer ese último repaso final previo al juicio. Esas últimas instrucciones del entrenador a sus jugadores, antes de entrar en la cancha de juego a darlo todo. Era el momento de esas últimas palabras que ayudan a levantar los ánimos de los guerreros, que saben que hoy lo tienen que dar todo para no perder la batalla.

Eran ya dos años de continuas batallas judiciales. El desgaste hacía mella no solo a nivel económico sino sobre todo en los ánimos. Todo cuanto se hacía, aún pareciendo que se ganaba, no terminaba de dar los resultados esperados. Ella siempre hacía algo que alteraba por completo lo que en principio parecía justo y se había acordado.

El 9 de enero se había alcanzado un acuerdo, en el que se recogía que iban a alternar en custodia compartida semanal, y que antes de finales de mayo, se iba a elaborar un informe psicológico que iba a decidir tras analizar a padre, madre e hijo, cuál era la mejor opción de custodia.

Se aceptó que, en función de la recomendación del informe, se iba a mantener la custodia compartida semanal con la residencia de ambos padres en la actual localidad del menor, o si, por el contrario, se iba a volver a establecer custodia exclusiva materna con autorización de residir en ese país extranjero, que ahora se había convertido en la obsesión de esta madre.

Pero el confinamiento, el covid-19, y esa madre que quiere controlar milimétricamente todo y que todos a su alrededor hagan su voluntad, lo cambiaron todo.

Y lo que más le dolía a este padre, era sentirse engañado de manera continua. Si ya estaba acordado, por qué no lo cumplía. En su relación como padre con aquella madre, parecía ser necesario disponer de regulación precisa absolutamente para todo.

Es increíble que, desde el final del confinamiento, se había visto obligado a solicitar el auxilio judicial, para poder recuperar esas semanas que por capricho personal no había podido disfrutar, y a tener que pedir ayuda al juzgado para poder continuar con la alternancia semanal hasta la existencia del informe que pudiera poner fin a esta guerra.

Este padre no dejaba de preguntarse, ¿por qué le cuesta tanto cumplir con lo que ella misma ha acordado?

Parecía lógico para todos, menos para esa madre. Si no se había podido hacer el informe debido al estado de alarma, lo más sensato era seguir alternando hasta realizarlo ¿no? Pues esa madre lo vivía a su propia manera.

Mientras tanto, este padre me repetía una y otra vez:

“Javier, sólo quiero que esto acabe ya”

Que un padre quiera ser y ejercer de padre, y le pongan tantas dificultades, es realmente triste. A lo largo de la geografía española veo siempre las mismas historias con diferentes personajes.

Madres que se quejan de tener enfrente padres que no ejercen su papel de padres, y padres que se quejan de tener enfrente madres que no les dejan ejercer ese papel de padres.

Es otro de nuestros padres corajes en la historia de Casasempere abogados. Uno de esos padres que se están dejando literalmente la piel con el único objetivo de tratar de compartir su tiempo con su hijo.

Uno de esos padres de los que te enamoras cuando le escuchas como habla con su hijo. Es auténtica pasión por él. La dulzura, el cariño, la paciencia y el profundo amor con el que lo trata, es digno de admiración. Es uno de esos padres que no puedes entender como la madre puede poner tantas trabas, pegas o dificultades, en que este niño pase más tiempo a su lado. No alcanzas a entender esa obsesión por distanciar e impedir ese contacto.

Es uno de esos padres a los que da gusto defender en sala, ya que para él siempre está por encima de todo el bienestar de su hijo. Es un padre que, en pleno confinamiento, podía haber hecho lo que a la semana siguiente se encontró por parte de la madre pero que, en su vida, prefiere actuar de forma justa y honesta, aunque ello suponga en muchas ocasiones salir perdiendo, como lo ha lleva haciendo desde el nacimiento de su hijo.

Es uno de esos padres que me dicen, “yo lucho esta batalla por mi hijo, él me necesita a su lado”.

Mira Javier, si mi hijo se tiene que ir a vivir al extranjero yo como adulto lo tendré que aceptar, pero no quiero que mi hijo piense que su padre no quería estar con él, porque eso no es verdad. Yo he tenido que vivir estos años sin poder verlo como realmente quería porque me sentí engañado. Yo confié en esa madre y terminé sin poder ver a mi hijo. Jamás me imaginé que íbamos a llegar a esto.

Estamos ante un padre que el último año se ha tenido que ir a vivir a una localidad, que está cerca de dos horas de su actual residencia, sólo con la intención de que le permitan compartir más tiempo junto a su hijo.

Un padre de esos que disfrutan de verdad los minutos en compañía de su hijo, y saben dejar al margen el conflicto y los problemas. Será porque es dominicano, por su acento, por su cultura o por su bondad, pero es uno de esos padres que agradeces hayan contado contigo para ayudarle en su camino.

PROCEDIMIENTO SUMARIO FAMILIA

Esperábamos en la calle a que los funcionarios terminaran de realizar el nuevo protocolo de desinfección. Se abrió la puerta de acceso de la calle y la funcionaria salió indicando que ya podíamos pasar dentro de las dependencias judiciales.

Previo al protocolo de desinfección de manos la funcionaria indicó el clásico, “que pasen primero los letrados por favor”.

Bastaron 3 minutos dentro de sala para clarificar el criterio. Con esos 3 minutos nos hubiéramos podido ahorrar semanas sin ver al niño, mails, llamadas y mil intentos de entendimiento.

La primera pregunta de su señoría fue ¿cuantas semanas le correspondían al padre de ese total de 6 semanas?

Trato de hacerle entender a su señoría que el objeto del acuerdo del 9 de enero era alternar en igualdad de tiempos para poder realizar el informe en igualdad de armas.

Pero la justicia no tiene tiempo para escuchar.

“Letrado, el criterio de la junta sectorial de jueces es recuperar el tiempo no disfrutado”. En ese momento, le indico a su señoría que en el acuerdo de la junta sectorial se establece que se debe recuperar el mismo periodo de tiempo.

Y su señoría me matiza, “el mismo periodo de tiempo QUE LE CORRESPONDIA”. Tres palabras daban un sentido diferente, y habían provocado el primero de los roces que impedían alcanzar un acuerdo.

El segundo roce era que de contrario se intentaba que se disfrutasen esas semanas de forma alterna. Nosotros no alcanzábamos a comprender por qué tantas pegas. Al parecer, no le había bastado con 6 semanas seguidas incumpliendo el acuerdo.

Era evidente que no, ya que, pasado ese 31 de mayo que ponía la sentencia, de nuevo esa madre había impuesto su criterio, ahora ya ni alternancia semanal. Era un continuo ordeno y mando.

Teniendo claro que sólo se iba a recuperar el periodo que le correspondía al padre, y que debía ser inmediatamente y seguido, se habían eliminado de un plumazo los elementos de discusión y enfrentamiento.

Habiendo ganado, la victoria sabía agridulce, porque, a fin de cuentas, ese padre ya llevaba 10 semanas sin disfrutar de su hijo. Una vez más, sentía que el acuerdo alcanzado ese 9 de enero había quedado en papel mojado.

Aún así, teníamos que estar contentos, ya que, en un solo acto, habíamos eliminado todos los puntos de conflicto. Ya no podía haber dudas. Tras las 3 semanas de recuperación, se iba a seguir alternando hasta disponer del informe.

Ahora ya sólo era cuestión de esperar. Sin embargo, este padre, como todos los divorciados, ya empezaba a preocuparse por lo siguiente, el informe. Es una tónica habitual de todos. Mi consejo final fue

“Olvídate del informe y céntrate en disfrutar de tu tiempo con tu hijo. Piensa que puede ser el último periodo así”.

Cuanto daño provoca querer tener siempre la razón y querer imponer tu propio y personal modo de ver.

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Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Cómo puedo recuperar las visitas que no he disfrutado en el estado de alarma por coronavirus?

El Consejo General del Poder Judicial, entre las medidas que ha creado para evitar el colapso en los juzgados, ha implantado un procedimiento de ejecución rápido para resolver todas las peticiones de compensaciones de regímenes de visitas para los padres que durante la vigencia del estado de alarma no hayan podido disfrutar.

➡️ ¿Merece la pena acudir al Juzgado para solucionar cualquier cuestión referente al divorcio?
No. Aconsejamos que no hay que judicializar cualquier aspecto relacionado con el divorcio. Al juzgado hay que acudir cuando no quede otra opción y se hayan agotado todos los esfuerzos empleados para llegar a un acuerdo. El Juzgado puede ser la solución para desbloquear una discusión en tu divorcio pero no es la solución para tu divorcio. La solución está en ti como divorciado, y padre o madre.

➡️ ¿El juez me puede obligar a llegar a un acuerdo?
Por supuesto que no. No puede obligarte aunque su opinión a la hora de plantear el acuerdo es muy importante, ya que, habitualmente, cuando plantea previamente al juicio un acuerdo, ya está adelantando por donde van a ir los tiros de su decisión, por lo que a veces es mejor un acuerdo que una posible decisión perjudicial para tus intereses. Hay veces que no. Hay que entrar al juicio y convencerle al juez que no cabe otra decisión que una sentencia a tu favor.

PUNTO DE ENCUENTRO FAMILIAR

¿Cómo hemos llegado a esto?

De repente, el padre se agacha, coge en brazos a su hijo y empieza a correr en dirección opuesta al lugar en el que la madre está conversando con el amigo, amigo que el mismo padre ha traído a su visita.

El propio amigo se queda perplejo y sin palabras ante lo que está viviendo. Jamás se podría imaginar que iba a vivir un episodio tan desgarrador.

Ver como tu hijo llora desgarrando su alma al ver que le alejan de su madre, y no puedes hacer nada. La madre trata desesperada de alcanzarlo, para evitar una escena que jamás debería de haber ocurrido.

