ANTES DE DIVORCIARSE LEE ESTO

         Todavía siento dentro de mí, ese dolor profundo que veo reflejado en muchos padres o madres, a los que ayudo con su divorcio. Todavía hoy, tras más de 5 años de trabajo interior y de cultivarme en el crecimiento personal, sigo reconociendo como latente en mí, agazapado como una leona al acecho de esa presa, ese deseo de DESTRUIR A MI EX. De irme a por ella, y de querer devolverle todo el dolor sufrido. Ese sentimiento de VENGANZA, que domina por completo tu ser racional y que te impulsa desde el dolor.  Todavía hoy tras recibir algún mail o llamada de mi ex me pregunto ¿pero, qué le he hecho a esta mujer para que me odie tanto? No entiendo por qué MI EX QUIERE QUE SUFRA después de más de 10 años separados. ¿Pero, cuando se olvidará de mí esta mujer?

         A lo largo de todos estos años ayudando a padres y madres divorciados, una de las características comunes que he detectado que tienen todas y cada una de las personas a las que he ayudado, es que cuando llegan a nosotros acumulan un GRAN DOLOR interior. Todos llegan BUSCANDO defenderse de su dolor. En general, todos han vivido historias dignas de llenar las páginas de libros, y lo que más me sorprende es que, a lo largo y ancho de la geografía española, veo las mismas historias con distintos personajes, y en todas, el verdadero protagonista es el DOLOR.

         Por eso, antes de divorciarse lee esto, porque hoy te vamos a desvelar PORQUE ODIAMOS TRAS UN DIVORCIO.

         ¿Estás preparado?

         Las historias que más me impactan en los divorcios, son las de aquellas personas que más me acercan a mi propia historia personal. Y son las que más me impresionan porque hacen aflorar en mí sentimientos y sensaciones que yo he trabajado, con la intención de no dejarme dominar por emociones que un día decidí que ya no quería que gobernaran mi vida.

sientes dolor, rabia, ira, odio, venganza

         Sientes DOLOR, RABIA, ODIO, VENGANZA, MIEDO o SUFRIMIENTO. Seguro que hay muchas más, pero estoy convencido que dentro de ti hay alguno de estos sentimientos.

         Veo padres o madres a los que no permiten ver a sus hijos. Padres o madres que quieren estar día a día con sus hijos y encuentran mil y una trabas por parte del otro padre o madre. Padres o madres que son denunciados injustamente por querer participar en la educación de sus hijos. Padres o madres que sienten que están envenenando emocionalmente a sus hijos sólo con la intención de evitar que estén con ellos. Padres o madres que tienen miedo de lo que su ex les pueda hacer con tal de alejarlos de sus hijos. Padres o madres que viven en una angustia porque ven que sus hijos lo pasan mal cada vez que tienen que ir con él o ella.

         Si acabas de encontrarnos por internet y todavía no nos conoces, ni conoces mi historia, debes saber que yo, además de abogado, y padre, he recorrido el mismo camino que has recorrido o estás recorriendo, con la salvedad de que por mi profesión de abogado supe anticiparme a algunos movimientos.

         A mí también me denunciaron, en mi caso hasta en tres ocasiones, a los servicios sociales, por supuesta violencia contra mis hijos, y durante 10 largos años estuve luchando, peleando y alternando la custodia de mis hijos en los juzgados, en función de los sucesos que vivíamos con ellos. He vivido años sin contacto con mis hijos y he sentido el dolor de un padre que se siente fuera de su papel. Aquel que parece que solo le está permitido pagar y pasar escaso tiempo junto a sus hijos. ¿Te suena?

         Yo, al igual que seguramente te pasa hoy a ti, y por eso has llegado a este post, me negué a CONFORMARME, me negué a ser padre visitador, y me negué a RENUNCIAR a estar presente en la vida de mis hijos. Me negué a RENDIRME. Estaba dispuesto a LUCHAR hasta mi último aliento por estar junto a mis hijos. Sin embargo, hoy, te voy a desvelar secretos en este post que a mi personalmente me hubieran ayudado mucho, y me hubieran evitado mucho dolor innecesario, no sólo a mí sino a mis hijos. Secretos, que al igual que hoy te va a pasar a ti, vas a negarte a aceptar y que a mí personalmente me llevaron más de una década descubrirlos.

         ¿Me permites que sea tu guía en este camino? Yo ya lo he recorrido.

         Si eres padre o madre, tiene hijos, y estás ahora mismo viviendo alguno de estos sucesos, estoy convencido de que sabes a que sentimientos me refiero. Estoy convencido que has sentido recorrer desde tu estómago hasta tu pecho esa serpiente de RABIA, reptando dentro de ti, con ganas de salir por tu boca con la fuerza de un tornado, y estoy convencido que has notado esas GANAS de destruir, que hacen palpitar tu cabeza hasta estallar, para poner fin a toda esta locura que hoy vives.

         Estoy convencido de que, al igual que hice yo en miles de ocasiones, te preguntas ¿pero por qué a mí? ¿Por qué tengo yo que vivir esto? ¿Qué he hecho yo para merecer todo este dolor? Estoy seguro de que te gustaría llevarte bien con tu ex. Que en lo más profundo de tu ser buscas vivir en paz y que lo que realmente deseas es disfrutar de tiempo junto a tu hijo o hija, y dejar de discutir con tu ex por todo. 

De entrada, has de saber que cuando has vivido un divorcio traumático o muy conflictivo, como el que viví yo, o puedas estar empezando a vivir tu ahora, es normal que te sientas perdido. Que busques el calor de tus seres queridos y quieras que alguien te guie por este laberinto de emociones.

Si hoy te sientes solo, quiero que sepas, que nosotros estamos contigo para ayudarte.

Es tal la montaña rusa de emociones que vas a vivir, que tu mente se va a poner en muchas ocasiones en modo SUPERVIVENCIA. Cuando tu mente sienta que te están atacando, va a buscar la mejor manera de SOBREVIVIR y, para ello, llegará a desatar tu lado más primitivo, violento e irracional. Su única función en ese estado es tu SUPERVIVENCIA por encima de todo.

He vivido en persona esa sensación, y durante años, me he preguntado y he visto como cientos de padres y madres buscaban por internet COMO DESTROZAR A TU EX, y buscaban despachos de abogados con fama de tiburones, para prepararse con lo que ellos creían que eran las mejores armas para la sangrienta batalla.

despachos de abogados con fama de tiburones

A lo largo de 10 años de conflicto, me he sentido en numerosas ocasiones humillado, herido, defraudado. No han sido pocas las veces que he deseado coger un avión y desaparecer para liberarme de tanto dolor. He llegado a arrepentirme de haber tenido hijos, incluso, por dolor, llegué a tomar decisiones drásticas como pasar por una vasectomía para evitar volver a sufrir de nuevo tanto dolor y evitar tener nuevos hijos. El dolor que acumulaba dentro de mí en esta tema era tan grande, que me llevó a ni siquiera alegrarme durante años cuando alguien de mi entorno me decía que iba a ser padre.

Mi experiencia personal con mi divorcio me llevó a ASOCIAR MUCHO DOLOR al hecho de ser padre. Debes saber que yo siempre quise ser padre, tener hijos, educarlos, criarlos y jugar como lo hacía y lo había vivido con mi propio padre.

Mi modelo de padre era un extraordinario hombre que se pasaba horas y horas en los fines de semana jugando con sus hijos, y que adoraba por encima de todo a su familia. Yo siempre he querido reproducir ese modelo vivido que tuve en mi infancia, y por eso todo el dolor que acumulé ante la experiencia que me tocó vivir fue aún más, si cabe, profundo y traumático.

¿Cuál ha sido tu modelo?

Probablemente tendrás un modelo muy parecido al mío con un buen padre,  presente e implicado que se ha desvivido por ti, o tendrás justo el opuesto, un padre totalmente ausente que a lo mejor te abandonó a ti y a tu madre en plena infancia, o AUTORITARIO,  DAÑINO o ABUSADOR contigo. Veo padres que, ante el nefasto modelo que han tenido en su infancia, su mayor deseo es ser totalmente contrarios a lo que ellos han vivido, y ponen todo su empeño en ser los mejores padres que se pueda ser. También me encuentro con padres que siguen el mismo patrón de su propio padre.

no eres mala persona por buscar terminos como humillar a mi ez

Siéntete tranquilo. No eres mala persona porque en tu mente aparezca de forma repentina la frase DESTRUIR A MI EX. No eres mala persona por buscar en google términos como: 

COMO HUMILLAR A TU EX

COMO FASTIDIAR A TU EX

COMO DESTROZAR A TU EX

      Eso sí, una cosa debes tener clara. En este post no vamos a alimentar ese DOLOR. Estás aquí para conocer la UNICA VERDAD, lo que el colectivo social no quiere que conozcas. De ti depende ser uno más en la marea de DOLOR del divorcio, o empezar a nadar contra corriente para salir de ese DOLOR.

      Y tampoco estás loco por pensar que MI EX QUIERE QUE SUFRA, mi ex no quiere que vea a mis hijos, o mi ex quiere alejarme de mis hijos. Es habitual que hoy creas que todo lo que vives es CULPA de tu ex. También es normal, ya que nadie hasta este momento se ha detenido a explicarte el porque de todo.

         Sigue leyendo y vas a descubrir el porqué de todos estos pensamientos en tu mente, si de verdad quieres acabar con todo lo que estás viviendo. Y te repito, tranquilo, a mí me costó 10 largos años el darme cuenta de que la CULPA no estaba fuera. Durante años cerré mi mente a otra cosa que no fuera DOLOR. Incluso durante 4 años no quise escuchar a mi gran amigo José Miguel para entender todo lo que hoy te quiero desvelar en este post.

         Soy consciente que lo que voy a escribir hoy aquí tu mente lo va a rechazar. Sé que no lo vas a querer aceptar, pero también te digo que es LA UNICA VERDAD. Por lo menos para mí. Fue el bálsamo que hizo salir de mi divorcio y de mi vida todo ese dolor y sufrimiento.

         ¿Quieres que te guíe para salir de este dolor?

         Tu MENTE te está controlando. Todo el dolor que has experimentado ha hecho que tu EGO se haya apoderado de ti y te esté haciendo que sigas en continuo DOLOR. Tu mente te está engañando. Te está convenciendo de que tienes que SUFRIR, que tienes que vivir angustiado. Te autoconvence de que tienes que seguir en esta guerra si quieres ganar y salir adelante.

         ¿Me permites que te haga una pregunta?

         Si el camino para poner fin al dolor que estás viviendo es el conflicto, ¿por qué no ha terminado ya? ¿Por qué no solo no para, sino que se va haciendo más grande?

         ¿Cuántas batallas llevas ya? ¿Cuántos años de dolor acumulas en tus espaldas?¿Por qué las batallas y los enfrentamientos con tu ex parecen no tener fin?

         ¿Quieres saber la respuesta?

         Porque tu EGO está engañando a tu mente, te está convenciendo de que tienes que seguir en el DOLOR. Porque en cuanto dejes de ODIAR y empieces a aplicar AMOR en tu vida, el EGO va a desaparecer. Y, con él, todo ese DOLOR y la ANGUSTIA que hoy son tus compañeras de viaje, también van a empezar a disiparse de tu vida.

La CULPA de que tengas tanto DOLOR en tu vida no es de los demás. TU ERES EL UNICO RESPONSABLE de vivir lo que estas viviendo porque lo estás alimentando con más DOLOR.

Sé que ahora mismo estás a punto de salir de este post, pero, créeme, lo he vivido en persona durante 10 años. Las batallas no cesaron hasta que DECIDÍ tomar otro camino, no dejé de sentirme nervioso, ansioso, rabioso hasta que empecé a escuchar, aprender y a cuestionar lo que mi mente me decía. Te aseguro que yo también pensaba que si la destrozaba en el juzgado todo iba a terminar. Durante años saqué en sala mi lado más GUERRERO y lo único que conseguía era que la batalla no acabará nunca y se hiciera cada vez más sangrienta.

Son cientos los padres que llegan a nuestro despacho buscando a ese GUERRERO que les defienda en los juzgados. Que les ayude a ganar por encima de todo y como sea. Y son cientos los padres que, tras años de trabajo, codo a codo a nuestro lado, empiezan a descubrir el verdadero mensaje de todo el doloroso camino que estás viviendo con el divorcio. Son cientos los que han TRANSFORMADO su vida a través vivir este proceso de cambio.

¡¡Ojo!!, esto no quiere decir que no haya que DEFENDERSE EN LOS JUZGADOS o que nosotros vayamos a juicio a lanzar besos y flores. No te equivoques. Ante todo, somos abogados. Amamos nuestra profesión y amamos DEFENDER la verdad donde sea, sobre todo en los juzgados. Lo hacemos con la misma intensidad que un GUERRERO ESPARTANO afronta cada una de sus batallas, pero con una grandísima diferencia. Dejamos de lado al EGO. No alimentamos el conflicto, no alimentamos tu dolor. No vamos contra tu ex ni contra nadie sino a favor de ti y de tus hijos. Se puede defender con contundencia, pero sin odio.