Pero, ¿cómo hemos llegado a esto?

Hoy por fin después de casi un año vi sonreír a esa madre. Saliendo de la sala de juicios, le transmití la genial propuesta de la Fiscal. En las últimas semanas todo era nerviosismo, preguntas, dudas. Cientos de mensajes, enviando mails, WhatsApps, audios y videos. Todo lo que se había acumulado a lo largo de un año, y que podía servir para tratar de hacerle ver a la jueza lo que había vivido ella y su hijo en ese tiempo. Y siempre desde una premisa clara. Ella no quería impedir el contacto de su padre con su hijo.

Su cara era de preocupación y angustia, ya que no sabia como iba a hacer entender que ella no era una madre de esas que impiden, prohíben o limitan el contacto de su hijo con su padre. Es curioso, ella que había luchado codo a codo con él para que disfrutara de más tiempo con su otro hijo, ahora se había convertido en el blanco de su ira. Quién lo iba a imaginar.

Ahora ella era la mala de su película, y las mismas palabras de odio que tantas veces había escuchado de él, esta vez iban dirigidas hacia ella. Lo más triste es que, una vez más, el querer tener razón estaba por encima de lo único verdaderamente importante, la felicidad, seguridad y tranquilidad de ese pequeñín.

Es una lastima que los procesos de familia saquen lo peor de las personas. Lo vemos a diario en Casasempere abogados. Dos personas que se han amado, hasta el punto de tener un hijo en común, y que tras la ruptura pasan de ser amantes a convertirse en los peores enemigos.

Y por fin llegó el día de celebrar las medidas provisionales. Por fin iba a existir una decisión judicial que regulara la situación, y que la permitiera descansar. Esa decisión ha llegado, y además con la mejor de las propuestas. Durante meses había tenido que escuchar una y otra vez la misma canción que salía de la boca de su ex, “¿Cuándo vas a dejar que me lo lleve a dormir y a pasar el fin de semana conmigo?

Te dejo una reflexión que hice en nuestra página de facebook una hora antes de entrar en sala. Aquí te dejamos el vídeo para que lo visualices. Dale a me gusta, y podrás ver muchos videos de valor para tu divorcio.

“MODO MARTINEZ” activado hoy nos enfrentamos al peligro de las MEDIDAS PROVISIONALES en los juzgados de San Vicente del Raspeig (Alicante)

Posted by Casasempere abogados on Friday, June 19, 2020

Ella no sabía como hacerle entender al padre que ese pequeñín, de menos de tres añitos,  era un ser muy sensible y que necesitaba sentirse seguro con él. Que había que ir poco a poco. Sin embargo, todo lo que se proponía o hacía parecía insuficiente para ese padre.

Es curioso, como se había pasado de unas pocas horas cerca de casa para que el niño se sintiera seguro, a medio día en el que el padre se lo llevaba a su propia casa. Aun así, todo era insuficiente. El padre no tenía la paciencia que ese pequeñín necesitaba y reclamaba.

Escuchar la versión de uno y de otro era como ver dos versiones de la misma película completamente diferentes. Ella se quejaba de que durante los dos primeros años de vida había sido un padre ausente, que había tenido que ocuparse en solitario del niño, que durante meses le había estado pidiendo que se implicara, que la ayudara, que estableciera lazos con su hijo, pero él prefería jugar hasta altas horas de la madrugada a la Play o descansar porque había venido de trabajar. Todo era válido como excusa antes que atender a su hijo y estar con él.

Ella se sentía abandonada, y pensaba que ese chiquitín era invisible para su padre. Lo que más le dolía era verlo ignorar a ese hijo que con tanto amor habían tenido. Y ahora, tras la ruptura, parecía que le había entrado de golpe todo el instinto que durante dos años no había mostrado.

Su corazón todavía recuerda con un vuelco en su corazón esa mañana en el que lo veía correr delante de ella con su hijo en brazos y no poder alcanzarlo. Verlo desde la distancia subirse al coche y desaparecer a toda prisa. Lo que tantas veces había visto en películas lo estaba viviendo en sus propias carnes. Ahora entendía el profundo dolor de esas madres cuando secuestran a sus hijos, sólo que en esta ocasión el secuestrador no era un extraño, era su padre.

Recuerdo como llamaba desesperada al despacho “Se lo ha llevado Javier, se lo ha llevado, ¿qué hago?”

Aun recuerdo el tener que acudir al cuartel de la guardia civil con esa amiga, que hoy me relata ese momento y vuelve a decir

¿Cómo hemos llegado a esto?

Es increíble tener que llegar a poner una denuncia, con la única intención de conseguir que los agentes hagan una llamada que le pudiera hacer entrar en razón. A ella lo único que le desgarraba el alma es que sabía que él iba a cumplir su promesa. Me lo voy a quedar a dormir porque es la mejor forma de que mi hijo se acostumbre a estar conmigo.

Ya lo había vivido meses atrás. El se quedó al niño todo el día a pesar de que ambos habían acordado ir poco a poco. Sin embargo, para él todo era muy lento. Quería más. Quería que su hijo se acostumbrara a estar con él cuanto antes, por encima de todo y de todos, sobre todo por encima de su hijo.

Este padre no se había dado cuenta que esta historia no va ni de él ni de su madre. Va de su hijo y de su bienestar.

Todavía recuerdo la llamada a su abogado y tener que sacar mi lado más guerrero. “Si el niño no esta de vuelta esta tarde, no nos va a quedar más remedio que denunciar y ya sabes lo que eso significa”.

Ese chiquitín todavía no sabía dormir sin estar pegado al pecho de su madre. Ese chiquitín necesitaba un poco más de tiempo. Lo veía todo el mundo, menos él.

¿Tan complicado es tomarse las cosas con un poco más de calma? Todos somos conscientes de que es su padre, y queremos que ejerza de padre, solo que en este caso lo mejor para el niño era ir poco a poco. Y así se lo planteamos.

Qué fácil es perder los papeles cuando eres padre divorciado. Todo es mucho más fácil, solo que nosotros lo complicamos, y todo por querer tener la razón por encima de todo.

Es increíble como en diciembre este despacho propuso precisamente lo mismo que ahora se aceptaba a través del juzgado. ¿Por qué nos gusta tanto dar rodeos para al final llegar al mismo punto de origen? La respuesta es fácil. Porque cada padre vive su propia y peculiar historia.

Llegando al juzgado, la mirada de esa madre era de nerviosismo. Iba acompañada de sus familiares y amigas, esas personas que estaban presentes en su vida y que querían demostrarle hoy su apoyo, por encima de todo. Conforme se iba acercando el momento, se palpaba aun más el nerviosismo. Estábamos a tan sólo 30 minutos de que empezara todo, y esta madre solo suplicaba que se supiera como era ella de verdad. Una madre que lo único que le preocupaba era no ver sufrir a su chiquitín.

punto de encuentro familiar como solución a los conflictos entre los padres

Desde que se produjo la ruptura, y él de forma sorpresiva había demandado tiempo junto a su hijo, ella había colaborado. Había cedido sus días libres, festivos, de vacaciones o incluso en fin de semana, para ello. Quería de verdad que su chiquitín se fuera tranquilo con su padre. Pero todo cuanto hacía era poco desde los ojos del padre, y al final el querer correr provocó que ese chiquitín temblase de auténtico terror con sólo verle llegar.

Sabía que tarde o temprano se iba a tener que ir con él. Era el hombre que ella había escogido como padre. Se arrepintiese o no ahora, esa decisión ahora era inevitable.

Dicen que una madre es capaz de todo por sus hijos, y así es. Veo madres enfrentándose a sus peores miedos cada día en los juzgados, capaces de superar el mayor de sus miedos, el perder a sus hijos, porque un juzgado no sea capaz de entender lo que esos niños están viviendo.

Hoy podemos dar las gracias a que nos hemos encontrado en la Sala del Juzgado con una Fiscal de esas que lo tienen claro. Sabe a la perfección cuál es su papel en este juego de los procesos de familia. Ella está ahí para velar por el interés del menor. Así se lo ha transmitido al abogado contrario “Letrado estamos en unas medidas provisionales y se debe extremar la cautela. Tenga presente que el niño tiene 2 años y 9 meses, y no nos puede contar su verdad. ¿Qué vamos a ver hoy si celebramos? lo de siempre. Vamos a escuchar a un padre que dice que la madre es mala y una madre que dice que el padre es peor, y sus familiares y sus amigos que respaldan las respectivas versiones”.

Sin embargo, ella hoy realmente sólo quería tener la tranquilidad de que su hijo iba a estar bien, y que unos profesionales como los que van a guiar las visitas desde el punto de encuentro familiar (PEF) iban a servir de árbitros imparciales en esta contienda.

Esta madre tenía la tranquilidad de que ella no quería limitar el contacto del padre con su hijo. Era admirable verla decir, yo sólo quiero que el niño no sufra. Sólo quiero que se vaya tranquilo con su padre.

Tras más de 20 minutos de espera, por fin se abrieron las puertas, y la funcionaría indicó que pasasen los letrados. Era el momento de empezar el show, e intentar alcanzar ese acuerdo que al menos evitara a esa madre tener que entrar dentro de sala a vivir una experiencia desagradable.

Cada vez que una pareja se enfrenta en sala gana tres o cuatro años de conflicto, odio y rencor en sus vidas.

Tras más de 20 minutos en sala, la Fiscal hizo la mejor de las propuestas que se podía haber hecho.

¿Y si ponemos las visitas de forma provisional hasta la vista principal a través de un punto de encuentro familiar?

Era como si me hubiera leído la mente. La tarde anterior había hablado con el psicólogo, al que había remitido a la madre para que, desde su opinión profesional, y me indicara qué medidas podía proponer en sala, para tratar de poner cordura en toda esta locura que estábamos viviendo.

Le pregunté, ¿cómo podemos solucionar esto? y su respuesta fue a través de un punto de encuentro, que supervise las visitas, y pueda emitir un informe que pueda ayudar al niño.

Tanto la Fiscal como la Jueza advirtieron mis ganas de colaborar, entendernos y querer llegar a un acuerdo.  Yo no me oponía y sabía que mi cliente iba a respirar aliviada. Me parecía la solución idónea, y precisamente era la que habíamos tratado de proponer en numerosas ocasiones, pero por desgracia la parte contraria, lejos de querer construir, sólo esgrimía leyes y derechos. Como si todos los niños fueran iguales, y se pudiera establecer una solución igual para todos los supuestos.

Cada caso, cada situación, cada niño, es único y especial, y lo que sirve para unos puede no servir para otros. El propio psicólogo nos decía, yo tengo dos hijos, uno se ha adaptado perfectamente a la guardería y la otra no. De hecho, a la pequeña la he tenido que sacar de la guardería porque no se adapta. Cada niño tiene unas características especiales y únicas.

Hoy por fin, sentí que en este asunto el interés superior del menor había sido considerado.

El abogado contrario insistía. “Señoría si esperamos a la vista principal van a pasar meses y mi cliente va a seguir sin poder estar en intimidad y sin supervisión con su hijo”. En nuestro caso, y en nuestra forma de entender cómo afrontar cada divorcio, realmente lo que buscamos es que todos avancen y por eso proponemos cosas que nadie haría. Le propuse a la fiscal que dejásemos a criterio del informe del punto de encuentro familiar, el establecer las pernoctas o el indicar que las visitas se podían hacer fuera del punto de encuentro, y sin estar tuteladas.

Detrás de las mascarillas, notaba como tanto la Fiscal como la Jueza, veían mi ánimo en buscar una solución justa para todas las partes. Había sido necesario acudir a la ayuda de la sala y de ellas, para desbloquear una propuesta que ya había sido lanzada meses antes por nosotros.

Es triste que el hecho de querer tener la razón ciegue intelectualmente a las personas en el divorcio. Si ese padre hubiera aceptado nuestra propuesta hace meses, con toda probabilidad ya estaría disfrutando de dormir junto a su hijo, y nos hubiéramos ahorrado muchas escenas bochornosas.

Ahora, sólo había que esperar a los informes del punto de encuentro familiar, para que ese niño fuera recuperando al ritmo que él necesitaba para estar junto a su padre, porque, aunque la otra parte quiera pensar lo contrario, el deseo de esta madre jamás ha sido alejarlo de él, sino simplemente asegurarse de que el niño tuviera la tranquilidad de que su padre se fuera poco a poco ganándo su confianza.

Hoy me siento feliz y satisfecho porque han triunfado los intereses del niño por encima de los personales de la madre y del padre.

Te dejamos nuestro video en directo nada más terminar las medidas provisionales.

Que gusto cuando encuentras Fiscales que buscan el verdadero foco del derecho de familia. Hoy ha ganado el menor como debe ser por encima de padres y madres.

Posted by Casasempere abogados on Friday, June 19, 2020

¿Te gustaría saber quién es? En Casasempere abogados nuestros post están inspirados en personas y situaciones reales, y hoy puedes ponerle cara a esta madre, clienta y parte de nuestra familia. Ella es Raquel Martínez, la has podido ver en gran parte de las imágenes de este post, fíjate mejor, aquí la tienes. Una mujer como tú, un auténtico ejemplo como persona y como madre.

Y para que al igual que Raquel puedas conocer un poco más la utilidad de los puntos de encuentro familiar te invitamos a que sigas leyendo nuestro post de hoy.

FUNCIONES DEL PUNTO DE ENCUENTRO FAMILIAR

Los puntos de encuentro familiares son espacios facilitadores de la comunicación entre los familiares, y garantizan que se ejerza el derecho de visitas con seguridad para todas las partes.

Se crea un espacio lejos del conflicto entre los padres, que posibilita que los niños puedan mantener el adecuado contacto o relación con el padre o la madre.

Cuentan además con un equipo multidisciplinar de profesionales, que ayudan a superar los conflictos, y a preparar a las partes para realizar las visitas de forma autónoma, y sin la necesidad de depender de esta institución.

CAUSAS POR LAS QUE SE ACUDE A UN PUNTO DE ENCUENTRO FAMILIAR

Son numerosas y variadas las causas por las que se acude a un punto de encuentro familiar. En el supuesto que relatamos hoy, y pese a la oposición contraria que tuvimos, el motivo fundamental era la negativa o reticencia del menor a relacionarse con su padre.

De entre las causas más destacadas que pueden llevar a hacer necesario el uso de un punto de encuentro familiar, tenemos las siguientes:

1.- La oposición o falta de colaboración en las visitas del padre custodio.

2.- La existencia de situaciones violentas o tensas entre los padres, a la hora de realizar las entregas o recogidas del menor.

3.- La necesidad de mantener el anonimato del domicilio del custodio.

4.- La necesidad de garantizar la seguridad del menor durante el régimen de visitas.

5.- La carencia de vínculos afectivos con la persona a la que se le ha reconocido el régimen de visitas.

6.- Relaciones deterioradas o inexistentes entre los hermanos, como consecuencia de la separación de los padres.

7.- Dificultades derivadas del estado o situación de la vivienda, como lejanía o condiciones inadecuadas.

SERVICIOS DEL PUNTO DE ENCUENTRO FAMILIAR

Los puntos de encuentro familiar llevan a cabo principalmente 3 servicios:

1.- Entrega o recogida de menores.

Se hace para que no haya contacto entre los padres, como consecuencia de situaciones de conflicto derivadas de la ruptura reciente. El objetivo es que este centro sirva como punto de intercambio, que garantice la ausencia de contacto que pueda provocar conflictos.

2.- Visita Tutelada.

Surge en aquellas situaciones en las que, como el caso de hoy, se hace necesaria una supervisión por parte de los profesionales durante la visita. Son casos como estos:

  1. Poco contacto anterior entre hijo y padres.
  1. Por enfermedad de los padres u otras circunstancias personales.
  1. Menores que se encuentren separados de sus padres como medida de protección.
  1. Si los menores se niegan a relacionarse con uno de los padres.

3.- Recogida o entrega de menores con posibilidad de permanencia en el punto de encuentro familiar.

Cuando el padre o madre que tiene que hacer las visitas. no dispone de vivienda en el lugar donde se tienen que efectuar las visitas, o esa vivienda no está en condiciones idóneas para realizar las mismas.

OBJETIVOS DEL PUNTO DE ENCUENTRO FAMILIAR.

Además de los encuentros y visitas, se realizan actividades orientadas a mejorar y/o restaurar las relaciones padres-hijos mediante la asistencia, consulta, orientación asesoramiento y evaluación de la familia, por un equipo multidisciplinar formado por abogados, psicólogos y trabajadores sociales.

PUNTOS DE ENCUENTRO FAMILIAR EN LOS CASOS DE VIOLENCIA DE GÉNERO.

Especial relevancia de cara a evitar el contacto y las posibilidades de que se produzcan agresiones entre los padres es el uso de los puntos de encuentro familiar.

Los PEF (puntos de encuentro familiar) evitan el contacto físico entre las partes, y con ello las posibles agresiones que se podrían producir por el deterioro de las relaciones entre las partes.

Es especialmente útil su uso en supuestos en los que, la gravedad de las agresiones, obliga a la madre a tener que residir en casas de acogida, lo que provoca la necesidad de mantener el anonimato de su ubicación o residencia. Con el uso de los PEF se garantiza el cumplimiento del derecho de visitas y la seguridad de las víctimas.

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¿Te gustaría no volver a pisar un juzgado por un asunto relacionado con tus hijos?

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Necesitas aprender a ver tu divorcio desde otra perspectiva.

Te invitamos a que leas nuestra trilogía “BENDICE TU DIVORCIO” y que aprendas a cambia tu percepción de lo que vives a diario con tu divorcio. El verdadero secreto está en no culpabilizar a los demás y empezar a asumir el 100 % de responsabilidad de lo que vives.

En esta trilogía te transmito mi propia experiencia personal para que puedas acceder a los aprendizajes necesarios que te van a ayudar a salir del conflicto.

No esperes más, pincha en este enlace y cómpralos ahora mismo

Y deja de pagar dinero en abogados cada vez que salta un conflicto con tu ex. De verdad, te lo digo con la mano en el corazón. Casasempere abogados y yo, deseamos que empieces a vivir la vida que te mereces alejado de los juzgados.

Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Para qué sirve un punto de encuentro familiar?

Para disponer de un lugar en el que poder garantizar las visitas entre los hijos y sus padres o madres, así como, garantizar la adecuada seguridad de los menores en la realización de esas visitas. Los puntos de encuentro familiar fomentan con su intervención la restauración de las relaciones dañadas o inexistentes.

➡️ ¿Qué tipo de servicios se realizan en los puntos de encuentro familiar?

Principalmente 3:
1.- Entregas y recogidas
2.- Visitas Tuteladas
3.- Entregas y recogidas con permanencia en el centro
Si quieres saber que incluye cada una de ellas, te invitamos a que leas el post.

➡️ ¿Qué causas motivan que se conceda un punto de encuentro familiar?

Principalmente 7 motivos o causas:

1.- La oposición o falta de colaboración en las visitas del padre custodio. 
2.- La existencia de situaciones violentas o tensas entre los padres, a la hora de realizar las entregas o recogidas del menor.
3.- La necesidad de mantener el anonimato del domicilio del custodio.
4.- La necesidad de garantizar la seguridad del menor durante el régimen de visitas.
5.- La carencia de vínculos afectivos con la persona a la que se le ha reconocido el régimen de visitas.
6.- Relaciones deterioradas o inexistentes entre los hermanos, como consecuencia de la separación de los padres.
7.- Dificultades derivadas del estado o situación de la vivienda, como lejanía o condiciones inadecuadas.