Y te aseguro que cuando se consigue entender que todo se reduce a vivir en paz y tranquilidad, como la que hoy disfruto yo, todo empieza a tener sentido. Cuando empiezas a ser CONSCIENTE de que en realidad hemos venido a la vida para AMAR, DISFRUTAR y vivir en PAZ, te niegas a volver a SUFRIR. Cuando entiendes que todo lo que vives es para que mejores como persona empiezas a entender el porqué de tanto dolor.

amar, disfrutar y vivir en paz en tu divorcio

Todo esto es el lado positivo de asumir la responsabilidad de tu divorcio y de todo lo que te sucede en la vida. Que de ti, y solamente de ti, depende el cambiar tu situación. El cambiar tu divorcio y la vida que deseas está en tus manos.

¿Nos permites que te acompañemos en este camino?

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¿Te gustaría no volver a pisar un juzgado por un asunto relacionado con tus hijos?

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Necesitas aprender a ver tu divorcio desde otra perspectiva.

Te invitamos a que leas nuestra trilogía “BENDICE TU DIVORCIO” y que aprendas a cambia tu percepción de lo que vives a diario con tu divorcio. El verdadero secreto está en no culpabilizar a los demás y empezar a asumir el 100 % de responsabilidad de lo que vives.

En esta trilogía te transmito mi propia experiencia personal para que puedas acceder a los aprendizajes necesarios que te van a ayudar a salir del conflicto.

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Y deja de pagar dinero en abogados cada vez que salta un conflicto con tu ex. De verdad, te lo digo con la mano en el corazón. Casasempere abogados y yo, deseamos que empieces a vivir la vida que te mereces alejado de los juzgados.

Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Por qué odiamos tras un divorcio?

Porque es un proceso donde se ponen a flor de piel muchos sentimientos dolorosos que hacen que sea muy fácil dejarse dominar por el dolor. Es un momento de la vida en el que es muy fácil dejarse arrastrar por emociones de dolor.

➡️ ¿Qué se siente al divorciarse?

La gran mayoría de las personas que viven enfrentamiento y conflicto con su divorcio sienten sentimientos como ODIO, IRA, DESEO de VENGANZA, DOLOR. Si quieres saber como salir de esos pensamientos lee nuestro post.

➡️ ¿ Por qué mi ex quiere que sufra?

Porque está sumido/a en un proceso de DOLOR que le lleva a dejarse arrastrar por su ego y que prefiera devolver el dolor antes que ser racional. Es un momento de tanto dolor interno que es muy fácil caer en nuestro lado más oscuro y siniestro.

REGIMEN DE VISITAS Y CORONAVIRUS

         El estado excepcional de alarma en el que vivimos desde el pasado 14 de marzo, ha abierto para los padres y madres divorciados, escenarios de conflicto nuevos, y desconocidos, que están generando numerosos debates. Existen disparidad de opiniones respecto a si este estado de alarma y la limitación de movimientos, produce o no, la suspensión del régimen de visitas y estancias, o si se permite el cambio semanal del régimen de custodia compartida propio de los padres divorciados.

         Con el post de hoy queremos aglutinar todas las preguntas que nos han llegado de muchísimos clientes y gente divorciada, en estos 6 días de vigencia del Decreto 463/20, con sus posteriores modificaciones, para que si estás en alguno de estos supuestos tengas una orientación de como puedes actuar.

¿SE SUSPENDEN LAS VISTAS QUE ESTABAN SEÑALADAS?

         Una de las primeras preguntas que, durante estos días, con la entrada en vigor del Decreto, se están haciendo todos los padres y madres divorciados, que tenían próximamente, o en estos días, su juicio señalado para determinar el régimen de guarda y custodia, o su vista de medidas provisionales o cualquier otro trámite judicial es ¿qué pasa con mi juicio o mis actuaciones judiciales? ¿Voy a tener que salir de casa para ir al juzgado?

         La respuesta es que TODAS las actuaciones judiciales han quedado en SUSPENSO durante el tiempo de vigencia del estado de alarma, que a día de hoy es hasta el próximo 28 de marzo, inclusive, aunque, ya anticipamos, que por la evolución en el contagio del Covid-19 y la experiencia de otros países, todo apunta a que se va a prorrogar el tiempo de vigencia de estas medidas.

         Así que, este tema, tranquilo, los juzgados están paralizados salvo para actuaciones urgentes, como son temas de guardias con detenidos, o actuaciones muy específicas como la imposición de órdenes de protección, o medidas cautelares, en materia de violencia de género.

         El único procedimiento civil a nivel de proceso de familia que, según dicho decreto, debe continuar con su tramitación, son todos aquellos en los que se hayan solicitado medidas urgentes del artículo 158 del código civil.

MIS HIJOS CORREN PELIGRO, ¿Cómo puedo hacer para que se queden conmigo? Procedimiento artículo 158.

Si quieres tener información con más detalle sobre el procedimiento Urgente del artículo 158 del Código Civil, te invitamos a que leas un post en el que hablamos de estas medidas.

Aun así, estamos convencidos que incluso estos van a ser lentos en su tramitación porque gran parte de los juzgados están literalmente cerrados.

plazos judiciales y estado de alarma

¿QUE PASA CON LOS PLAZOS JUDICIALES Y ESTADO DE ALARMA?

         Si eres de los padres o madres que en días previos a decretarse el estado de alarma, has recibido una demanda de divorcio, guarda o custodia, orden de ejecución, o te han notificado la Sentencia resolviendo tu divorcio o el Auto de medidas provisionales, o cualquier otro trámite por el que se te otorgaba un concreto plazo para realizar una actuación en el juzgado, debes de saber que los PLAZOS PROCESALES han quedado en SUSPENSO. No se cuentan los días que están transcurriendo.

         Desde el pasado 14 de marzo hasta el próximo 28, inclusive, son días inhábiles no computables a efectos de consumir los días concedidos en los escritos o resoluciones recibidas. Debes saber que este plazo de suspensión puede quedar automáticamente ampliado en el supuesto de que el Gobierno prorrogue la vigencia de las medidas de alarma.

         Así que, si antes tenías que moverte rápido para contactar con tu abogado o para hacer los trámites en el colegio de abogados para pedir abogado de oficio, tranquilidad. Ahora todo ha quedado aplazado y se continuará con el cómputo de los plazos al momento en el que queden sin efecto las medidas del estado de alarma.

         Eso sí, debes tener muy presente una cosa al respecto. Si has recibido el documento antes del 14 de marzo, habrás ya consumido días. Cuando se acabe la suspensión no se inicia desde cero el cómputo de días sino que se continúa con los días restantes que queden. Mucho ojo, porque después vendrán los lamentos.

         Te recomendamos que escribas en la primera página del documento que has recibido la fecha exacta en la que te lo han entregado, para que cuando acabe este periodo excepcional tu abogado pueda saber exactamente de cuantos días dispone para realizar el trámite.

contactar con abogado durante estado de alarma

¿DEBO CONTACTAR CON MI ABOGADO MIENTRAS DURA ESTE estado de alarma?

         Sí. Debes contactar y poner en su conocimiento lo que has recibido. Los abogados, al igual que muchos profesionales, estamos realizando nuestro trabajo desde casa, o en el despacho, si resulta imprescindible, tomando las medidas adecuadas. Este periodo de SUSPENSION tiene su lado positivo en este sentido. Nos está permitiendo a los abogados el redactar demandas y escritos con mucha más tranquilidad, por lo que aprovecha esta situación para que tu abogado pueda tener un conocimiento más detallado de tu divorcio y asunto, y pueda preparar mucho mejor tu defensa y asesorarte.

         Aprovecha esta paralización de tiempos para enviar todas tus dudas. Contacta con tu abogado. En Casasempere abogados seguimos activos. No hace falta salir de casa para cerrar una visita y asesorarte. Nosotros llevamos años usando video conferencias, asesorando a clientes de toda España, y en estos días es el medio idóneo para seguir la vida. El coronavirus ha parado temporalmente nuestras rutinas, pero no por ello debemos parar el mundo ni el apoyo y servicio a las personas.

régimen de visitas y coronavirus

 ¿REGIMEN DE VISITAS Y CORONAVIRUS?

         El estado de alarma, tal y como se ha redactado por el Gobierno, no suspende el régimen de visitas o estancias establecido en los convenios o sentencias. Se ha decretado una libertad de movimientos, pero se ha dejado muy abierta su limitación.

         A pesar de que se permitan salidas del domicilio para comprar tabaco o sacar a hacer sus necesidades a las mascotas, sorprende como por muchos medios de comunicación se diga que ha quedado limitado el derecho de visitas o estancias de los padres de hijos divorciados.

         Es triste que el gobierno se haya acordado hasta de las mascotas, pero no de los más de 100.000 divorciados que hay en España al año, según los últimos datos del INE (Instituto Nacional de Estadística).

         Siempre que se cumplan las adecuadas medidas de seguridad para la salud del menor, y ese cambio de padre no suponga riesgo para la salud de personas del entorno familiar, se puede y se debe seguir haciendo y cumpliendo con el régimen de visitas.

         Son muchos los padres y madres divorciados que siguen cumpliendo a la perfección con las medidas y que, pese al aislamiento, siguen disfrutando de sus hijos.

         Aun estando permitido, que lo está, somos los padres los que debemos actuar en responsabilidad, y valorar si queremos que nuestros hijos estén saliendo de casa, exponiéndolos a un posible contagio por cumplir con las visitas. Somos los padres los que debemos alcanzar los acuerdos oportunos y actuar con RESPONSABILIDAD y SENTIDO COMÚN.

▷ Divorciado como afecta la [ PROHIBICION DE SALIDA ] a la calle del [ ESTADO DE ALARMA ].

         Me atrevo a decir que, si no cumplimos de una manera más estricta con el encierro, vamos a pasar a una situación de aislamiento y limitación de movimientos mucho más rígida de las que hasta ahora estamos viviendo. Sólo hay que mirar a nuestros vecinos más cercanos, los italianos, que precisan de autorizaciones, que se tramitan vía telemática, hasta para poder ir a comprar o a la farmacia, así como certificados de sus trabajos para justificar que se tiene que ir a trabajar.

         Los movimientos están limitadísimos para tratar de contener la propagación y el contagio. Parece ser que, es más que evidente, que vamos a tener que recrudecer nuestras limitaciones si queremos frenar el avance de los contagios y contener al covid-19.

cambio de custodia y coronavirus

¿CAMBIO DE CUSTODIA Y CORONAVIRUS?

         Todo lo que he indicado en el apartado anterior es válido para este supuesto concreto. No hay prohibición o limitación expresa en el Decreto de Alarma, que impida que se pueda salir de casa para cumplir con el cambio de custodia del menor.

         De hecho, tenemos muchos padres a los que esta situación les ha pillado disfrutando de sus hijos en su fin de semana y que, lejos de apropiarse de los menores aprovechando la situación, han decidido actuar con responsabilidad y ser conscientes de que la madre también está preocupada por sus hijos.

         Todos los que somos padres, ante una situación de riesgo como la que estamos viviendo, preferimos para nuestra tranquilidad personal estar junto a nuestros seres queridos. Todos los que somos padres respiramos más tranquilos, ante catástrofes naturales o situaciones de este tipo, cuando tenemos bajo nuestro techo y control a nuestros seres más queridos.

         Algo que el resto de padres no divorciados no conoce, es la sensación de intranquilidad que recorre tu cuerpo cuando vives una situación como la que estamos viviendo ahora mismo, no estás con tu hijo, y no sabes si él está bien, si puede estar contagiado, o si el virus le puede estar haciendo estragos.

         Los padres divorciados, acostumbrados a no saber en todo momento dónde y cómo están nuestros hijos, hemos aprendido a no pensar, a no sufrir. A aceptar todas las situaciones que nos vienen. Hemos aprendido a no sufrir para poder seguir viviendo.

         Las preguntas que durante estos días yo he hecho a todos los padres y madres que se veían en esta situación, son ¿a ti qué te gustaría que hiciera la madre o el padre en esta situación? Si fueras tú el que tuvieras a tu hijo, ¿cómo te gustaría actuar? ¿Tú que hubieras hecho en ese caso?

         Y otras preguntas que me gusta hacerles son ¿qué te dice tu corazón que debes hacer? ¿Crees que debes quedarte con tu hijo o que debes devolverlo con su madre o padre?

[ ESTADO DE ALARMA CORONAVIRUS ] ¿Cómo [ ACTUO ] en mi [ DIVORCIO ] estas dos semanas?

         Como decíamos en el apartado anterior, estas preguntas deben de ser analizadas teniendo presente algunas circunstancias:

         1.- Si tu hijo es una de las personas con factores de riesgo en su salud (asma, problemas coronarios o enfermedades que debiliten su sistema inmunológico)

         Si es el caso de tu hijo, y contagiarse por el coronavirus puede poner en grave peligro su salud, la respuesta está más que clara. Lo primero es proteger la salud del menor. En este caso, ninguno de los dos padres debería forzar el intercambio o el trasiego continuo del menor por querer cumplir visitas o cambios de custodias. El menor y su salud está por encima de todo.

         2.- Si tu hijo convive con personas mayores en situación de riesgo, o si al domicilio al que va a acudir, por cumplir las visitas o cambio de custodia, conviven personas en situación de riesgo.