COMO SER UN BUEN PADRE DIVORCIADO

Tener que pasar cabizbajo, escoltado por dos agentes de la guardia civil, con las manos inmovilizadas por las esposas, y sabiendo que al final de ese pasillo de los juzgados está mirándote tu pequeña con cara de sorprendida, te rompe por dentro.

Buff, ¿qué hace ella aquí? No puedes evitar ponerte a pensar, ¿qué pasará por su cabecita al verme así? Y no puedes evitar que se te llenen los ojos de lágrimas. Y detrás de todo esto, siempre rondando la misma pregunta. Pero ¿qué he hecho yo para merecer esto?

Te encantaría dirigirte hacia ella, abrazarla, y decirle “cariño no te preocupes, todo esta bien”, pero el agente te coge del brazo, y te estira diciendo “venga, vamos para arriba, que nos está esperando la jueza”.

¿Cómo hemos podido llegar aquí?

Te sientes confuso y totalmente humillado. Sucio de haber pasado dos largas noches en los calabozos, en los que no has hecho otra cosa que pensar una y otra vez en tu hija y tus padres.

Dos largos días encerrado en los que en bucle mental sólo piensas ¿Qué estarán pensando de mí? ¿Qué se estarán imaginando?

Hay personas que se convierten en ejemplos de divorcio con su experiencia de vida. Es el caso de nuestro cliente, ya amigo después de todo lo vivido a su lado. Es el caso de Juan Manuel González Valiente, para nosotros Juanma. Aquí lo tenéis.

Juan Manuel Gonzalez Valiente un padre divorciado que ha luchado por estar junto a su hija

Juanma es uno de esos padres divorciados con hijos que jamás se imaginó todo lo que le iba a tocar vivir en su divorcio, y cuya historia demuestra como se siente un hombre cuando se divorcia.

Una persona acostumbrada a desafiar sus límites, y a convivir con el sufrimiento en una de sus grandes pasiones, el atletismo de larga distancia, sin embargo, nunca se imaginó que la carrera más larga y en la que más iba a padecer era la de su divorcio.

Nuestro amigo Juanma compagina en su vida dos grandes pasiones, su papel de padre y su amor por el deporte. En concreto al running, que como en los más grandes de casta le viene al galgo. Sus padres son deportistas y su madre Yolanda Valiente es la super abuela del Trail running español.

Juanma es atleta profesional. Ostenta, entre otros récords, el ser campeón de España de Trail para sordos. Tiene el récord 10k en ruta para sordos, y es miembro del equipo olímpico de atletismo para sordos de España, habiendo obtenido a lo largo de estos años varias medallas de bronce y diplomas.

Juan Manuel González Valiente atleta olimpico

Al momento de vivir su divorcio, todavía era un total desconocido en el mundo del deporte, y luchaba por llegar a lo que hoy tras mucho esfuerzo, dedicación y constancia, es una realidad para él.

Uno de esos padres coraje en la vida real que sirven de ejemplos de divorcio, y por eso en Casasempere abogados queremos homenajear su historia, que es parte también de la nuestra. De nuestra forma de ver y entender los divorcios. Con su historia vas a poder entender lo que supone para nosotros el acompañarte en este duro y desafiante camino.

Una historia en la que con toda probabilidad te vas a ver muy reflejado, porque puede que hoy lo estés empezando a vivir tú.

QUE SIENTE UN HOMBRE CUANDO SE DIVORCIA

Hoy lo recuerda con una media sonrisa en la boca, pero durante esos días su mirada solo reflejaba dolor. Ni una leve sonrisa. Cuando su mente pensaba en que llevaba semanas sin ver a su pequeña, las lagrimas brotaban de sus ojos con suma facilidad.

Jamás olvidaré ese 19 de marzo, día del padre, mi santo, y además el cumpleaños, santo y día del padre de mi padre, un día super especial, cuando estando en plena celebración familiar sonó mi móvil y al descolgar era la Guardia Civil de Sax, que me decía que me habían nombrado como abogado para asistir a un detenido.

No me lo podía creer. ¡Habían detenido a Juanma!

Pero ¿cómo? ¿Qué ha pasado?

En mi cabeza resonaban varias preguntas

¿Cómo es posible, si por la mañana había estado viendo a su hija unas pocas horas, en una cafetería, a presencia de la propia madre?

¿Cómo es posible, si además era la primera vez que la veía después de casi tres meses sin verla? ¿Qué ha pasado?

En el despacho llevábamos semanas tratando de negociar un simple encuentro. Horas y horas de teléfono, habían dado como resultado que por fin pudiera ver a su pequeña. Y ese día iba a ser el 19 de marzo, el día del padre, un día, caprichos del destino, que también será especial para este padre divorciado, también para este abogado, además de por ser el día del padre.

Los divorcios conflictivos tienen esos giros dramáticos, y terminar en un calabozo tras ser esposado, al ser denunciado por violencia de género, suele ser por desgracia un recorrido habitual al que muchas madres desde su dolor acuden.

Son muchos los buenos padres, como Juanma, que, por el simple hecho de decidir divorciarse, empiezan a vivir una auténtica pesadilla en vida.

Juanma es uno de esos padrazos que cuando le oyes hablar de su hija no puedes evitar emocionarte. Transmite una calidez, un cariño y un profundo amor por su pequeña. Ese amor por su hija, fue lo que le dio las fuerzas para soportar, uno a uno, todos los desafíos que la vida le puso delante y le impulsaron para no tirar la toalla pese a las numerosas adversidades.

Como en las duras carreras de Trail, a las que está tan acostumbrado a hacer, en el divorcio también tu mayor desafío es tu propia mente. Tus ansias por terminar no siempre te van a ayudar en este largo camino.

Juan Manuel Gonzalez Valiente el dolor en una carrera es similar al vivido camino del divorico

Uno no se puede imaginar lo duro que puede llegar a ser la carrera del divorcio. Y recorrerla en solitario es una experiencia sólo apta para héroes.

Juan Manuel Gonzalez Valiente como en el deporte en tu divorcio debes sacar lo mejor de ti para superarlo

Es por ello que hoy en nuestro post semanal le damos voz a Juanma, porque estos testimonios de separaciones matrimoniales sirven de ayuda a muchos padres y madres que ahora como tú, vais a iniciar ese camino.

Son ejemplos de divorcio que hoy te pueden ayudar a ti, a pensártelo muy bien antes de dar ese paso.

En un divorcio lo más importante siempre deberían de ser los hijos. Los padres no deberían destinar ni tiempo ni energía en hacerse daño. Sin embargo, por desgracia, seguimos viendo experiencias día a día como la que tristemente vivió nuestro amigo Juanma.

Juanma es un hombre humilde, bonachón y bondadoso. Dicen que la mirada es el espejo del alma, pues cuando miras a los ojos de Juanma puedes ver que es un hombre sencillo, acostumbrado en su vida a sufrir y a superar grandes dificultades.

Jamás se hubiera podido imaginar que por ser sordo le iban a querer tachar de incompetente para poder ejercer su mayor título, ser padre. Hoy nos sonríe mientras lo recordamos juntos, pero durante dos años sus ojos eran la viva expresión del dolor. Del dolor y la desesperación de aquel que no alcanza a comprender como la madre de su hija ha podido llegar a hacer todo esto.

Si le hubieran preguntado, jamás hubiera podido pensar que la madre de su hija iba a hacer todo lo posible para evitar que pudiera ver y disfrutar de su niña.

COMO SE SIENTE UN HOMBRE DIVORCIADO

Un hombre divorciado al que le toca vivir una experiencia vital como la de Juanma, se siente totalmente hundido. Siente impotencia y frustración porque no entiende como aquella persona con la que un día compartió ilusiones y experiencias de vida, ahora es capaz de decir a un juez toda una serie de mentiras y descalificativos con el único objetivo de impedir que pueda ejercer su papel como padre.

Días y días Juanma se hizo esta pregunta, que seguramente hoy también te haces tú, o también te la hiciste

¿En qué momento dejé de ser una persona apta para ejercer de padre?

Juanma es sordo, pero esto, lejos de limitarle, ha servido para potenciarle. No le ha limitado ni impedido hacer en su vida lo mismo que cualquier otra persona.

Pese a saberlo perfectamente, la madre trató de usar sus aparentes limitaciones como armas en su contra, alegando que por su discapacidad sensorial no iba a poder cuidar y atender a una niña de a penas 3 años.

¿Cómo se va a despertar por la noche si no oye?

Es triste que se ponga el foco siempre en la limitación y no en las posibles soluciones. Basta, sencillamente, con estar acompañado de un familiar durante los periodos de tiempo en los que le tocaba estar con su hija, o un gesto tan simple como compartir habitación para notar los movimientos o escuchar más de cerca el llanto de su hija. Juanma tiene dificultades en oír, pero oye.

Hay cientos de soluciones más eficientes que separar a una hija de su padre, e impedirle hacer su papel de padre.

Que triste es cuando, sabiendo que eres una persona entregada al cuidado de tu hija, al romperse la relación se utilicen tus debilidades físicas o mentales, esas mismas “debilidades” que existían cuando te eligieron como marido y como padre de su hija, y se trate de dejar en evidencia a una persona que, por encima de todo, es un padre o madre ejemplar.

¿Por qué nos olvidamos con tanta facilidad de lo que hemos vivido juntos?

Cuando sus limitaciones auditivas no fueron suficientes, la madre de su hija le quiso tachar de obsesivo con el deporte. Que ponía como prioridad en su vida su pasión por el atletismo y ello le impedía estar y cuidar de su pequeña.

Se llegó a decir hasta que le daba comidas, batidos o suplementos alimenticios no aptos para una menor, cuando lo único que hacía era compartir con su hija los batidos de frutas naturales que él como deportista se hacía.

¿Qué tiene de malo?

Es triste que un gesto tan bonito, como enseñar a tu hija la importancia de cuidar la alimentación, sea malinterpretado con la intención de tratar de impedir el contacto con una hija.

Todavía recuerda con sorpresa como tuvo que llegar a enseñar a los psicólogos del gabinete psicosocial, los registros de sus aplicaciones de entrenamiento en las que se reflejaban las horas de sus entrenamientos diarios, y dejaban constancia de que su hora y media diaria de entrenamiento era realizada de madrugada horas antes de irse a su trabajo y que su pasión por el deporte no distorsionaba para nada su tiempo junto a su hija.

Si Juanma no hubiera seguido corriendo, hoy el deporte español hubiera perdido un gran deportista. Qué triste que un divorcio pueda llegar a ser el final de muchas carreras brillantes.

los desafios en la vida sirven para sacar lo mejor de uno mismo como en el caso de Juan Manuel Gonzalez Valiente

El divorcio puede llegar a matar los sueños de muchas personas si no se sabe gestionar adecuadamente.

ESTRATEGIAS DE DIVORCIO PARA HOMBRES

Por eso, en los juicios de familia es fundamental poder demostrar tus argumentos. No sólo hay que tener la razón sino también hay que poder demostrarla, y para ello es imprescindible rodearte de profesionales que sean expertos en estos temas. En divorcios y custodias.

Esto Juanma lo tuvo muy claro desde el principio y confío en nosotros. En Casasempere abogados. Se dejó guiar por una persona que, al igual que él, siente auténtica pasión por su profesión. Así es. Es maravilloso hacer de mi profesión de abogado una auténtica pasión, y gracias a ella ayudar y servir a padres y madres divorciados como tú, con aquello con lo que más puedo contribuir, que es el derecho y las leyes.

Aún recuerdo de este asunto, como en plena celebración de la comunión de mi hija, sacaba momentos para hablar por el móvil con Juanma, en pleno efervescencia de su asunto, y escuchar, calmar, y darle soluciones a los innumerables miedos y dudas que le corroían.

Amo poder ayudar a padres o madres que, como Juanma, se ven atrapados en los largos y desesperantes procesos judiciales.

La verdad que sí. No lo puedo evitar. Desde hace 23 años, en que me embarqué en esta maravillosa profesión de abogado, he puesto el 200% de actitud, ilusión, energía y compromiso, en ayudar y servir a todos los padres y madres divorciados que requerían de mis servicios.

casasempere aboagdos esta formado por un experto equipo de abogados que sienten pasion por su profesion legal

Es más, podría decir, de ayudar y servir no solo a los divorciados, sino a todas las personas con las que me he cruzado. Porque es una forma de entender y vivir la vida.

Me encanta una frase maravillosa acerca de lo que es una vida con significado

Tener una vida con significado es saber que alguien ha sido un poco más feliz porque tú has vivido

Hoy Juanma recuerda esta dura batalla en la que levantó su mayor triunfo, la custodia compartida de su hija, de la que hoy disfruta. Gracias a haber formado un gran equipo camino de la custodia de su hija, disfruta ahora de ella. De ella, y de su deporte, alcanzando más y mejores marcas. Y yo estoy inmensamente feliz de haberle ayudado a conseguir esto y haber sido parte de su historia. Y también de que Juanma sea parte de la historia de Casasempere abogados.

En Casasempere abogados somos más felices porque Juanma ha vivido, y estamos convencidos de que Juanma también ha sido un poco más feliz porque Casasempere abogados ha existido.

Si quieres conocer un poco más la historia de Juanma, te invitamos a que veas esta entrevista de nuestro canal de youtube.

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En esta trilogía te transmito mi propia experiencia personal para que puedas acceder a los aprendizajes necesarios que te van a ayudar a salir del conflicto.

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Muchas Gracias.

José Miguel Casasempere Valls

Abogado, director y fundador de Casasempere abogados.

 PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Cómo se es un buen padre divorciado?

Un buen padre divorciado es aquel que piensa primero en sus hijos, por encima de todo. Que no pone a sus hijos en medio de sus padres ni les hace decidirse por uno de ellos. Que trata a su ex como el mejor padre o madre que pueden tener sus hijos y así se lo manifiesta a ellos. Que se compromete y llega hasta el final para estar con sus hijos y disfrutarlos. Comprueba como es un buen padre divorciado a través de la historia de Juan Manuel González Valiente.

➡️ ¿Cómo se siente un hombre divorciado?

En muchos momentos abatido y superado por la situación, sobre todo si se encuentra en un proceso penal de violencia de género o se buscan todos los impedimentos para que no consiga la custodia compartida o que pueda hacer de padre y disfrutar de sus hijos.

➡️ ¿Cuáles son las estrategias de un hombre divorciado?

La mejor estrategia de un hombre divorciado, e incluso de una madre divorciada, debería ser llevar su divorcio por el camino del amor, y perseverar por sus derechos como padre o madre divorciado. Defender sus derechos pero no por encima de todos y de todo, sino desde la responsabilidad y el interés de sus hijos, por encima de todo.

COMO ACTUAR SI NO ME ENTREGAN A MI HIJO EN EL CAMBIO DE CUSTODIA

Domingo a las 22 horas, y un padre divorciado me escribe por WhatsApp lo siguiente:

“Javier, te acabo de enviar el mail que acabo de recibir de la madre de mi hijo, estoy preocupado, creo que mañana voy a tener problemas para recogerlo.”

Las malas noticias en los procesos de divorcio siempre vienen en forma de whatsapp o mail, y con ellas viene una larga noche sin dormir, en la que le das mil y una vueltas a lo que va a ocurrir al día siguiente.

¿Por qué en un divorcio le resulta tan complicado a algunos padres el cumplir con lo que ellos mismos han acordado?

En el asunto que sirve de relato para el post de hoy, en el mail, la madre comunicaba que no iba a entregar a su hijo al día siguiente como debía realizar, según la alternancia por semanas en la custodia compartida, con lo que  dejaba claro que iba a incumplir con lo establecido en la sentencia de modificación de medidas, que se había dictado hace unos pocos meses, y por el que se establecía un régimen de custodia compartida con alternancia semanal.

En este supuesto concreto, tras un periodo de 4 meses de alternancia en custodia compartida semanal, se tenía que realizar un informe pericial psicológico, que serviría para determinar cuál iba a ser la opción de custodia que debía regir de futuro entre las partes.

La madre quería cambiar su residencia al extranjero y llevarse a su hijo con ella. Por su parte, el padre, deseaba estar cerca de su hijo como había hecho desde que nació, y que, por circunstancias de la vida y por su buena fe, no había podido materializar. Ahora se conformaba con que esa elección se realizase de manera que se pudiera valorar, teniendo presente no sólo el deseo de los adultos sino también contando con la voluntad del menor, y para ello se acordó hacer un régimen de alternancia semanal durante lo que quedaba de curso escolar en el lugar de residencia del menor.

El padre alquiló una vivienda en la zona de residencia de su hijo. Se desplazó 83 km para estar junto a él y compartir su tiempo en la semana que le tocaba. Deseaba de todo corazón estar, compartir y cuidar de su hijo, como había hecho desde que había nacido, y como tanto añoraba tras varios años en los que el menor había permanecido en custodia materna.

De hecho, en los últimos años, no había podido disfrutar de custodia compartida porque no disponía de estabilidad laboral, ni flexibilidad, para compaginar su subsistencia con atender y cuidar de su hijo.

un padre que lo da todo por estar junto a sus hijos

Un padre, como cientos o miles de padres. Un padre como tú, que lo da todo por estar junto a tus hijos. Que confía ciegamente en esa persona que le dio la vida a tu hijo, y que cuando se quiere dar cuenta se siente traicionado porque, haciéndolo lo mejor que sabe hacer, termina por imponer su exclusiva voluntad.

Sin encontrar una explicación lógica, ves que te quieren apartar de la vida de tu hijo. Que se incumple lo que se acordó y pactó.

En los procesos de divorcio, querer ser buen padre o madre es un trabajo que te desgasta emocionalmente, sobre todo cuando enfrente tienes a un padre o una madre, que no valora tus ganas y deseo de participar en el día a día de tus hijos.

Este padre que, en pleno proceso de aislamiento vivido, en total coherencia con su forma de ser, decidió (cuando era realmente fácil quedarse con el menor y escudarse en la pandemia como cientos de padres) devolver a su hijo y continuar con el ritmo de intercambios semanales.

Este padre que, como otros muchos padres con los que tengo el gusto de trabajar, me dice, “yo no puedo hacer esto, mi hijo necesita a su madre, mi hijo nos necesita a los dos”.

Este padre, como muchos, hace que te sientas orgulloso de ayudarle y trabajar con él. Para muchos seremos esos ilusos o tontos que nos dejamos comer la tostada, pero en realidad, en Casasempere abogados somos coherentes con lo que pensamos, y actuamos con valores. No se trata de ganar sino de enseñar con el ejemplo, y el divorcio es una gran oportunidad para ello.

Esta situación la he vivido en persona y la veo a diario con cientos de padres. Cuando me llaman con episodios como el que te relato hoy, siempre les digo:

“Piensa que si tú actuaras como él o ella, serias igual. Tú debes ser ejemplo y actuar siempre como a ti te gustaría que actuaran contigo. Piensa primero en tu hijo y dale ejemplo con tu comportamiento.”

 Un simple mail o un whatsapp puede ser para un padre divorciado la peor de las películas de terror, y el motivo para pasar un periodo de varias noches sin poder dormir.

En este caso, la madre durante el periodo de confinamiento se había marchado con su hijo menor al extranjero, y había impedido durante 6 semanas la alternancia en la custodia semanal del padre con su hijo.