         Mientras el menor permanece en uno de los dos escenarios posible (con padre o con madre) se limita y controla el contagio. En intercambios o desplazamientos entra en contacto con otras personas y aumenta sus posibilidades de contagio, o de convertirse en un foco de infección para todas aquellas personas con las que se relaciona ese menor.

         3.- Si estás obligado a trabajar pese a la limitación.

         Ten presente que si, pese a la limitación de movimientos, sigues estando obligado a trabajar y entras en contacto con otras personas o te desplazas fuera de tu domicilio, te estás exponiendo a un posible contagio. Sin ni siquiera saberlo puedes tú ser el foco que contamine a tu propio hijo.

         Es mi caso personal. Aunque teletrabajo la gran mayoría del tiempo, de forma puntual tengo que acudir a mi despacho para recoger documentación o hacer trámites que no puedo realizar desde casa.

         Este motivo tendría que hacerte reflexionar, antes de entrar en discusión con la madre o padre de tus hijos, y valorar cuál es la opción más segura para tus hijos.

         4.- Si alguno de tus familiares directos está obligado a trabajar.

         Puede que tu estés cumpliendo a rajatabla el aislamiento, pero si te ocurre como a mí, que mi mujer es personal sanitario y está trabando incansablemente ahora, pues está claro que en cualquier momento podemos contagiarnos.

         Este hecho también te debería de hacer reflexionar, y valorar dónde es más seguro que se queden tus hijos.

         5.- Si donde estás residiendo tú, o donde convive tu hijo, hay mucho más riesgo de contagio.

         Ahora mismo, hay zonas que están mucho más infectadas, y que suponen mucho más riesgo, como es el caso de Madrid.

Tenemos clientes con hijos que vivían en Madrid con sus madres que de común acuerdo y por el bienestar de sus hijos han decidido que pasen esta cuarentena junto a sus padres, lejos de los focos de contagio.

         Estos parámetros deben ser tenidos en cuenta antes de exigir, cabrearte, o llevarte un mal trago, en estos momentos. Pensemos desde la responsabilidad y tomemos las decisiones desde la tranquilidad. Y, los más importante, NO SEAMOS EGOISTAS NI QUERAMOS TENER RAZON en estos momentos. La clave de la vida es DAR para recibir. No queramos presionar para aprovechar esta desagradable situación por egoísmo personal y empecinamiento. Ante todo, y sobre todo, PENSEMOS EN NUESTROS HIJOS y en qué es lo mejor para ellos.

¿DIAS ESPECIALES Y CORONAVIRUS?

         Durante estos días de encierro obligatorio, ha sido el día del padre, y muchos somos los padres que lo hemos celebrado sin la presencia de nuestros hijos.

         ¿De verdad necesitas que alguien te felicite para saber si eres buen padre? ¿De verdad es necesario e imperioso que tus hijos estén ese día contigo sí o sí porque a ese día se le haya bautizado como el día del padre?

         Por otro lado, también te puedes preguntar ¿de verdad me tengo que enfocar en que el niño se va a contagiar si las circunstancias y la situación que tengo me dice lo contrario? ¿De verdad voy a dejar de disfrutar de este día por miedo, ya que sé que la salud de mi hijo está protegida?

         Si eres de los que has decidido disfrutar ese día en compañía de tu hijo, porque entiendes que no había peligro para él, enhorabuena.

         Si, por otro lado, eres de los que has decidido no tener al niño ese día, porque has creído que era lo mejor para él, pues enhorabuena también.

         En uno u otro caso, entendemos que nadie mejor que tú como para valorar su situación personal y tomar la decisión. Estamos seguros de que habrá sido la más segura y beneficiosa para tu hijo.

         Nosotros no somos quien para decirte qué has de hacer. Si te decimos, y aconsejamos, que, en esta situación, y en cualquier otra que se te presente, es importante que madures tu decisión enormemente, pensando en todo momento en el niño. Incluso que la compartas y medites con el otro padre o madre. Y, eso sí, si tienes alguna duda, por mínima que sea, de que tu decisión puede afectar a tu hijo, te aconsejamos encarecidamente que no la tomes. Ante la duda, elige la seguridad del menor.

         Esta situación pasará, como muchas otras que hemos vivido, y en ese momento podremos recuperar el tiempo perdido. Ahora lo que prima es proteger la salud colectiva y dejar de poner foco de atención en este virus.

▷ Hoy es el día del [ PADRE ] y tú [ NO ESTÁS CON TUS HIJOS ] solo tienes ganas de [ VENGANZA ]
puedo irme de viaje con mi hijo durante el estado de alarma por coronavirus

         ¿PUEDO IRME DE VIAJE CON MI HIJO DURANTE EL ESTADO DE ALARMA?

         Aquí, sí te decimos, tajantemente, que la respuesta es un rotundo NO. Hemos vivido como una madre de forma totalmente irresponsable cogió a su hijo menor de 6 años y se marchó con él a Noruega, lugar donde ella está empeñada en que resida su hijo con ella.

         No es momento de ser EGOISTAS. Este tipo de comportamientos lo que provoca es más DOLOR y QUE LA HERIDA SE ABRA AUN MAS. El padre de este caso podría haber aprovechado las circunstancias y haberse quedado a su hijo. Sin embargo, actuó con total responsabilidad pensando en el bien de su hijo.

         Este tipo de conductas lo único que generan son más tensiones en las personas que se comportan de manera adecuada, induciéndoles a empezar a pensar mal, y a plantearse comportamientos egoístas que hasta ahora jamás habían pensado. La máxima siempre debe de ser, antes de hacer algo que afecte a tu hijo, que “No hagas aquello que no te gustaría que te hicieran a ti”.

¿PUEDO COMUNICARME CON VIDEO CONFERENCIA CON MI HIJO?

         Puede ser el momento idóneo de hacer uso de las nuevas tecnologías y de ver a nuestros hijos a través de estos medios.

         Estamos viviendo una situación única, en la que nuestros hijos se pasan horas y horas encerrados en casa. Hacer una o dos videollamadas a lo largo del día, les ayuda no sólo a mantener el contacto con nosotros sino además a sacarlos un poco de la rutina diaria.

Mis ingresos se han visto reducidos por el estado de alarma

¿MIS INGRESOS SE HAN VISTO REDUCIDOS QUE PASA CON LA PENSIÓN DE ALIMENTOS?

         De momento, sólo llevamos con hoy 7 días de aislamiento, y muchas actividades han parado de golpe, pero, cuanto más se alargue esta situación, más tiempo sin poder generar ingresos vamos a tener que soportar todos.

         Ahora mismo están paralizados los juzgados, así que, si empiezas a no poder hacer frente al pago mensual de la pensión de alimentos, recuerda pagar aquella cantidad que puedas asumir. Haz siempre algún pago, por mínimo que sea, al menos mientras puedas. Y aunque los juzgados estén paralizados debes contactar con tu abogado, para que valore si es aconsejable ya el presentar (aunque no se tramite todavía) la demanda de modificación de medidas solicitando la rebaja o en su caso suspensión temporal del pago de la pensión de alimentos, o si por el contrario es mejor esperar a ver cuánto va a durar la situación y como se va a desenvolver.

         Aun así, te recordamos que detrás de la pensión de alimentos está tu hijo, así que sería bueno que consensuaras esta decisión con el otro padre, si estás en disposición de ello, y si no es el caso, que buscaras otras alternativas que no afectaran tan directamente al sustento de tus hijos.

Estás viviendo alguna otra situación con causa en esta situación que estamos viviendo, déjanos tu comentario y le daremos respuesta para que pueda servirte de ayuda.

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Y si tienes alguna otra duda, te pedimos que la compartas con nosotros para poder ayudar a cuantos más padres y madres divorciados a despejar las dudas que el camino del divorcio o ruptura de pareja les provocan.

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¿Te gustaría no volver a pisar un juzgado por un asunto relacionado con tus hijos?

¿Estas cansado de gastar dinero en abogados?

Necesitas aprender a ver tu divorcio desde otra perspectiva.

Te invitamos a que leas nuestra trilogía “BENDICE TU DIVORCIO” y que aprendas a cambia tu percepción de lo que vives a diario con tu divorcio. El verdadero secreto está en no culpabilizar a los demás y empezar a asumir el 100 % de responsabilidad de lo que vives.

En esta trilogía te transmito mi propia experiencia personal para que puedas acceder a los aprendizajes necesarios que te van a ayudar a salir del conflicto.

No esperes más, pincha en este enlace y cómpralos ahora mismo

Y deja de pagar dinero en abogados cada vez que salta un conflicto con tu ex. De verdad, te lo digo con la mano en el corazón. Casasempere abogados y yo, deseamos que empieces a vivir la vida que te mereces alejado de los juzgados.

Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Se suspenden las visitas durante el estado de alarma?

No, hasta la fecha de publicación de este post el decreto permite la salida del domicilio para atender y cuidar de los menores. Siempre que se tomen las adecuadas medidas de seguridad se debe de seguir cumpliendo con el convenio regulador o la sentencia.

➡️¿Qué pasa con el cambio de custodia con el coronavirus?

Que siempre que se tomen las adecuadas medidas de seguridad para proteger la salud del menor se pueden seguir cumpliendo los intercambios de custodia. El decreto de alarma no ha suspendido ni limitado el derecho de los padres divorciados a seguir disfrutando de sus hijos.

➡️ ¿Si estoy en un ERTE por covid19 se suspende el pago de la pensión de alimentos?

No, la obligación de pago de la pensión de alimentos sigue vigente y debe de cumplirse. Si durante la situación temporal del coronavirus tus ingresos se ven limitados, debes pagar aquella cantidad que puedas asumir pero sin dejar de hacer frente a tu obligación como padre.

CORONAVIRUS DIVORCIOS

      Desde que el coronavirus o covid-19 apareció, se ha convertido en el protagonista indiscutible de todas las conversaciones y publicaciones en redes sociales. Es la estrella de todos los medios de comunicación mundial. Y lo que es más problemático, la falta de información clara y precisa está empezando a provocar ALARMA SOCIAL. Supermercados completamente vacíos y personas asustadas almacenando alimentos y enseres de forma angustiada, para tratar de superar un posible aislamiento forzoso, que parece va a ser irremediable para atajar el alto contagio que esta nueva modalidad de un viejo más que conocido virus.

         En nuestra vecina Italia se ha declarado, por Decreto del Gobierno, el aislamiento y EL TOTAL cierre y paralización del país, como medida para atajar el contagio y propagación del coronavirus. Por la rápida evolución de las cifras de contagio en nuestro país, así como las últimas medidas adoptadas, parece que vamos camino de experimentar medidas similares en nuestro país.

         Ayer por la noche llegaba, vía móvil, un comunicado informando del cierre de los colegios escolares a partir del próximo lunes. A nivel legal, también nos comunicaban que se había solicitado por los colegios de abogados la SUSPENSION de todos los señalamientos y vistas, dejando solo aquellas actividades URGENTES e IMPRESCINDIBLES.

         Ayer, también, vivía en directo en los juzgados de familia de Alicante la alarma y preocupación existente por este tema. Observaba como jueces y funcionarios abrían las puertas de las dependencias con sus antebrazos para evitar tocar los pomos de las puertas, como muchos de los funcionarios iban provistos de guantes de látex para evitar tocar directamente los documentos o a las personas.

         Nos hacían esperar en la calle a las puertas de los juzgados para irnos llamando en orden, e ir entrando en sala guardando la necesaria distancia, y evitando las habituales y cotidianas aglomeraciones de personas, que se dan día a día en nuestros juzgados.

         Hoy hemos amanecido con el cierre y paralización de los juzgados de San Vicente sin previo aviso.

Que problemas va a provocar el corona virus en los divorcios

         ¿QUE PROBLEMAS VA A PROVOCAR EL CORONAVIRUS EN LOS DIVORCIOS?

El coronavirus está provocando nuevos escenarios legales que hasta la fecha jamás se habían contemplado.

La SUSPENSIÓN de las clases y los periodos de aislamiento forzoso van a provocar NUEVOS FOCOS DE CONFLICTO entre los padres divorciados.

En el despacho ya nos llegan las llamadas y mensajes de audios, de los primeros padres preocupados por lo que esta situación está provocando y puede llegar a provocar.

¿QUÉ PASA CON LOS REGÍMENES DE VISITAS?

A la fecha de este post, se ha decretado el estado de alarma pero todavía no hay una medida clara y precisa que decrete la orden de aislamiento. Sí existen recomendaciones claras de evitar las salidas y el contacto con otras personas.

Ante todo, y sobre todo, debe existir coordinación y cordialidad entre los padres, aunque somos conscientes de que en la mayoría de los casos esta situación va a ser aprovechada para generar más CONFLICTO y DESACUERDO.

estado de alarma

Mientras subía este post a la web se ha decretado el estado de alarma en España, pero no es hasta mañana en sesión extraordinaria del consejo de ministros que se indicarán las medidas exactas. Pero todo apunta a que vamos a vivir lo mismo que ocurrió en Italia o en China, se va a producir el aislamiento y la prohibición de salir a la calle, por lo que debes ser consciente que no se va a poder seguir aplicando el mismo régimen existente en el convenio o sentencia.