¿Te imaginas lo que supone esto para un padre, que sabe que, tras un periodo de 17 semanas, se va a valorar por un perito si su hijo va a estar al cuidado de la madre y con ello se va a trasladar definitivamente a más de 3.000 km de él?

Me encantaría que lo conocieras en persona. Es más, si vienes por Alicante y me escribes por whatsapp, sería fantástico presentártelo, porque es todo un ejemplo de cómo se debe afrontar la vida.

Será por sus orígenes, dominicano de nacimiento, será por su historia de vida, con tan sólo 8 años se quedó al cuidado de sus hermanos menores, y tuvo que cocinar, cuidarlos, y llevarlos al colegio mientas su mamá trabajaba para sacarlos adelante, será por todo eso, pero la cuestión es que siempre ve el lado positivo de todo cuanto ocurre en su vida.

Sólo se cumplió por la madre con lo que mutuamente se acordó en el pasillo del juzgado, en el mes de enero pasado, durante un periodo de 6 semanas de un total de las 17, de las semanas en las que deberían de haberse alternado antes de emitir el informe que permitiera tomar la decisión al Juez de cuál sería el régimen de custodia, si exclusiva para la madre o compartida.

Estoy convencido de que esta madre no puede soportar la idea, de que el informe psicológico recomiende como la mejor opción de custodia, que el menor se quede en custodia compartida en España, como ella misma había accedido a acatar si esta resultara ser la opción aconsejada, y, por ello, ha aprovechado la más mínima oportunidad para tratar de imponer su deseo. Ella realmente cree que la mejor opción para su hijo es que se traslade a vivir con ella a un país nórdico, a más de 3.000 km de su padre.

Simplemente no le duele esa distancia porque ella sólo piensa en que va a ver a diario a su hijo.  

Si estas viviendo algo similar a lo que relato, seguro que sabes de qué estoy hablando.

¿Cuántas veces te has planteado si debes seguir luchando por estar junto a tu hijo? 

incumplimiento sentencia

¿QUE HACER SI EL PADRE NO DEVUELVE AL HIJO?

A las 9 de la mañana del lunes, tal y como me comprometí con el cliente, ya estábamos al teléfono poniendo en común los pasos a seguir. En Casasempere abogados somos así. Te acompañamos en tu divorcio en el día a día.

La incertidumbre y las dudas sobre cómo tienes que actuar no te dejan dormir. Tienes mil y una preguntas. En este tipo de situaciones es cuando más necesitas que te acompañen, que te guíen, y que te digan a cada paso qué es lo que debes hacer.

  1. En primer lugar, había que cumplir con el mismo ritual de cada semana. Acudir al lugar de recogida, y si finalmente se confirmaba que no aparecía, llamar, escribir por whatsapp, y mandar mail, indicando que estaba listo para recoger al menor.
  2. Acudir a las autoridades para tratar de que mediaran en la entrega, cumpliendo con lo que establecía la sentencia.
  3. Iniciar las actuaciones judiciales para hacer cumplir lo que estaba acordado en la sentencia.

Por si nos acabas de conocer, debes saber que todos los viernes de cada semana, escribimos un artículo como este, en el que desde la experiencia real de un caso, aportamos contenidos útiles para ti, y otros padres o madres que puedan estar viviendo una situación similar.

Tenemos cientos de post con infinidad de supuestos. En este caso concreto, te puede resultar de interés leer otro de nuestros posts muy relacionado con esta temática. Te dejamos enlace:

https://casasempereabogados.com/incumplimiento-regimen-de-visitas/

En él damos ciertas pautas de actuación previa en asuntos como estos, que te pueden resultar útiles. Y te recordamos, si no encuentras respuesta a tu duda, déjanos tu comentario para que podamos ayudarte.

En el supuesto que te relatamos hoy, no eran necesarios todos esos pasos previos, ya que existía una comunicación previa de la madre, en la que ya anticipaba claramente que no iba a entregar al menor. No había margen de duda.

sirve de algo denunciar el incumplimiento de la custodia compartida

DENUNCIA INCUMPLIMIENTO CUSTODIA COMPARTIDA

La pregunta real en este caso debería ser ¿sirve de algo denunciar que la madre ha incumplido el cambio de custodia?

Tras la despenalización de las Faltas del código penal en el año 2015, los cuerpos y fuerzas de seguridad han tratado de escurrir literalmente el bulto en estos temas. En cierta lógica, como en este caso, tratan de convencer al padre para que no haga ningún trámite de denuncia.

La verdad es que cuando, tras pasar 4 horas en el cuartel, sales con la denuncia en la mano, y la sensación de haber estado peleando por tus derechos, te cuestionas si realmente ha servido de algo.

Es increíble que todavía nos encontremos con agentes de la autoridad que se extralimiten en sus funciones y no se pongan en la piel de aquellos padres o madres que acuden en su auxilio. En muchas ocasiones me pregunto, ¿pero por qué todos quieren ser jueces?

La función de los agentes de la autoridad no es interpretar un convenio o una sentencia, es recoger el relato de hechos que el ciudadano relata y formalizarlos en una denuncia, denuncia que después el ciudadano debe firmar.

Cada vez que tengo que auxiliar a un padre o madre a interponer una denuncia, termino agotado. Es una lucha continua con miembros de la Policía Nacional o Guardia Civil, para que recojan literalmente y sin interpretaciones lo que se quiere denunciar.

Se empeñan en hacer el papel de los jueces. Pretenden calificar los hechos que se denuncian y hacer un papel que no les corresponde. La labor de interpretación corresponde a los jueces y para eso está el proceso judicial.

En este caso concreto, sólo se pretendía de los agentes de la autoridad una concreta actuación. Gestionar una llamada de teléfono con la madre del menor, para saber si el niño seguía o no en España.

El agente no parecía querer entender que, si el menor había salido del país, con la sentencia en la mano podíamos estar hablando, de que la madre podía estar cometiendo un delito de sustracción de menores o secuestro.

Pero claro, había leído tres líneas de la sentencia, y con su particular interpretación ya le bastaba para emitir en su interior un fallo, y considerar que la denuncia del padre y su labor no era necesaria.

Resulta agotador que cuando, sobre todo, eres hombre, y padre, tengas que estar justificando, acreditando y demostrando, a cada paso que das, que no eres un delincuente.

¿Por qué cuando eres hombre, y entras en un cuartel a denunciar a una mujer, te ignoran?

Te dejo una reflexión que hicimos en nuestro directo diario, que hacemos de lunes a viernes a las 19 horas, en el que respondemos de forma GRATUITA a todas las preguntas que nos hacen sobre divorcios y separaciones. Aquí te dejamos el vídeo para que lo visualices. Y suscríbete a nuestro canal de Youtube, y recibirás muchos videos de valor para tu divorcio.

Me puedo imaginar el cuadro. El cliente, de origen dominicano, con sus rastas modernas, su aspecto juvenil y su sonrisa permanente en la cara, entrando en el cuartel de la guardia civil.

Estoy convencido de que nuestro querido agente, con un simple vistazo, ya hizo un primer juicio de valor sólo por su aspecto. Es superior a nosotros el no etiquetar a las personas por su aspecto o como van vestidas.

Mi cliente se personó a las 14:15 horas en el cuartel, para tratar de gestionar el porque no podía recoger a su hijo. Sí lo sé, es una muy mala hora, exactamente lo mismo le dije por teléfono a mi cliente.

Mis instrucciones antes de entrar en el cuartel fueron estas:

1.- Mantén la corrección en todo momento. No levantes la voz, no pierdas los nervios, y mantén la calma pase lo que pase.

2.- Ante todo, educación y respeto. Los agentes no conocen tu historia y para ellos es mucho más fácil pensar que el malo eres tú (es a lo que están habituados).

3.- Trata, en la medida de lo posible, que hagan una gestión telefónica. Debes ser consciente de que este incumplimiento no es delito, y que debemos acudir a la vía civil, pero hay una sentencia que ya es una orden judicial, y los agentes pueden hacerla cumplir o, al menos, tratar de mediar para que se cumpla sin necesidad de acudir al juzgado.

Recuerda poner el foco en si el menor está o no en España, porque si la madre ha salido del país, entonces sí que podemos estar hablando de un delito de sustracción de menores.

4.- Explícale al agente que, durante el estado de confinamiento, sin respetar la orden de no movilidad ya se ha ido al extranjero, y que ha permanecido más de 6 semanas fuera del país impidiendo el cambio de custodia.  

5.- Para cualquier mínima duda, estamos en contacto vía whatsapp. Estoy pendiente del teléfono para auxiliarte en lo que necesites a cada instante.

Lo primero que hizo el agente es negar la entrada a las oficinas de denuncia a la pareja de mi cliente, una mujer con más carácter que nuestro hombre, y con mucha menos paciencia. Una mujer totalmente rota de dolor por ver que su pareja, un buen padre, hace lo imposible por estar junto a su hijo, y que lo único que encuentra durante años son desafíos y dificultades continuas.

Si has vivido una situación similar, sabrás que es muy difícil mantener la calma en esos momentos. No sabes si tu hijo puede estar ahora mismo a punto de coger un avión y a lo mejor no vuelves a verlo.

Tú sabes todo lo que estás pasando, y enfrente parece que tienes a alguien que excusa todo cuanto estas sufriendo y padeciendo.

Llegas a tener la sensación de que quien está cometiendo un delito eres tú por venir a pedir auxilio y defender tu derecho a ver y estar con tu hijo.

Imagínate la cara de este padre cuando a penas un año antes, desde el mismo cuartel, le llamaron por teléfono para que indicara dónde estaba con el menor.

Se había pasado semanas mandando mails y WhatsApps a la madre de su hijo, para decirle que ya disponía de carnet de conducir y que quería ver a su hijo entre semana.

Un padre que se desplazaba los fines de semana desde 83 km en autobús, para permanecer todo el tiempo que le permitían en compañía de su hijo.

Pues ese día que le llamaron a él, los agentes de la guardia civil no tuvieron problema alguno en hacerle una llamada y recordar a este buen padre que lo único que hacía era pasar unas horas con su hijo, como había comunicado un sinfín de veces a la madre, la cual prefirió ni contestar a los mensajes y acercarse al cuartel a denunciar.

Si, así funciona, por desgracia, el sistema en este país en estos casos.

que hacer ante un incumplimiento de convenio

INCUMPLIMIENTO DE SENTENCIA JUDICIAL

A modo de resumen, quiero dejarte claro unos puntos, de cara a saber cómo actuar si te encuentras en una situación similar a la que hemos relatado, o al menos que sepas  QUE HACER ANTE UN INCUMPLIMIENTO DE CONVENIO

1.- TRATA DE AVERIGUAR LA RAZÓN DEL INCUMPLIMIENTO.

Antes de actuar, hay que verificar que no hay una causa lógica o entendible, que permita entender el porqué del incumplimiento.

Una llamada, un mail, un whatsapp, puede servir para calmar la angustia del no saber. Recuerda, si estas enfrente y eres quien está con el niño, el otro padre o madre no sabe lo que está ocurriendo con el niño.

2.- COMUNICA CON TU ABOGADO.

Ponle en conocimiento de la situación, para poder estar debidamente guiado. Te va a ayudar a que des los pasos correctos y no te vas a sentir solo en este camino. Al menos en Casasempere abogados nos encanta que estés acompañado.

3.- PIDE AUXILIO ANTE LAS FUERZAS DE SEGURIDAD.

Es importante que un tercero ajeno deje constancia escrita de lo que está sucediendo. Y si es una agente de seguridad mucho mejor.

Si los agentes hacen su función, contactarán telefónicamente o, incluso, se entrevistaran, con la otra parte, y reflejaran en su informe de actuaciones los motivos o causa por los que no se cumple con lo establecido en la sentencia.

Además, en su labor mediadora, pueden conseguir que al final te vayas con tu hijo. NO debes quitarte ninguna posibilidad. Recuerda siempre que el NO ya lo tienes antes de entrar. Todo lo que consigas es un éxito a celebrar.

4.- DEBES INICIAR UN PROCESO DE EJECUCIÓN EN EL JUZGADO.

Sí. Has de acudir al Juzgado de cara a que se emita la oportuna orden que obligue al cumplimiento de lo establecido en la sentencia.

Recuerda pedir que, en caso de que no se cumpla voluntariamente, que se proceda a recibir el oportuno auxilio o ayuda de las fuerzas de seguridad, de cara a obligar al cumplimiento.

5.- ANTE TODO, Y SOBRE TODO, MANTEN LA CALMA.

A pesar de que el padre o la madre actúen de forma equivocada, debes de comprender que para ellos es la forma correcta. Su percepción de lo que estás viviendo, es totalmente contraria.

No sirve de nada dejarte arrastrar por la rabia y perder los nervios, al contrario, recuerda el consejo que le di a este padre antes de entrar en el cuartel. Si él hubiera empezado a gritar o a amenazar a los agentes, hubiera terminado detenido.

Puede que parezca que quienes actúan incumpliendo las normas siempre terminan ganando, pero te aseguro que como todo en la vida es cuestión de tiempo.

Al final la vida te devuelve aquello que tu le das. Si tu actúas en tu vida haciendo el bien y actuando con corrección, te aseguro de que vas a atraer a tu vida calma, sólo es cuestión de tiempo.

Si has vivido algún episodio similar me encantaría que la compartieras con nosotros, deja tu comentario y ayúdanos a que otros padres o madre se sientan identificados a través de tu historia.

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Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Qué hacer si el padre o la madre no devuelve al hijo?

En primer lugar, haciendo lo que siempre haces para recoger a tu hijo. El mismo ritual. Si no te lo entregan, es aconsejable acudir a las autoridades para que te ayuden, a las fuerzas de seguridad y al juzgado para que se cumpla lo acordado en sentencia o en tu convenio regulador

➡️ ¿Sirve de algo denunciar que se ha incumplido el cambio de custodia?

El incumplir el cambio de custodia ya no es delito. El hecho de poner ese incumplimiento en conocimiento de las fuerzas de seguridad puede ser muy importante para dejar constancia de lo que está sucediendo y para hacer que los agentes puedan obligar a quien ha incumplido a que cumpla.

➡️ ¿Qué hago ante un incumplimiento de una sentencia o Convenio?

Lo primero de todo, averiguar la razón por la que se ha incumplido. Eso lo primero. Luego, en el post te aconsejamos hacer varias cosas que también son necesarias. Lee el post y descubre cuáles son.
 

QUE ES UN CONVENIO REGULADOR

Un convenio regulador es el documento en el que, de mutuo acuerdo, se plasman los acuerdos que se alcanzan, y por los que se van a regular las relaciones futuras entre dos personas, que han decidido poner fin a su matrimonio o relación de pareja con hijos.

Es la expresión escrita de los acuerdos alcanzados entre las dos partes que ahora se separan.

Cuando, fruto de la relación de pareja o matrimonio, ha habido hijos en común, el convenio regula las relaciones de ambos padres con sus hijos menores y sus obligaciones económicas.

Personalmente, en mi divorcio, recuerdo que, fiel a mi forma de pensar y trabajar, traté de alcanzar un acuerdo antes de terminar ante el juez de forma contenciosa. Redacté como 5 o 6 propuestas de convenio regulador, que entregué con el ánimo de llegar a un entendimiento y evitar un proceso judicial que, como bien sabía por mi experiencia profesional, terminaría por destruir aún más nuestra maltrecha relación como padres.

En mi caso, jugaba en mi contra que los dos, además de padres, éramos abogados en ejercicio, lo que provocaba que quisiéramos tener la razón en todo.

Si buscas evitar el conflicto y alcanzar un acuerdo, que permita regular con sentido común la ruptura, debes partir de la base de que para alcanzar un acuerdo también hay que ceder.

Para que un acuerdo prospere, es necesario propiciar el que ambas partes tengan un mínimo sentimiento de ganar. Lo que habitualmente se conoce como el win-win. Ambas partes ganan con el acuerdo y eso les lleva a querer firmarlo y cumplirlo.

Cuando me divorcié, estuve durante 3 meses tratando de alcanzar un acuerdo y haciendo mil y una variaciones a mis propuestas, con el ánimo de evitar el juicio.

Y como abogado, he vivido con clientes el estar meses negociando porque parece que se iba a llegar a un entendimiento, y al final terminar en el juzgado, más enfadados y cabreados, si cabe, que de inicio.

Si te pasa como en mi caso, que sientes que ya no puedes ceder más en tu postura y que tu ex no admite ceder en lo más mínimo a sus peticiones, va a resultar INVIABLE alcanzar un acuerdo, y va a ser mejor no gastar tu energía y acudir directamente a los juzgados para que dé la oportuna solución.

Si no hay un mínimo entendimiento, y las posturas están tan distanciadas que no permiten el acercamiento y acuerdo, es mejor desvincularse del resultado, y acudir ante el juez para que ponga punto y final a la falta de entendimiento.

Los juzgados de familia son el mejor lugar en el que poner punto final a la falta de entendimiento, entre aquellas parejas que no consiguen acercar sus posturas para entenderse.

para que sirve un convenio regulador

PARA QUE SIRVE UN CONVENIO REGULADOR

Para fijar de mutuo acuerdo cómo deben desarrollarse las relaciones y obligaciones en un futuro, a partir de la ruptura, y evitar conflictos entre las partes por la falta de entendimiento.

Al establecer como se van a realizar las relaciones futuras tras la ruptura, se indican en él aspectos como horarios de visitas, días de visita, o cuestiones económicas como el importe de la pensión mensual de alimentos.

Con todo ello se evita la incertidumbre en las relaciones post ruptura, y se permite saber y anticipar, cómo se habrá de actuar en todos aquellos aspectos más importantes de la relación entre dos personas que, tras años de convivencia y vida en común, han decidido de mutuo acuerdo entenderse y poner fin a su relación.

la mejor manera de preparar un buen convenio regulador es en un despacho especializado en familia

DONDE SE HACE UN CONVENIO REGULADOR

El convenio regulador se prepara de forma habitual en los despachos de los abogados especializados en derecho de familia, quienes aconsejan y asesoran a sus clientes sobre los mejores contenidos a incluir en los mismos, de cara a tramitar de mutuo acuerdo su divorcio o ruptura de pareja con hijos.

Dicho convenio habrá de pasar por el Juzgado para darle fuerza legal, aunque en los supuestos de matrimonios sin hijos, también se tiene la opción de acudir ante un Notario para otorgarle esos efectos legales.

¿POR QUÉ ES ACONSEJABLE HACER UN CONVENIO REGULADOR?

Porque los acuerdos siempre los controlan las partes que los redactan en cuanto a sus contenidos específicos. Cuando acudimos al juzgado en un proceso contencioso, habitualmente las sentencias no reflejan con exactitud nuestros deseos. Sin embargo, en un convenio regulador acordado por la pareja, se controla al detalle lo que queremos que incluya y como se incluye.

En las sentencias de los juzgados se suelen usar formulas estándar y genéricas para todos los supuestos. Un convenio regulador de mutuo acuerdo permite fijar ese concreto y especial supuesto que sólo te pasa a ti con tus hijos y que te gustaría dejar acordado para el futuro.

Es más probable que un convenio regulador contenga las respuestas a los supuestos más habituales que se van a dar en tu relación como padres, que una sentencia dictada en un proceso contencioso.