Si en la evolución de esta situación de salud se termina por ordenar el aislamiento y la obligación de permanecer en casa, sin posibilidad de salir salvo para supuestos muy concretos, los menores deberán de estar con aquel padre con el que se encuentren hasta que se regularice la situación, y se pueda volver a normalizar el régimen de visitas y estancias.

suspension regimen de visitas

1.- EL REGIMEN DE VISITAS Y ESTANCIAS EN FIN DE SEMANA sólo quedara SUSPENDIDO, si existe dentro de las medidas del recién decretado estado de alarma para situaciones de emergencias sanitarias como la que estamos viviendo, en la que el Gobierno podría llegar a prohibir bajo sanción la salida de los ciudadanos a la calle.

Por lo tanto, mientras conocemos las medidas exactas, es perfectamente viable, y se debe de tener la RESPONSABILIDAD, de continuar con el ritmo de visitas y estancias, procurando no ejercitar actos que puedan ponerla en peligro, como puede ser el viajar con los hijos menores fuera del país.

         Es muy probable que otra de las inminentes medidas sea el prohibir los vuelos, por ello, y mientras no se decrete el aislamiento se debe de evitar el distanciar al hijo de ambos padres para que se pueda seguir cumpliendo las visitas y estancias con ambos.

2.- ¿PERIODOS SIN OBLIGACION DE ASISTENCIA A CLASE SE ASIMILAN A VACACIONES ESCOLARES?

No. Entendemos que no se asimilan a vacaciones escolares. Lo que se está limitando es la asistencia de los menores a los centros escolares, para evitar las concentraciones y el posible contagio masivo, pero se siguen las clases en muchos casos a distancia o a través del uso de medios telemáticos.

Estamos en una situación excepcional por tiempo limitado. Ante todo, es necesario mantener la calma. En un caso como este, salvo acuerdo entre los padres, no hay por qué hacer un reparto de tiempos como si estuviéramos en un periodo de vacaciones. Hay que seguir con la vida normal, pero con las limitaciones respecto a la asistencia a los centros educativos.

En la medida de lo posible, evitemos generar más conflicto innecesario y, por supuesto, colaboremos. Los padres deben colaborar si cabe aún más para llevar esta situación con respecto a sus hijos Ya está suponiendo una situación de estrés añadido el hecho de que se suspendan las clases, y nos tengamos que coordinar y compaginar en el cuidado y atención de los menores con la continuación de la actividad laboral. Si dentro de las medidas del estado de alarma (que con seguridad se van a adoptar) se decreta el total cierre y la obligación de permanencia en casa no será posible cumplir con los cambios de custodia o con las visitas y los menores deberán permanecer con aquel progenitor con el que se encuentren hasta que concluyan las medidas. Habrá que esperar a poder ver mañana el paquete de medidas que se van a adoptar. Pero no van a estar las cosas como para que los padres lo compliquemos más, con querer imponer nuestra decisión o querer tener razón por encima de pensar qué es lo mejor en este momento para nuestros hijos.

Porque en situaciones parecidas a esta, y lo que está sucediendo no va a ser una excepción, surge el problema de siempre. La pregunta obligada que nos hacen todos los divorciados ¿Y ahora qué hacemos si no nos ponemos de acuerdo? ¿Qué pasa si él o ella no quiere repartir los tiempos?

Si no se alcanzan acuerdos entre los padres, va a resultar de momento INVIABLE el obtener soluciones judiciales, porque todo apunta, por lo que se está viviendo en los países más afectados, que vamos hacía una paralización total, cierre y aislamiento total.

Como decíamos al principio del post, hoy en San Vicente, y sin previo aviso, se ha procedido al cierre y paralización de los juzgados, con lo que salvo temas URGENTES no se va a realizar trámite alguno. Debes tenerlo en cuenta porque no va a ser posible solventar las disputas.

corona virus

CORONAVIRUS QUE ES

No queremos pasar la oportunidad de dar un pequeño aporte de información sobre el coronavirus, porque la información es poder y, por ello, se debe de compartir información veraz, sin pretender manipular desde el MIEDO, para que te centres en aprovechar el lado POSITIVO de todo lo que puedes llegar a vivir como consecuencia del coronavirus.

Por lo que dicen los expertos, no los alarmistas y sensacionalistas, que en muchas ocasiones aparecen en los medios de comunicación, es una variante de un virus que es conocido desde los años 60. Aunque en principio su origen es desconocido, sus efectos son variados desde síntomas parecidos a un resfriado común a, en los casos más graves síntomas similares a una neumonía.

Pero el dato más IMPORTANTE, y que se están olvidando de recalcar en los medios de comunicación, es que LA GRAN PARTE DE LOS COROBAVIRUS NO SON PELIGROSOS. El 80 % DE LOS CASOS SON LEVES y se tratan igual que un resfriado común. De hecho, en la MAYORIA DE LOS CASOS, NO PRECISA NI TRATAMIENTO MEDICO ESPECIFICO.

pandemia que es

PANDEMIA QUE ES

Usar la palabra “PANDEMIA” ya de por si atemoriza, pero ello es debido al hecho de que se está haciendo un uso indebido y con falta de claridad. Para entender su significado real, y evitar el caos, debemos entender su evolución.

Se habla de brote epidémico cuando aparece focalizado en una concreta región una enfermedad. Ese brote evoluciona a epidemia cuando empieza a expandirse y aparecen numerosos casos dentro del área geográfica en el que comenzó el brote. Y se habla de PANDEMIA cuando esa enfermedad empieza a propagarse por otros continentes.

El problema es que asociamos PANDEMIA a enfermedades que a lo largo de nuestra historia han provocado muchas muertes como el SIDA o VIH, el Cólera, la Peste Negra, la Gripe Española, la viruela o el sarampión. Las pandemias forman parte de nuestra historia como seres humanos, y han estado presentes y van a estar presentes a lo largo de nuestras vidas.

Se hace necesario e imprescindible LLAMAR A LA CALMA y a LA RESPONSABILIDAD.

Veo necesario recordar una fábula que yo leí en mis redes sociales y que fue publicada por un querido amigo, maestro y mentor:

Se trata de la fábula del labriego y la peste:

Se encuentra el labriego con la peste y le pregunta:

  • ¿Peste dónde vas?

Y la peste le contesta:

  • Voy a Bagdag a matar a 500 personas

Días después vuelven a encontrarse y el labriego le dice a la peste:

  • Peste mentirosa me dijiste que ibas a Bagdag a matar a 500 personas y mataste a 5.000.

Y la peste le responde:

  • Efectivamente, yo maté a 500 personas, los demás se murieron de MIEDO.

NO NOS DEJEMOS ARRASTRAR POR EL PANICO Y EL MIEDO ANTE EL ALARMISMO GENERALIZADO.

Es muy importante estar calmados y actuar de forma responsable. El Covid-19 es una variación menos virulenta en cuanto a mortalidad, pero con mayor tasa de contagio de otro conocido virus corona denominado SARS que afectó principalmente a Asia en el año 2012 y que provocó 700 muertes.

Pero LA GRAN DIFERENCIA es que COVID-19 es menos virulento, LA GRAN MAYORIA DE LOS CASOS SON LEVES, sin otros síntomas que los normales de un RESFRIADO COMÚN.

  • Dolor de cabeza
  • Tos
  • Secreciones nasales
  • Fiebre

¿Significa esto que debamos ser IRRESPONSABLES y no tomar medidas? NO. Sin embargo, debemos actuar forma RESPONSABLE. Todos tenemos familiares o amigos delicados de salud, a los que contraer esta enfermedad sí que puede poner en graves apuros.

El principal problema al que nos enfrentamos ahora mismo no es el COROVID-19, sino el CAOS por DESABASTECIMIENTO y la SATURACION del sistema HOSPITALARIO, que LA ALARMA SOCIAL que se está generando puede llegar a provocar.

Si saturamos de forma innecesaria las URGENCIAS HOSPITALARIAS, provocamos que los CASOS GRAVES no puedan ser atendidos de forma correcta. España cuenta con una de los sistemas de sanidad más eficaces y preparados del MUNDO.

Ahora nos toca poner CORDURA y RESPONSABILIDAD, para no protagonizar escenas absurdas como las que se están viendo. ES RESPONSABILIDAD de todos los que tenemos voz en medios de difusión el hacer este llamamiento a la CALMA.

Se están agotando los geles desinfectantes y las mascarillas sanitarias de una manera IRRESPONSABLE, cuando en realidad el taparse la boca y la nariz sólo está indicado para aquellas personas que realmente hayan dado positivo por contagio de la enfermedad y, como medio de precaución, para que puedan evitar el contagiar a otras personas de su entorno.

RESULTA TOTALMENTE INUTIL E INADECUADO, taparse con una mascarilla si no has dado positivo. Lo que sí puedes hacer es CUIDAR la higiene de tus manos.

LAS MANOS son el principal foco de transmisión de enfermedades y lo han sido siempre, porque con nuestras manos nos frotamos los ojos cuando estamos cansados, nos tocamos la nariz cuando tenemos que sonarnos o nos llevamos a la boca alimentos como las frutas. Resulta imprescindible RECORDAR una medida que llevamos oyendo desde pequeños y que como padres hemos recordado a diario a nuestros hijos.

ANTES DE COMER HAY QUE LAVARSE CORRECTAMENTE LAS MANOS.

Disponer de una adecuada higiene de manos es fundamental para evitar contagios y enfermedades por CORAVID-19.

La MEJOR MEDIDA contra el CORAVID-19 es lavarse las manos con jabón durante más de 20 segundos para eliminar los posibles virus y evitar tocarnos ojos, boca y mucosas sin habernos lavado adecuadamente.

Los virus se quedan en nuestras manos, esperando a penetrar en nuestros cuerpos a través de ojos, nariz y boca.

Si estornudas o toses no lo hagas sobre las manos, debes hacerlo sobre tu codo para evitar ir tocando con tus manos y propagando los virus. De nada sirve llevar guantes si después te tocas tus ojos, boca o nariz con ellos.

NO TE DEJES ARRASTRAR por el MIEDO y recuerda la fábula, EL MIEDO es el que realmente más muertes provocan.

No le tengas miedo al CORONAVIRUS y actúa con RESPONSABILIDAD.

corona virus provoca divorcios

EL CORONAVIRUS PROVOCA DIVORCIOS

El aislamiento forzoso llevado a cabo en China con motivo del coronavirus, disparó las cifras de divorcios una vez que se levantó el aislamiento obligatorio.

Tengamos presente lo que va a suponer esta medida de decretarse en España, permanecer obligatoriamente en casa en una situación de emergencia social y sin trabajo durante mínimo quince días, y sin poder salir de casa las veinticuatro horas al día con nuestras parejas e hijos.

Y como brote añadido, la histeria colectiva vaciando supermercados y colapsando hospitales. En países como Italia se han cerrado totalmente comercios y centros de trabajo. Sólo se han dejado operativos farmacias, hospitales y supermercados (siendo su acceso controlado y limitado para evitar aglomeraciones y contagios).

En periodos post vacacionales y principalmente tras las vacaciones de verano siempre se produce un incremento del volumen de divorcios.

Cambiar nuestras rutinas, y de repente tener que permanecer horas y días juntos, supone una tensión añadida que provoca que aquellos roces existentes en la pareja puedan provocar la ruptura definitiva.

Y la pregunta va a ser ¿Y qué podemos hacer para evitar la ruptura?

1.- Aprovecha para disfrutar de momentos de calidad con tu pareja.

Siempre nos quejamos de que no tenemos tiempo, pues ahora gracias al CORONAVIRUS vamos a disponer de tiempo en familia.

Descorcha una botella de vino, prepara un té o haz una comida o cena romántica en casa mientras disfrutas sin prisas de una buena conversación con tu pareja, ¿Cuánto hace que no habláis como cuando empezabais a salir?

2.- Aprovecha para leer o formarte en ese curso online que siempre has querido hacer pero que nunca conseguías el tiempo.

3.- Es un momento ideal para hacer planes de futuro, definir objetivos en familia, o actualizar y analizar los presupuestos de gastos familiares.

4.- Comparte tus inquietudes y escucha a tu pareja. Vas a disponer de un tiempo perfecto para conocerlo o conocerla mejor, y saber cuáles son sus preocupaciones, ilusiones o sueños.

5.- Haz actividades en familia. Aprovecha espacios de tiempo para juegos en familia que hace tiempo no hacéis. Disfruta de su cariño.

Una de las precauciones sanitarias, que hay que adoptar para evitar el contagio, es mantener la distancia con otras personas y no tener contacto con ellas. El coronavirus nos impide el contacto y el calor humano, abrazos o besos.

Nosotros te recomendamos que abraces y beses a tu familia. Tienes el gran privilegio de estar junto a ellos más tiempo. Muchos padres y madres divorciados van a vivir esta situación sin el contacto de sus hijos. Y algunos de producirse el aislamiento, incluso solos en casa, sin ver a nadie durante el tiempo que dure dicha medida.

Uno de los dos padres va a vivir este posible aislamiento sin poder estar con sus hijos. Con suerte va a poder compartir parte de su tiempo a través de video conferencia, pero en este tipo de situaciones se hace muy duro el no tener a tu hijo a tu lado para cuidarlo.

Nuestra principal recomendación es que NO TE QUEJES. Busca el lado positivo de toda esta situación y disfruta de tiempo que nos van a regalar en familia.

Si estamos obligados a permanecer en casa juntos, hagamos que la convivencia sea lo más agradable posible.

6.- Sigue con tus rutinas. Si no puedes salir a hacer deporte, hazlo en casa. Aprovecha y haz deporte con tu pareja o hijos, pero sigue con tus rutinas, ya que si no las horas se te van a hacer muy largas.

7.- OLVIDATE DE LA TELEVISIÓN. Si te pasas las horas viendo las últimas noticias, te aseguro que tu nivel de nerviosismo y preocupación se va a disparar.

Disfruta de cine en casa en familia. Prepara unas palomitas y haz buen uso de esas plataformas de contenido digital. Aprovechad para poneros de acuerdo y ver una película todos juntos en el sofá de casa. Sin prisas, sin agobios, saboreando el saber que no hay otra cosa que hacer porque todo está paralizado.

8.- APROVECHA para recargar las pilas. Duerme sin poner el despertador y sabiendo que mañana no tienes que madrugar.

Nosotros personalmente vamos a disfrutar de este regalo de TIEMPO y te aseguramos que vamos a sacarle el máximo beneficio haciendo todas estas cosas y, por supuesto, también, preparando muchos más videos de valor para nuestros Bendivorciados.

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Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Si decretan el estado de alarma que pasa con el régimen de visitas?

Si dentro de las medidas del estado de alarma se limita el movimiento de las personas, como es lógico para limitar el contagio de corona virus, no se podrá cumplir con las visitas o estancias, que quedarán en suspenso ante las medidas excepcionales aprobadas.

➡️ ¿Qué pasa con la custodia compartida en el estado de alarma?

Que no se podrá cumplir con los cambios de custodia, el menor deberá permanecer con aquel progenitor con el que se encuentre hasta que se levanten las medidas excepcionales para evitar el contagio por corona virus.

➡️ ¿Qué se aconseja para evitar el conflicto durante el estado de alarma entre los divorciados?

Asumir la máxima responsabilidad y tratar de hacer lo más llevadero posible el contacto con el otro progenitor. Si no se pueden cumplir con las visitas y estancias, hay que adoptar otras medidas como las video conferencias para que el menor pueda mantener contacto con el otro progenitor.

COMO SUPERAR UN DIVORCIO TRAUMÁTICO

En una conversación mantenida hace un par de días con un magnifico maestro, de uno de los muchos cursos de formación a los que he asistido a lo largo de mi vida, me decía que estaba en pleno proceso de divorcio y, con dolor en la voz, me afirmaba que jamás lo había pasado tan mal en su vida, a nivel personal, como lo que estaba viviendo en este momento.

         En el transcurso de la misma llegó a decirme, “ahora cuando alguien me dice que se ha divorciado lo veo de otra manera porque se que seguramente lo ha pasado muy mal”. Y, ojo, no sólo es una experiencia complicada para los que viven un divorcio traumático o conflictivo, en este caso, estaban llevando los trámites de una manera muy ordenada y civilizada, mirando por el bienestar conjunto de los hijos. Sin embargo, no podemos olvidar que un divorcio es un fin de ciclo en tu vida, un momento de duelo en el que aceptas cerrar una etapa de tu vida.

         Simplemente, él se había dado cuenta con su crecimiento interior, que la persona con la que compartía proyecto de vida estaba muy distanciada de sus intereses, y eso hizo que poco a poco se hubiera enfriado mucho su relación.

¿que es un divorcio traumático?

¿QUE ES UN DIVORCIO TRAUMATICO?

         Aquel en el que no aceptas que tu proyecto de vida en común con esa persona ha terminado y, en la medida de lo posible, tratas a la desesperada de seguir atado emocionalmente a la otra persona, que tiene claro y ha decidido no continuar con la relación de pareja.

         Siempre digo que en un divorcio hay 2 clases de personas:

         1.- Los que toman la decisión de divorciarse.

         2.- Los que se encuentran la decisión.

         Las primeras siempre van con ventaja porque ya han tenido tiempo de valorar y decidir si quieren o no seguir en pareja. Ellos ya han sopesado previamente si quieren continuar la relación, y tienen claro que han hecho todo lo posible y están decididos a seguir su camino en solitario.

         Muchas veces llevan un camino extra. Ya han tratado por sí solos de superar esa chispa que les permitía seguir juntos y son conscientes de que el amor desapareció de sus vidas. Necesitan liberarse y terminar. Lo tienen muy claro.

Sin embargo, para las segundas, su vida era perfecta. Su relación era la que deseaban, y se encuentran, en la mayoría de las ocasiones, con que, sin saber muy bien por qué, la otra parte ya no quiere seguir compartiendo la vida junto a ellos. Somos, y me incluyo entre ellos, porque así lo viví en mi caso, de los que nos hemos saltado todas las señales o indicativos de que algo fallaba en nuestra relación.

         De repente, nos estampamos contra un “ya no te quiero” o “ya no quiero seguir viviendo contigo”, o las más recurrentes y devastadoras a nivel emocional, como son “necesito tiempo y espacio para pensar si te quiero”.

         Para evitar más dolor los que DECIDEN dar el paso de iniciar el divorcio suelen recurrir a este tipo de afirmaciones, pensando que va a resultar menos traumático o doloroso para quienes la escuchan, aunque, sin darse cuenta, provocan un daño mayor ya que en principio dejan abierto ese hilo de ESPERANZA, y al que quien se encuentra la DECISION, se va a aferrar desesperadamente, pese a que ellos en su fuero interno tengan totalmente claro que la relación ha llegado a su final.

         Una de las cosas más complicadas de un divorcio es aprender a DEJAR DE AMAR, si eres de los que se encuentra con la decisión. Y si a esa decisión le acompañas la existencia de hijos menores, y las prisas de la persona que decide por querer terminar la relación cuanto antes, el cóctel es EXPLOSIVO para tu mente.

         Recuerdo que me pasaba horas paseando, tratando de aclarar mi mente, tratando de encontrar la solución que permitiera volver a la vida que de repente se había desmoronado ante mí. De ver a mis hijos a diario, bañarlos, jugar con ellos, leerles un cuento acostado en su cama y mirarles desde la puerta mientras dormían plácidamente antes irme a dormir, pasé prácticamente de un día para otro a no saber ni dónde o con quién estaban. A prácticamente no verlos.

         Al dolor de la ruptura de la relación de pareja, se le multiplica el dolor como padre o madre por los efectos que en tu día a día sobre tu relación con tus hijos supone el divorcio. Aunque no te confundas, tomar la decisión de poner fin a la que ha sido tu vida en los últimos años tampoco es tarea fácil.

         Saber que tu vida no es como te gustaría que fuera, sentirse vacío y sentir que tiene que haber algo más para ti, también es doloroso. Ser consciente de que ese proyecto de vida en común ha acabado, y que tienes que poner fin a la que ha sido tu vida en los últimos años o décadas, es una decisión muy valiente y dolorosa.

Vivir un divorcio es lo más parecido a un proceso de duelo

         Vivir un divorcio es lo más parecido a un duelo por muerte, porque con este proceso cierras una etapa de tu vida que supone grandes cambios a nivel personal. El divorcio tambalea los cimientos de tu vida porque hace que todo lo que hasta ahora has conocido cambie para ti.

         Recuerdo esa primera noche tras la bomba, sin pegar ojo, tumbado en un colchón en el sofá de mi casa, pues quien tomó la decisión ya tenia muy claro que ya no quería compartir cama. Sólo quería despertar de la pesadilla que estaba viviendo. Deseaba que al día siguiente todo fuera un mal sueño.

         Empecé a dejar de comer, los nervios cerraron por completo mi estómago, mi cabeza de por sí ya acelerada, parecía haber enloquecido. Buscaba a la desesperada datos para tratar de solventar esta difícil situación, no callaba ni un instante. El cansancio se fue haciendo evidente en mi cara, el brillo de mis ojos se apagó y mi mirada empezó a perderse en mis pensamientos internos. De cara al exterior y a quien se cruzaba conmigo por la calle empezó a ser evidente que algo pasaba y mi dolor interno empezó a reflejarse en mi cara.

         Me aferré a lo único que me daba fuerzas para seguir, mis HIJOS. Necesitaba recomponerme por ellos. Subestimamos los efectos que a nivel personal puede provocar un divorcio. Esa sensación de fracaso personal te sumerge bajo un halo de tristeza, pesadumbre, constante pena y dolor.

         Recuerdo que propuse ir a terapia de pareja, buscaba a la desesperada como un niño con un juguete roto que pide que se lo ARREGLEN. Sin embargo, ya no tenía arreglo alguno. Una de las partes de la relación había llegado al punto de no retorno.

         Es muy importante en una relación de pareja hablar, no dejar que tu relación se enfríe a niveles en los que ya no es posible actuar en pro de su salvación. Cuando uno de la pareja es consciente de que algo no marcha bien y tiene la capacidad de sentarse a hablar y compartir su malestar, ambos pueden decidir, y recibir la ayuda y colaboración necesaria que permita salvar la relación.

         Lo malo es cuando el que tiene que escuchar no es capaz de oír y entender. Cuando él o ella vive en su mundo ideal y perfecto, porque para él esa relación es perfecta. Ahí te estampas de lleno. En mi caso concreto, yo era consciente de que algo no marchaba bien, pero no fui capaz de verlo a tiempo. Me enfríe, me distancié a nivel de detalles, gestos y cuando quise reaccionar y había decidido luchar por mi familia y mi relación, me encontré que ella ya había llegado al punto de no retorno.

         Es muy importante hablar en pareja, contarse verdad y ser sinceros. El ritmo de vida actual nos lleva a carreras y en muchas ocasiones le dedicamos muy poco tiempo a nuestras parejas. Creemos que siempre vamos a tener tiempo mañana, más adelante.

dedícale tiempo por poco que sea a tu pareja

         Dedícale tiempo, por poco que sea, a tu pareja cada día, para demostrarle que la sigues queriendo y que es importante para ti. No te des cuenta de lo que tienes sólo cuando lo pierdas.

         Las relaciones de pareja son cosa de dos, pero es tu exclusiva responsabilidad el hacer todo lo que esté en tu mano para mantenerla viva y que por ti no quede. Permítete quedarte tranquilo, sabiendo que tú has puesto todo de tu parte para mantener esa relación. Quédate tranquilo en tu conciencia.    

TRAUMAS DE UN DIVORCIO

¿Cuáles son los traumas o problemas que genera en una persona un divorcio?

En líneas generales el divorcio es un proceso de duelo, que te lleva a un estado de tristeza muy parecido al que se experimenta en una depresión. Entre otros muchos síntomas, los divorciados suelen experimentar los siguientes síntomas:

         1.- Pérdida de apetito.

         2.- Desinterés o falta de energía para hacer actividades.

         3.- Dificultad para conciliar el sueño.

         4.- Estado anímico alterado.

         5.- Dificultad para concentrarse.

         6.- Tristeza general.

         1.- Pérdida de apetito.

         Entras en un estado de angustia vital que tu estómago se cierra por completo. No tienes ganas de nada, y mucho menos de comer. Te pasas las horas tumbado compadeciéndote, saltando de un pensamiento a otro sin poder poner foco en algo concreto.

         2.- Desinterés o falta de energía para hacer actividades,

         Todo lo que antes te gustaba durante esta primera etapa de tu divorcio te cuesta horrores hacer. No tienes ganas ni ilusión por nada. Te sientes desilusionado con la vida. Estás cómodo en el fracaso.

         3.- Dificultad para dormir y descansar.

         Recuerdo como se me hacían eternas las noches. El silencio de la noche atormentaba mi mente porque venían a mi mente todas y cada una de las señales que no había visto. Me atormentaba el no saber de mis hijos. No conseguía dormir. Daba vueltas de un lado para otro de la cama y no descansaba. Fue una etapa de mucho dolor.

estado anímico alterado

         4.- Estado anímico alterado.

         Al no descansar, estás en un estado constante de irritabilidad. Te alteras con excesiva facilidad y lo pagas con los familiares que te están tratando de ayudar. No consigues poner paz en tu vida. Te sientes fuera de lugar en la vida. De repente, te ves durmiendo de nuevo en casa de tus padres o, como en mi caso, de mi hermano. Te sientes fuera de tu propia vida.

         5.- Dificultad para concentrarse.

         Tu mente vuelve una y otra vez a tus hijos, a como recuperar tu vida y te cuesta concentrarte en el trabajo. El divorcio desestabiliza tu capacidad laboral porque al estar tan cansado y alterado no eres capaz de centrarte en hacer bien tu trabajo. Necesitas poner paz en tu interior para poder seguir tu vida, y empezar a recuperar la ilusión y la alegría.

         6.- Tristeza general.

         Estas en tal estado de victimismo que te cuesta salir de la tristeza. Sin ganas de nada.

         Estos serían algunos de los síntomas que vas a experimentar en tu fase inicial. En mi caso concreto, después pasé por una fase de HIPERACTIVIDAD. No podía parar. Necesitaba estar ocupado haciendo algo para callar mi mente y no pensar en mis hijos.