Además, un acuerdo siempre es más fácil de cumplir que una sentencia, porque el hecho de haber participado en la elaboración de los contenidos a incluir, y en las obligaciones que vas a asumir, hace que estés mucho más predispuesto a su cumplimiento voluntario.

contenido a incluir dentro de un convenio regulador

QUE INCLUYE UN CONVENIO REGULADOR

 El convenio regulador sigue la siguiente estructura básica:

  1. Encabezado.
  2. Causa por la que se formaliza.
  3. Datos hijos en común.
  4. Domicilio Familiar.
  5. Clausulas.
  6. Vigencia y cierre.

1.- ENCABEZADO.

Indica dónde y cuándo se suscribe, así como los datos de identificación (nombre, apellidos, DNI y dirección) de las partes que intervienen, y que se obligan a su cumplimiento.

2.- CAUSA POR LA QUE SE FORMALIZA.

Se indica si es para tramitar demanda de divorcio de mutuo acuerdo o demanda de guarda custodia y alimentos.

También se suele reseñar que, fruto de la falta de entendimiento, ambas partes desean poner fin de mutuo acuerdo a su relación, y que acuerdan las siguientes obligaciones para regular sus relaciones post ruptura en relación a ellos y a los hijos en común.

3.- DATOS HIJOS EN COMÚN.

Se especifica el nombre, apellidos, fecha y lugar de nacimiento de los hijos en común, y sus datos registrales obrantes al Registro Civil, todo ello de cara a indicar sobre qué hijos menores se están estableciendo los acuerdos entre las partes.

4.- DOMICILIO FAMILIAR.

Se suele indicar cuál fue el último domicilio familiar común y, de ser necesario, se contempla quién lo va a ocupar y por cuanto tiempo, así como las obligaciones que se asumen respecto de dicho domicilio.

5.- CLAUSULAS.

Las cláusulas o contenidos habituales que se suelen incluir, tienen que ver en su gran mayoría con regular las obligaciones con los hijos, aunque también tienen mucha relevancia las obligaciones entre los que en su día fueron pareja o matrimonio y ahora separan sus vidas, especialmente las económicas.

Estas son las siguientes:

  1.          REGIMEN DE CUSTODIA.
  2.          IMPORTE PENSION DE ALIMENTOS.
  3.          GASTOS EXTRAORDINARIOS.
  4.          HORARIOS DE VISITAS.
  5.          COMUNICACIONES.
  6.          REGULACION Y DISTRIBUCIÓN DE VACACIONES.
  7.          DIAS ESPECIALES.
  8.          ACUERDOS SOBRE LIQUIDACION DE BIENES O EXTINCION DE CONDOMINIOS.
  9.          PENSIONES O INDEMNIZACIONES ENTRE PARTES.
  10.          OBLIGACIONES RESPECTO A GASTOS FAMILIARES.
el convenio regulador incluye temas relacionados con la forma en la que se deben regular las relaciones entre padres e hijos

1.- REGIMEN DE CUSTODIA.

Se hace constar el régimen de custodia que se ha acordado respecto de los hijos menores, y si se van a quedar en exclusiva con la madre, el padre, o se van a compartir sus cuidados y, en su caso, con que alternancia (semanal, quincenal, mensual…etc).

2.- IMPORTE PENSION DE ALIMENTOS.

Se establece el importe mensual a abonar por aquel padre o madre, que no va a cuidar a diario de los hijos, y que se destinará para contribuir y ayudar en los gastos diarios y de cuidado de los hijos en común.

En el caso de custodia compartida también se puede fijar pensión de alimentos, si hay desequilibrio entre la situación y los salarios de ambos padres.

3.- GASTOS EXTRAORDINARIOS.

Se distribuye la contribución de cada padre al pago de los gastos extraordinarios de los hijos en común, así como la forma en la que se deberá comunicar ese gasto extra, para que pueda posteriormente ser reclamado en caso de impago.

4.- HORARIOS DE VISITAS.

Se acuerdan los días y horarios de visitas, tanto entre semana como en fines de semana, de cara a tener estabilidad en los tiempos en cuanto a la relación del padre no custodio con sus hijos.

5.- COMUNICACIONES.

Se suele incluir un mínimo de horarios, en los que se podrán realizar comunicaciones con los hijos menores, así como los medios para llevar a cabo esas comunicaciones.

Reflejar una franja horaria y unos días concretos de mutuo acuerdo, que sean de interés tanto para el menor como el progenitor, permiten preparar mejor esa comunicación, además de demostrar su incumplimiento en un futuro, de cara a exigir su realización.

6.- REGULACION Y DISTRIBUCIÓN DE VACACIONES.

Se acuerda la distribución de las vacaciones en los periodos escolares. Quién empieza cada periodo, cómo se reparten los periodos y cuándo terminan.

7.- DIAS ESPECIALES.

Se suele regular la obligación de respetar días de vacaciones de los padres para que puedan disfrutar de la compañía de sus hijos, y se establecen días señalados como día del padre o de la madre.

También se suele incluir la forma en la que se va a distribuir el reparto del día de cumpleaños del hijo común, así como la de algunos otros días que son señalados como importantes para el menor o para los padres.

el convenio regulador también incluye cuestiones relativas a distribucion y reparto de los bienes en comun y las posibles indemnizaciones

8.- ACUERDOS SOBRE LIQUIDACION DE BIENES O EXTINCION DE CONDOMINIOS.

Una de las principales ventajas del acuerdo, es que permite incluir el reparto de bienes en común, y zanjar en un solo acto la vida en común en todos sus aspectos. Si el divorcio tuviera que zanjarse de manera contenciosa en los juzgados, no se podría en este caso solventar en el mismo procedimiento la liquidación de los bienes.

Se acuerda la forma de reparto de los bienes, y se incluye detalle de los bienes existentes en común, y la forma de reparto, para proceder a su liquidación, así como las obligaciones a realizar, de ser necesario, como acudir a notarios para realizar escrituras que permitan inscribir los bienes o salir de hipotecas.

9.- PENSIONES O INDEMNIZACIONES ENTRE PARTES.

Se suelen establecer cuantías y duración, del pago de pensiones compensatorias por cuidados familiares a aquella parte que el divorcio le ha colocado en una situación de desequilibrio, o indemnizaciones compensatorias por dedicación a la familia durante los años de convivencia.

10.- OBLIGACIONES RESPECTO A GASTOS FAMILIARES.

Se acuerda cómo, cuantía y durante cuánto tiempo, se va a asumir el pago de gastos comunes, como pueden ser hipotecas, alquileres, suministros de viviendas o préstamos de deudas en común.

Su objetivo es permitir que aquella parte que ha destinado su tiempo a los cuidados familiares, pueda reactivar su vida laboral y disponer de recursos económicos que le permitan hacer frente a sus responsabilidades.

El papel es muy sufrido y admite todo tipo de contenidos. Un convenio regulador, al ser consensuado y de mutuo acuerdo, permite adaptarse a las necesidades concretas de cada supuesto.

Este post tiene por objetivo que conozcas un poco más de su labor, pero debes de ser consciente que tu proceso de ruptura es único y especial. Es necesario conocer las características concretas de tu caso para establecer aquellos contenidos únicos que para ti son esenciales.

A lo largo de estos más de 23 años de ejercicio profesional en Casasempere abogados, hemos introducido cláusulas de todo tipo desde regular como se iba a regular los gastos de la comunión, salidas en fiestas locales, cambios de residencia previamente pactados, o aceptación de terapias concretas.

En un divorcio o ruptura de pareja, el convenio regulador lo es todo. Es el documento más importante y cada caso es único y requiere ser tratado de manera especial para adaptar su contenido a la situación y que quede plasmado y regulado aquello que realmente necesitas y debes regular en tu divorcio.

6.- EFECTOS Y VIGENCIA.

Las partes de forma privada pueden aceptar que el acuerdo que han suscrito empiece a ser efectivo desde el mismo momento de su firma, con independencia de que a efectos legales no se le atribuye dicha eficacia hasta su ratificación en sede judicial.

Como decíamos al principio, el alcanzar un acuerdo en un convenio regulador permite innumerables ventajas frente al enfrentamiento judicial, y una de ellas es que lo que acordemos podemos ponerlo en práctica una vez alcanzado y firmado ese acuerdo.

Desde Casasempere abogados creemos que el refranero español es muy sabio y que siempre es mejor un acuerdo que un pleito, porque, como decíamos al principio de este post, el contenido de ese acuerdo está bajo tu control y se ha hecho con tu participación.

Lo que pueda llegar a pasar en un juicio se escapa a tu control y jamás va a tener el mismo detalle que pueda tener el redactar, de forma activa y consensuada, el contenido de las obligaciones que quieras que regulen la vida futura de tus hijos contigo.

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Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Qué es un convenio regulador y para qué sirve?

Es un documento en el que se plasman los acuerdos a los que llegan las personas que se divorcian, para regular las relaciones a a partir de ahora entre ellos y con sus hijos y las obligaciones entre ellos a partir de la ruptura.

Tiene como fin principal regular el divorcio de mutuo acuerdo, y evitar conflictos entre las partes por la falta de entendimiento.

➡️ ¿Por qué es aconsejable hacer un convenio regulador?

Principalmente, porque permite solucionar tu divorcio de mutuo acuerdo, además de fijar por ti mismo la relación que quieres tener a partir de ahora con tus hijos, adaptando los acuerdos a tu situación concreta y a como te gustaría que fuera para el futuro. Además, el convenio regulador puede surtir efectos desde su firma.

➡️ ¿Se pueden liquidar los bienes del matrimonio en un convenio regulador?

Sí. Esta es una de las ventajas importantes de hacer un convenio regulador, y es que se puede en el mismo establecer la liquidación de la sociedad de gananciales, liquidación que sería válida una vez aprobado el convenio por Sentencia.
Si no se firmara un convenio regulador por no haber acuerdo, habría que iniciar, además del procedimiento de divorcio, otro procedimiento aparte de liquidación de sociedad de gananciales.