Pasé de no querer hacer nada a estar siempre y en todo momento haciendo algo.

         Al final, te das cuenta de que la vida sigue. Que esto no es el fin del mundo y que hay muchos argumentos para seguir siendo feliz, para vivir y disfrutar de la vida.

         Si quieres aprender a ver tu divorcio como una oportunidad para transformar tu vida a mejor, si quieres saber cómo aprovechar el dolor que vas a vivir en tu divorcio para mejorar como persona, te invitamos a que leas nuestro libro “BENDICE TU DIVORCIO”. En el encontrarás los aprendizajes que yo saqué de mi propia experiencia de vida y cómo hice para liberarme del dolor y el sufrimiento, y conseguir perdonar y empezar a vivir en paz.

¿CUANTO SE TARDA EN SUPERAR UN DIVORCIO?

         Pueden ser días, meses o incluso años. Exactamente, el tiempo que tardes en darte cuenta de que no es el fin del mundo, que realmente a la única persona que necesitas en tu vida para ser feliz eres a ti mismo. El tiempo que tardes en darte cuenta de que tú mismo debes cuidar de ti mismo. Que nadie te va a cuidar jamás como tú lo haces. El tiempo que te lleve darte cuenta de que tu diriges tu vida y que hay muchas cosas por las que estar agradecido a diario.

el divorcio en un detonador para el cambio interior

         El divorcio lleva a muchas personas a despertar a la vida. A ser más agradecidos con todo lo que les rodea, a valorar mucho más todo lo que tienen y a vivir la vida con más consciencia. Una experiencia de tanto dolor como es el divorcio, es un detonador de cambio que te lleva a ser más consciente en tu día a día.

¿COMO SUPERAR UN DIVORCIO NO DESEADO?

         En mi caso, lo superé implantando las rutinas diarias de éxito que las personas más destacadas siguen en su día a día. Si tuviera que resumirlo diría que lo superé de verdad cuando empecé a AMAR LA VIDA. A disfrutar de todo lo que hacía, viviendo el presente. A saborear esos pequeños momentos y detalles que nos regala la vida a diario.

         En “Bendice tu divorcio” tienes en detalle todos y cada uno de los pasos de la rutina diaria que han hecho que mi vida haya dado un salto de calidad en todos los niveles, y hagan que a diario me levante con alegría y ganas de comerme el día.

         Si todavía no lo has leído, te voy a desvelar algunos de ellos para que puedas empezar a conocerlos:

         1.- HACER EJERCICIO A DIARIO.

         Tener energía es fundamental y el movimiento genera energía. Te activa. Es fundamental hacer un poco de ejercicio a diario para empezar el día a tope. Es mucho mejor dedicar 20 minutos diarios a hacer algún tipo de ejercicio (correr, bicicleta, nadar o incluso salir a pasear a un ritmo rápido) que no hacer nada y un solo día hacer mucho.

         Los hábitos y las rutinas diarias nos ayudan a mejorar.

         2.- AGRADECER TODO LO BUENO QUE HEMOS VIVIDO EL DIA ANTERIOR.

         Uno de los mejores ejercicios diarios para ser consciente de lo mucho que tenemos, es agradecer a diario todo lo bueno y positivo que hemos vivido. Puedes agradecerlo antes de dormir haciendo un repaso de tu día y poniendo el foco en todos aquellos momentos positivos, o al día siguiente al despertarte hacer un repaso de todo aquello bueno y positivo que viviste el día anterior y que quieres destacar. Todo esto te hace ser muy consciente de las muchas cosas buenas que pasan en tu vida, y que por el ritmo de carreras actual no solemos darnos cuenta.

         3.- PLANIFICAR TU DIA.

         Si antes de irte a dormir planificas cuál va a ser la tarea más importante que vas a hacer al día siguiente, al levantarte tu mente está preparada para hacerla y dejas de perder tiempo. Planificar te ayuda a no dispersarte y a ser eficiente.

         A diario nos perdemos en tareas improductivas, por eso, es muy importante que planifiques a diario en qué vas a ocupar tu tiempo.

         Entender que el TIEMPO es el mayor de los tesoros que tenemos, y empezar a honrarlo haciendo aquello que de verdad te acerca a la vida que sueñas, hace que dejes de hacer cosas, tareas o hábitos improductivos, que te ocupan horas y horas innecesarias.

         Si quieres conocer mas rutinas que te van a acercar a la vida que siempre has deseado, te invito a que leas “Bendice tu Divorcio” y empieza a transformar tu vida.

como superar el miedo al divorcio

¿COMO SUPERAR EL MIEDO AL DIVORCIO?

         Como todos los miedos a los que nos enfrentamos en nuestra vida, ese miedo siempre es mucho mayor en nuestra mente que lo que realmente es y vivimos cuando recorremos el camino. Lo más importante es ser consciente de ese miedo, aceptarlo y seguir. Avanzar a pesar del miedo y no dejarse dominar por lo que creemos que va suponer el divorcio.

         Ante cualquier miedo en la vida, si no te paralizas y tomas la firme decisión de seguir, te das cuenta una vez recorrido el camino que lo que te daba miedo era en realidad mucho menos de lo que tu creías que iba a ocurrir.

         La mejor forma de superar el miedo al divorcio es aceptando estas pautas:

         1.- DEJA DE CULPAR Y EMPIEZA A RESPONSABILIZARTE.

         Acepta que la relación ha llegado a su fin porque tenía que ser así. No busques CULPABLES, asume tu responsabilidad en lo que vives, y asume qué debes mejorar para en un futuro no volver a vivir algo parecido.

         2.- APRENDE A PERDONAR.

Libera tu dolor, descarga tu mochila emocional, PERDONA todo lo que has vivido y empieza a vivir tu vida en paz.

         3.- UTILIZA EL DOLOR COMO INSTRUMENTO DE CAMBIO.

         En lugar de anclarte en lo mucho que has perdido con tu divorcio, empieza a usar ese dolor como IMPULSO. Si querías tener una excelente relación de pareja, si vuelves a estar en casa de algún familiar y lo que echas de menos es tu independencia, si deseas disfrutar más de tus hijos y con el divorcio apenas los ves. Haz que el DOLOR de sentirte FRACASADO sea tu mayor estímulo para cambiar.

         Empieza a ser consciente que tienes mucho que mejorar. Haz que te duela tanto la situación que vives que te sirva para cambiar. Impúlsate con el dolor a transformar tu vida.

         4.- ACEPTA que tenías que vivir todo lo que has vivido.

         Entiende que todo pasa por algo en tu vida y que este dolor que ahora experimentas, era necesario para tu crecimiento. Cuando empiezas a aceptar todo lo que te sucede, empiezas a vivir desde la calma.

        5.- DESAPEGATE de todo cuanto te rodea.

         El divorcio pone a 0 el contador y te permite volver a liderar tu vida. Te da una segunda oportunidad de vivir la vida que de verdad te mereces, ¿De verdad la vas a desaprovechar por segunda vez? Olvídate de casas, coches o personas, lo único que realmente necesitas es empezar a estar bien contigo mismo. Si tú estás bien contigo, empezarás a atraer a tu vida todo lo que de verdad necesitas para disfrutar de tu vida.

         6.- ENCUENTRA TU PROPOSITO.

         Aprovecha este proceso para darte cuenta de todo lo que haces sin pasión en tu vida. Empieza a fluir y disfrutar de tu vida. Solo se vive una vez. Llena tu vida con aquello que de verdad has venido a hacer a esta vida. El divorcio es un momento de cambio y transformación que, bien aprovechado, puede suponer tu transformación personal.

         En mi caso, aprendí que todo lo que había sufrido durante 10 años era el entrenamiento necesario para poder ayudar a otras personas en ese proceso.

         Hoy lees nuestro blog y ves a diario vídeos en nuestras redes sociales gracias a lo mucho que sufrí. Aproveché mi dolor para con lo aprendido ayudar a otros en el mismo proceso.

empieza a disfrutar de tu vida

         En definitiva, empieza a DISFRUTAR DE TU VIDA. No hay nada como pasar por un divorcio para entender que la vida es algo más. Y si lo que buscas es como superar un divorcio rápido, lo que tienes que hacer es entender que lo que estas viviendo es un proceso de crecimiento interior. Deja de pensar que tienes trauma post divorcio y empieza a ver el divorcio como lo que verdaderamente es, la gran oportunidad de transformar tu vida.

Para acabar el post y como resumen idóneo de todo lo que hemos visto hoy te compartimos uno de los muchos vídeos que puedes encontrar en nuestro canal de youtube y en el que precisamente hablamos de «como superar un divorcio» , deseamos que lo disfrutes y te sea de ayuda.

Como SUPERAR un divorcio con hijos

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Y si tienes alguna otra duda, te pedimos que la compartas con nosotros para poder ayudar a cuantos más padres y madres divorciados a despejar las dudas que el camino del divorcio o ruptura de pareja les provocan.

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¿Te gustaría no volver a pisar un juzgado por un asunto relacionado con tus hijos?

¿Estas cansado de gastar dinero en abogados?

Necesitas aprender a ver tu divorcio desde otra perspectiva.

Te invitamos a que leas nuestra trilogía “BENDICE TU DIVORCIO” y que aprendas a cambia tu percepción de lo que vives a diario con tu divorcio. El verdadero secreto está en no culpabilizar a los demás y empezar a asumir el 100 % de responsabilidad de lo que vives.

En esta trilogía te transmito mi propia experiencia personal para que puedas acceder a los aprendizajes necesarios que te van a ayudar a salir del conflicto.

No esperes más, pincha en este enlace y cómpralos ahora mismo

Y deja de pagar dinero en abogados cada vez que salta un conflicto con tu ex. De verdad, te lo digo con la mano en el corazón. Casasempere abogados y yo, deseamos que empieces a vivir la vida que te mereces alejado de los juzgados.

Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Qué es un divorcio traumático?

Aquel en el que no aceptas que tu proyecto de vida en común ha terminado y, en la medida de lo posible, tratas a la desesperada de seguir atado emocionalmente a la otra persona, que tiene claro y ha decidido no continuar con la relación de pareja.
 

➡️ ¿Cómo superar un divorcio traumático?

Implantando rutinas diarias de ËXITO que te ayuden a DISFRUTAR DE LA VIDA como son:.
1.- HACER EJERCICIO
2.-AGRADECER
3.- PLANIFICAR TU DIA
Si quieres profundizar en su contenido entra y lee nuestro post

➡️ ¿Cuáles son los traumas que genera un divorcio?

El divorcio es lo más parecido a un proceso de duelo. Te lleva a un estado de tristeza muy parecido al de la depresión. Entre otros síntomas experimentas los siguientes síntomas:
1.- Pérdida de apetito
2.- Desinterés o falta de energía para hacer actividades
3.- Dificultad para conciliar el sueño
4.- Estado anímico alterado
5.- Dificultad para concentrarse
6.- Tristeza general
Si quieres profundizar más entra y lee el post.

VIVIR JUNTOS DESPUES DEL DIVORCIO

El divorcio es el punto final a un proyecto de vida en común. Sin embargo, en muchas ocasiones, pese al fin del amor, es mucho más fuerte el vínculo de unión con las obligaciones económicas, como la hipoteca del piso común, que el nexo emocional o afectivo. Podemos decidir dejar de tener un proyecto de vida juntos, pero a pesar de ello estar condenados a vivir juntos después del divorcio, porque nuestras economías de forma independiente no nos permiten vivir separados.

Es una situación que se da mucho más de lo que pensamos, ya que el ritmo de vida actual hace que sea necesario sumar los esfuerzos de ambos para poder independizarse. Con toda la ilusión se accede a la compra de una vivienda en común y se firman hipotecas a 30 o más años en los que nos unimos de por vida al pago de importantes cantidades de dinero.

Al inicio de las relaciones de pareja, todos, sin excepción, pensamos que va a ser para siempre y no dudamos en atarnos de por vida a un inmueble que en muchas ocasiones su precio, y obligaciones de pago mensuales, son desproporcionados con nuestra capacidad económica. Cegados por el amor y con la osadía del que ignora las reglas del dinero, el pensamiento de que (juntos pan y cebolla) nos hace pensar que mientras estemos juntos todo es posible, nos dejamos arrastrar por las emociones, dejamos de ser racionales, y nos embarcamos en responsabilidades que con el tiempo desgastan el amor y terminan por superarnos.

A colación con el contenido del post de hoy, os vamos a relatar la historia de un joven enamorado que cegado por amor admitió firmar una hipoteca que superaba infinitamente su capacidad económica y que al final se convirtió en la causa de su ruina personal y económica. Un joven que se enamoró de una mujer, 10 años mayor que él, y que por complacer por amor fue capaz de hipotecar su vida.

la casa de sus sueños se convirtió en su peor pesadilla

Un joven que en la época de esplendor del sector inmobiliario en España, se dedicaba a la actividad estrella en esas fechas, la de vender casas. Tenía una inmobiliaria. Que como muchos emprendedores de la época creía que había encontrado la receta de la riqueza y, llevado por su amor, se dejó arrastrar hipotecándose por más de medio millón de euros en la que se suponía era la casa de sus sueños. En menos de un año esa casa paso de ser un sueño hecho realidad, viviendo con las comodidades que siempre había deseado tener, a convertirse en la peor de sus pesadillas, ya que se les hacía inviable el asumir una hipoteca de cerca de tres mil euros mensuales.

La falta de conocimientos financieros y la ignorancia, que es muy atrevida, nos hacen tomar decisiones que pueden cambiar nuestras vidas de la noche a la mañana.  No nos damos cuenta de que siempre en nuestra vida menos es más, y que para ser verdaderamente feliz hay que poder disponer de una economía organizada que permita disfrutar de la vida. Si toda nuestra capacidad económica se destina a cubrir la necesidad de vivienda, estamos ahogando nuestra libertad y, sin querer, le estamos añadiendo un punto extra de tensión a la relación de pareja.

Todos deberíamos de poder cubrir nuestras necesidades básicas (vivienda, comida, ropa) con el 55% de nuestros recursos económicos mensuales. Sin embargo, hemos crecido con la cultura de que lo más importante es tener en propiedad una casa y un buen coche, cueste lo que cueste. Eso hace que muchas parejas estén pagando hipotecas y financiaciones de vehículos de alta gama, que suponen al mes más del 80 % de la suma de sus recursos comunes, lo que hace que el proyecto de vida en común empiece sin posibilidades de éxito y condenado al fracaso.

Llegado el desamor de la pareja nos preguntamos ¿qué fue lo que nos pasó? Si nos queríamos tanto.

La respuesta es sencilla. Ahogamos el amor. Nadie es capaz de vivir en tensión constante si no consigue ver una luz.

periodo de enamoramiento o tiempo ideal

         Los expertos en el amor hablan de un periodo de enamoramiento o tiempo ideal de 12 meses, en los que los defectos no son advertidos y las mariposas hacen desaparecer todos los defectos. Pero una vez superado ese tiempo, si no hay puntos en común, empiezan las discusiones, los reproches, y los ya te lo dije.

Y también le pasó al joven de nuestra historia, quien por amor se hipotecó sabiendo que la compra que estaba realizando en notaría superaba en mucho sus posibilidades. De hecho, en la Notaría, el director de la entidad bancaria le preguntó viendo el rostro del joven le preguntó “Pero ¿cómo estás tan serio si te estoy dando la hipoteca para la casa de tus sueños?”, a lo que él le contestó serio, “estoy convencido que me estoy equivocando y que estoy arruinando mi vida”.

         En muchas ocasiones no hacemos casos a nuestro corazón. Sólo escuchamos a nuestra mente. Así le paso a este joven. Se autoconvenció de que la vida iba a ir bien, como en los dos últimos años en que todo había funcionado de maravilla.

         Sin embargo, en realidad, su sentimiento interior era de miedo, ya que su interior le transmitía justo lo contrario. Lo que después se hizo realidad. Empezó la crisis inmobiliaria, los bancos cerraron la concesión de préstamos y las operaciones inmobiliarias quedaron reducidas a la mínima expresión. Pagar más de 3.000 € al mes se convirtió en una carga inasumible y empezaron los impagos, las llamadas, las reclamaciones y las tensiones, que llevaron a que este joven viviera un auténtico infierno en vida.

no encontrar la forma de hacer frente a los pagos

          Esto le llevo de inicio a  VIVIR SEPARADOS SIN DIVORCIARSE, a compartir la casa de sus sueños sabiendo que en cualquier momento iban a ser obligados a abandonar la vivienda. Y lo que es peor, a vivir a diario la condena de aquel que quiere vivir su vida con rectitud y orden pero la vida le ha llevado a no encontrar la forma de hacer frente a sus pagos.

         A vivir en la angustia permanente y en la vergüenza interior constante, de saber que debes mucho dinero cuando eres una persona que siempre has cumplido con todas tus obligaciones. Pasas de ser una persona bien mirada en bancos a ser mirada mal, porque no atiendes los pagos mensuales de tus responsabilidades bancarias.

Si te sientes identificado con la situación y estás angustiado porque te gustaría aprender como salir de las deudas que te ha generado tu matrimonio o relación de pareja de una forma clara y sencilla, te invitamos a que conozcas nuestro tercer libro:

         Y la pregunta que te haces es  ¿PUEDO SEPARARME Y VIVIR EN LA MISMA CASA?

      Como poder, se puede, otra cosa es que sea aconsejable emocionalmente. Si tras tomar la decisión de la ruptura nos mantenemos compartiendo la misma casa, pueden empezar los reproches de la falta de intimidad personal.

         Cuando ya no compartes los valores de un proyecto común, lo que anhelas es tu intimidad personal y convivir en la misma casa provoca que no tengas esa intimidad. Que te sientas vigilado, controlado y atado. Los roces del día a día se convierten en guerras, y al final la convivencia se hace insostenible ya que, salvo los hijos, ya no queda nada que una en común.

         Se pretende mantener una apariencia y normalidad de cara a los hijos comunes, pero en realidad se multiplica la tensión y el conflicto en la pareja, pues ya sin el nexo de una vida en común, cada uno quiere vivir su vida como realmente le apetece. La ruptura de la relación te da la libertad de ser como realmente quieres ser, y mantenerte unido junto a tu ex viviendo en la misma casa tras el divorcio sólo provoca falta de intimidad.

vivir en la misma casa sin hablarnos

Se empieza a VIVIR EN LA MISMA CASA SIN HABLARNOS con lo que la tensión se va incrementando. En un primer momento se piensa que es una SEPARACION TEMPORAL BAJO EL MISMO TECHO, que esta convivencia post ruptura va a durar el tiempo necesario para poner en venta el INMUEBLE en común y que después cada uno va a poder hacer su vida de forma independiente.

         Sin embargo, a la tensión habitual de la ruptura del proyecto de vida en común, se le une el rencor de tener que perder también la casa de tus sueños y empiezan los boicots y las decisiones por falta de realidad.

         En la historia que sirve de ejemplo, ejemplo real, el joven, consciente de que no podía asumir el pago mensual de las cuotas de hipoteca, consiguió que unos extranjeros de origen chino estuvieran interesados en la compra de la vivienda.

         A pesar de ello, la ignorancia o la avaricia rompió el saco. En este caso, la mujer, no entendió que era una buena operación el vender la casa y liberarse de las cargas hipotecarias que pesaban sobre el inmueble. Empezar de 0. Le pudo el pensar que esa casa tenía un valor mucho mayor y que debía de ser vendida por un importe mucho mayor al que ofrecían para obtener un rendimiento extra.

         Y ese fue el fin definitivo y su condena. Incluso hoy, más de 10 años después, sigue arrastrando el peso de esa carga.

A la pregunta ¿SE PUEDE VIVIR JUNTOS ESTANDO DIVORCIADOS?

La respuesta es un SI, aunque lo más sano, psicológicamente y emocionalmente, es que cada uno tome su camino. Al momento de tomar la decisión de ruptura, siempre hay uno dentro de la pareja, el que se encuentra la decisión al que le cuesta asumir la ruptura.

         Pretender hacer VIDAS SEPARADAS BAJO EL MISMO TECHO, siempre supone dolor emocional para una de las partes de la pareja, por lo que, sin ninguna duda, lo mejor es tratar de no COMPARTIR PISO CON TU EX PAREJA.

         Aun así, si finalmente las circunstancias económicas nos llevan a tener que convivir DIVORCIADOS MISMA CASA, entonces la mejor opción es compartir la CONVIVENCIA como si de dos personas extrañas fuera, y tener presente pautas de convivencia claras y delimitadas.

como vivir en la misma casa estando separados

¿COMO VIVIR EN LA MISMA CASA ESTANDO SEPARADOS?

Y yo añadiría y no morir en el intento, arrastrados por el dolor emocional. Para ello se hace necesario seguir las siguientes 6 recomendaciones básicas o tips:

         1.- Establecer REGLAS de CONVIVENCIA CLARAS respecto al uso de zonas en común.

         2.- Regular por calendario el reparto de las tareas dentro de la vivienda.

         3.- PROHIBIR el uso del domicilio como lugar para compartir intimidad con terceras personas.

         4.- REGULAR la distribución de tiempos de cada uno con las obligaciones de los hijos.

         5.- Mantener una cuenta en común para atender los gastos comunes de la casa por mitad.

         6.- ESTABLECER el reparto de los GASTOS de los hijos.

reglas de convivencia claras

1.- Establecer REGLAS de CONVIVENCIA CLARAS respecto al uso de zonas en común.

         Si se delimitan los usos de espacios, como cocina, servicios o lavadora, con total claridad, no habrá nadie dentro de la convivencia que empiece a sentirse USADO. Puede que durante la convivencia como matrimonio o pareja los roles dentro de la vivienda estuvieran establecidos de otra manera, pero, ahora, vamos a ser COMPAÑEROS DE PISO y debemos comportarnos por el bien de la convivencia común.

         Respetar las normas de orden y armonía común va a permitir que la tensión no se incremente. Si se tienen delimitados los horarios de uso de las zonas en común, y las obligaciones de cada uno, se va a poder zanjar cualquier posible conflicto acudiendo al pacto de convivencia previamente pactado.

         Dividir armarios de la cocina, estanterías del frigorífico o congelador, y que cada uno disponga de sus cosas. Eso va a permitir una convivencia sin más conflictos.

         2.- Regular por calendario el reparto de las tareas dentro de la vivienda.

         Si cada uno sabe que tiene que lavar su ropa, plancharla y atender al orden de sus zonas privadas, y compartir o alternar el cuidado de las comunes, vamos a facilitar la convivencia.

         Dejar establecido por calendario con carácter mensual, previo al inicio de cada mes, los repartos de tareas, facilita el que no haya discusiones innecesarias que terminen con los reproches personales.

         3.- PROHIBIR el uso del domicilio como lugar para compartir intimidad con terceras personas.

Es una regla básica para evitar malestar entre los que un día fueron pareja. Como decíamos, tras la ruptura siempre hay uno dentro de la pareja que todavía no ha asumido el fin de la relación, y necesita su tiempo para aceptar la nueva situación. Por ello, una regla básica es evitar el uso de la vivienda para rehacer la vida íntima. Respetar el periodo de DUELO emocional y los tiempos de cada uno de los que formaron relación.

regular la distribución de tiempos con las obligaciones de los hijos

         4.- REGULAR la distribución de tiempos de cada uno con las obligaciones de los hijos.

         Tener previamente delimitado quien se encarga de baños, cenas, comidas o desayunos de los hijos, de llevar o recoger a los hijos del colegio, de llevarlos o recogerlos de las actividades extraescolares, o dejar claro que se va a realizar una alternancia por semanas o por días concretos en las obligaciones paternas, facilita el que no haya discusiones, y que cada padre disponga de su tiempo de libertad e intimidad personal.

         Si se tiene delimitado previamente se evitan roces, discusiones o reproches. La planificación previa permite claridad y orden.

         5.- Mantener una cuenta en común para atender los gastos comunes de la casa por mitad

         Establecer la obligación de ingresar al principio de cada mes el importe de la mitad de los gastos totales del mes (hipoteca, luz, agua, gas, teléfono o comunidad de propietarios).

         Cuanto más claras y precisas sean las normas de convivencia menos posibilidades de conflicto.

         6.- ESTABLECER el reparto de los GASTOS de los hijos.

         Convivir juntos tras la ruptura y evitar discutir sacando reproches emocionales de la convivencia común, hace que sea necesario establecer y delimitar con absoluta precisión las obligaciones de cada uno. Si se acuerda repartir al 50% los gastos de los hijos, lo idóneo es disponer en la cuenta común de un importe mensual a ingresar, para atender todos los gastos de los hijos.

         Así, cada mes se dispone de un saldo para gastos de los hijos. En esa cuenta se pueden atender domiciliaciones, como colegios o actividades extraescolares, y permitir que a la vez cada uno pueda mantener la total independencia de su economía.

         A fin de cuentas, se trata de ser organizados. De delimitar las obligaciones y respetar al otro. Si estamos obligados a CONVIVIR CON EL EXNOVIO, lo mejor es evitar coincidir en el mismo espacio, por lo menos durante los primeros meses de convivencia.

         Cada uno puede tener su intimidad en una habitación de la casa, en la que disfrutar de su tiempo juntos en la casa, y si se tiene delimitado los tiempos de reparto en las zonas comunes, se puede no llegar ni a verse o cruzarse en la casa.

         Al final se trata de RESPETAR Y CONVIVIR. Si vamos a tener que seguir compartiendo espacio tras el fin del amor, lo mejor es evitar REPROCHES y simplemente hacer una convivencia fácil.

         El problema es que no todo el mundo es capaz de HACER UNA CONVIVENCIA PACÍFICA Y FACIL. ¿Y tú que opinas? Nos encantaría que dejaras tu comentario y que nos contaras qué experiencias has vivido en tu ruptura al respecto.

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En esta trilogía te transmito mi propia experiencia personal para que puedas acceder a los aprendizajes necesarios que te van a ayudar a salir del conflicto.

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Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️¿Puedo separarme y vivir en la misma casa?

Claro que sí, aunque no es lo más aconsejable porque una vez que se termina la relación lo mejor es que cada uno vuele por libre. Permanecer en la misma casa sólo va a provocar tensiones.

➡️¿Cómo vivir en la misma casa estando divorciados?

Desde nuestra experiencia para convivir juntos tras la ruptura y no morir en el intento es necesario observar 6 reglas básicas:
1.- Establecer REGLAS de CONVIVENCIA CLARAS respecto al uso de zonas en común.
  2.- Regular por calendario el reparto de las tareas dentro de la vivienda.
  3.- PROHIBIR el uso del domicilio como lugar para compartir intimidad con terceras personas.
    4.- REGULAR la distribución de tiempos de cada uno con las obligaciones de los hijos.
    5.- Mantener una cuenta en común para atender los gastos comunes de la casa por mitad.
6.- ESTABLECER el reparto de los GASTOS de los hijos.
  Si quieres saber más en detalle cada una de ellas entra en nuestro post.

➡️¿Es posible vivir juntos después del divorcio?

Si, además suele ser más habitual de lo que se piensa, porque debido a las dificultades económicas se hace inviable para las parejas el vivir de forma independiente. Si quieres saber más te invitamos a que leas el post.

JUZGADOS ESPECIALIZADOS EN FAMILIA

En el post de hoy, vamos a seguir clarificando y bajando a tierra, conceptos legales del día a día para los profesionales del derecho, pero que resultan desconocidos para la gente, como usuaria de la justicia. Hoy vamos a centrarnos en analizar los juzgados especializados en familia, y valorar la importancia de contar con estos juzgados especializados en familia, a la hora de resolver tu divorcio o proceso de guarda y custodia.

¿QUE SON LOS JUZGADOS ESPECIALIZADOS?, ¿QUÉ ES UN JUZGADO ESPECIALIZADO?

         Como deja entrever su nombre, es aquel juzgado que asume el conocimiento especializado de una concreta materia. Normalmente se crea cuando, en una misma provincia, existiendo más de un juzgado del mismo orden jurisdiccional (civil, penal, laboral, administrativo), uno o varios de ellos asumen la labor exclusiva de resolver todos los asuntos que llegan sobre una materia concreta. Simplemente, se especializan en resolver los juicios sobre una materia determinada, por ser muy elevado el volumen de asuntos que sobre la misma llegan a los juzgados.

         En España existen los siguientes juzgados especializados por razón de la materia:

         1.- Juzgados de Familia.

         2.- Juzgados de Violencia sobre la mujer.

         3.- Juzgados de lo Mercantil.

         4.- Juzgados de Cláusulas Abusivas Hipotecarias.

         5.- Juzgados de Menores.

         7.- Juzgados de Vigilancia Penitenciaria.

         8.- Juzgados de Marca Comunitaria.

         Y debemos tener presente que, en algunas capitales de provincia, por el elevado número de asuntos, incluso algunas de esas materias se subdividen dando lugar a juzgados especializados dentro de la especialidad. Pongamos un ejemplo para darle mayor claridad:

         En grandes ciudades como Madrid, Barcelona, Valencia o Sevilla, por el volumen de los asuntos que llegan a los juzgados, se ha llegado a subdividir las materias de los juzgados especializados, creando juzgados especializados dentro de los propios juzgados especializados. Es frecuente encontrar no solo juzgados especializados en familia sino, además:

         1.-Juzgado de incapacidades y tutelas.

         2.- Juzgado de Procedimientos de liquidación de bienes.

         La especialización permite que el juzgado sólo tramite este tipo de asuntos y que se agilice la gestión de los mismos, al ser juzgados exclusivos para la tramitación y resolución de esa concreta materia.

         Permite que el juez se mega especialice en esa materia, y que tenga muy claros los criterios de resolución a la hora de enjuiciar, lo que hace reducir los tiempos de respuesta de la administración de justicia. Además, al ser un juzgado especializado, no tramita otro tipo de asuntos, lo que los hace más efectivos en la resolución de los temas.

         En los partidos judiciales más pequeños, nos encontramos con los juzgados mixtos de primera instancia e instrucción, que tienen que solventar la resolución de todos los conflictos que les llegan. Es habitual que distribuyan por días la resolución de los asuntos, aunque estos juzgados, lo mismo te llevan un desahucio por impago de alquiler, que un proceso hereditario, un divorcio o un proceso de robo o unas lesiones. Van dando saltos dentro de las jurisdicciones, para dar respuesta a los conflictos de sus vecinos.

         Es curioso como en función del tamaño del partido judicial nos encontramos juzgados más especializados y preparados. Este es uno de los aspectos a tener en cuenta, cuando ayudamos a nuestros clientes por todo el territorio nacional, ya que cuando como abogados estamos frente a un juzgado multiusos, resulta muchas veces más complicado el hacerle entender al juez, criterios específicos de la materia que en los juzgados especializados están más habituados a manejar a diario.

Como ocurre con la profesión de los abogados, cuanto más especializado está un despacho en una concreta materia, mejor son sus conocimientos sobre la misma, ya que toda su actividad se centra única y exclusivamente en resolver a diario temas de esa concreta especialidad.

 Cuando viajo por el territorio nacional, veo las grandes diferencias que hay entre las grandes capitales y los partidos judiciales más pequeños. Llegar a sedes judiciales donde existen como mucho 2 juzgados mixtos, que se encargan de resolver todos los asuntos de sus vecinos, y donde se conocen todos, tanto funcionarios, profesionales, fuerzas de seguridad y usuarios de la justicia, y donde tú eres un forastero, al que además el cliente ha conocido por internet, es como la gran noticia o novedad de la jornada de juicios.         Todo ello frente a los juzgados de familia de Madrid o grandes ciudades como Barcelona, donde los macro edificios judiciales dan paso a miles de personas y profesionales de todos los puntos del territorio nacional a diario.

Como todo en la vida, tiene sus ventajas y desventajas. Mientras en los juzgados más pequeños prima más el trato humano y personal, el cual es más directo, en los macro juzgados prima la especialización en la materia de jueces, fiscales y funcionarios, pero se pierde el calor del trato más directo y personal.

         ¿QUE ES UN JUZGADO DE FAMILIA?

         Es el juzgado dentro del orden jurisdiccional civil que se ha especializado en resolver los temas relacionados con el derecho de familia. Tramita en primera instancia los temas relacionados con el derecho de familia.

         Seguro que tras leer esta definición te estás haciendo 2 preguntas:

1.- ¿Qué significa orden jurisdiccional?

2.- ¿Qué significa primera instancia?

Orden jurisdiccional

1.- Orden Jurisdiccional.

En nuestro ordenamiento procesal existen 4 grandes ordenes:

1.- Civil.

2.- Penal.

3.- Laboral o Social.

4.- Contencioso Administrativo.

Cada uno de ellos, resuelve los problemas legales que tienen los vecinos de las poblaciones que integran el llamado partido judicial (conjunto de localidades que resuelven sus problemas legales en dichos juzgados) relativos a las materias que se incluyen dentro de su propia denominación.

Primera Instancia Judicial

2.- Primera Instancia.

Los procesos judiciales de familia se resuelven en varios grados o jerarquías de juzgados. La primera instancia es el orden jurisdiccional más básico y, como su nombre indica, es el primer contacto con la justicia que tienen los vecinos en sus problemas de familia. La sentencia que pone fin a ese conflicto puede ser revisada en una segunda instancia (recurso de apelación), por un órgano colegiado (múltiple, formado por varios jueces) en las audiencias provinciales.

La sentencia de Apelación, a su vez, puede ser revisada en Casación por el Tribunal Supremo, lo que da lugar a la tercera instancia judicial.

De forma sencilla y para hacerlo entendible, los niveles en los que tu asunto de familia puede llegar a pasar son principalmente 3:

1.- Primera Instancia ante los juzgados de tu ciudad.

2.- Segunda Instancia a través del Recurso de Apelación ante la Audiencia Provincial (normalmente ubicada en las capitales de provincia).

3.- Tercera Instancia o Casación ante el Tribunal Supremo (ubicado en Madrid).

Si estás interesado en saber algo más sobre el RECURSO DE APELACIÓN en materia de familia, te invitamos a que pinches y leas un post que publicamos sobre ello.

¿QUE FUNCIONES TIENEN LOS JUZGADOS DE FAMILIA?

Si te estás preguntando ¿QUE SE TRAMITA EN EL JUZGADO DE FAMILIA?,

debes saber que, como su nombre indica, se encarga de dar respuesta a los problemas que en materia de derecho de familia tienen los ciudadanos que acuden a los juzgados. Como hemos visto anteriormente al hablar de los juzgados especializados, podemos destacar que dentro del derecho de familia existen las siguientes 4 materias prioritarias:

         1.- Divorcios, custodias, alimentos.

         2.- Capacidad de las personas.

         3.- Internamientos no voluntarios.

         4.- Procesos de Liquidación de bienes matrimoniales.

         Veamos con un poco más de detalle a que corresponde cada una de ellas:

Divorcio, Custodia y Alimentos

         1.- Divorcio, Custodias, Alimentos.

         Es la materia reina en los procesos de familia. Aquí se trata de poner fin al conflicto existente en una pareja sobre la forma de regular los cuidados y atenciones de los hijos comunes. Quién se queda con la custodia de los hijos menores, a quién se atribuye el uso y disfrute de la que fuera vivienda familiar, cuanto se debe de pagar de pensión de alimentos, o si existe derecho al pago de pensiones compensatorias o indemnizaciones por matrimonio, reclamaciones por impago de pensiones y otros gastos…etc.

         2.- Capacidad de las personas.

         Se encargan de los procesos relativos a tutela, curatela o incapacidad de las personas. Son aquellos procesos en los que se hace necesario limitar los derechos de gestión o administración, tanto de la propia persona como de sus bienes personales, estableciendo el control de la persona o bienes a través de familiares o instituciones.

Internamientos no voluntarios

         3.- Internamientos no voluntarios.

         Cuando debido a enfermedades mentales o graves adicciones, se hace necesario disponer de la autorización judicial oportuna, para realizar el ingreso forzoso en un centro hospitalario especializado contra la voluntad del propio interesado.

         4.- Procesos de Liquidación de bienes matrimoniales,

         Son todos aquellos procesos por los que se trata de poner fin al conflicto existente entre las partes, sobre la mejor manera de realizar el reparto de los bienes comunes que fueron adquiridos durante la convivencia matrimonial, y que, ahora, al ponerse fin a esa convivencia a través del divorcio, se hace necesario contar con la ayuda judicial, para determinar si dichos bienes son o no comunes y proceder a su adecuado reparto entre las partes.

         En esencia estas son las COMPETENCIAS JUZGADOS DE FAMILIA ESPAÑA

Con la CREACION JUZGADOS DE FAMILIA se ayuda a mejorar la labor de la justicia, especializando sus juzgados de manera que puedan dar una respuesta más eficiente a los problemas de mayor volumen de los ciudadanos.

Para aquellos que les gusta tener el máximo detalle, indicarles que la regulación legal de la competencia de los juzgados de familia LOPJ, tiene su base jurídica en la Ley Orgánica del Poder Judicial (LOPJ), artículo 98, en el que se establecen los requisitos para que se puedan crear estos juzgados especializados.

Desde nuestro modesto punto de vista, decirte que preferimos encontrarnos con un JUEZ DE FAMILIA especializado en la materia, que con un juez ordinario que tramita todo tipo de asuntos. Somos partidarios de que la especialización es clave para la mejor resolución de cualquier tema. Y como siempre solemos decir, hay ámbitos de nuestras vidas en la que dicho argumento lo tenemos innato. Por ejemplo, en las especialidades médicas, nadie pone el grito en el cielo porque te deriven a un especialista, sin embargo, parece que la idea común general en el mundo del derecho es que todos debemos saber sobre todas las materias.

¿Y tú que opinas? Cuéntanos tu experiencia, déjanos tu comentario y comparte tu experiencia en los juzgados.

En Casasempere abogados somos defensores de la especialización y ponemos nuestro foco en los asuntos relacionados con el derecho de familia. Somos tus expertos en derecho de familia, y queremos ayudarte a buscar la mejor solución a tus problemas en esta parcela del derecho.

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Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿ Qué son los juzgados especializados?

Es aquel o aquellos juzgados dentro de un partido judicial que asume la función de resolver los asuntos que llegan sobre un tema concreto. Si quieres saber más entra y lee nuestro post.

➡️ ¿Cuales son las competencias de los juzgados de familia?

Son los juzgados que se encargan de dar respuesta a los problemas de los ciudadanos en el derecho de familia. Existen 4 grandes temas:
1.- Divorcios, custodias y alimentos
2.- Capacidad de las personas
3.- Internamientos no voluntarios
4.- Liquidación de bienes matrimoniales
Si quieres saber más sobre cada uno de ellos entra y lee nuestro post.

➡️ ¿Cuántos juzgados especializados existen en España?

En España podemos encontrar 7 grandes tipos de juzgados especializados según la materia a la que se dedican:
1.- Juzgado de familia
2.-Juzgado de violencia sobre la mujer
3.- Juzgado de lo mercantil
4.-Juzgado de cláusulas abusivas hipotecarias
5.- Juzgados de menores
6.- Juzgado de vigilancia penitenciaria
7.- juzgado de marca comunitaria
Si quieres saber más entra y lee nuestro post.