PUNTO DE ENCUENTRO FAMILIAR

¿Cómo hemos llegado a esto?

De repente, el padre se agacha, coge en brazos a su hijo y empieza a correr en dirección opuesta al lugar en el que la madre está conversando con el amigo, amigo que el mismo padre ha traído a su visita.

El propio amigo se queda perplejo y sin palabras ante lo que está viviendo. Jamás se podría imaginar que iba a vivir un episodio tan desgarrador.

Ver como tu hijo llora desgarrando su alma al ver que le alejan de su madre, y no puedes hacer nada. La madre trata desesperada de alcanzarlo, para evitar una escena que jamás debería de haber ocurrido.

Pero, ¿cómo hemos llegado a esto?

Hoy por fin después de casi un año vi sonreír a esa madre. Saliendo de la sala de juicios, le transmití la genial propuesta de la Fiscal. En las últimas semanas todo era nerviosismo, preguntas, dudas. Cientos de mensajes, enviando mails, WhatsApps, audios y videos. Todo lo que se había acumulado a lo largo de un año, y que podía servir para tratar de hacerle ver a la jueza lo que había vivido ella y su hijo en ese tiempo. Y siempre desde una premisa clara. Ella no quería impedir el contacto de su padre con su hijo.

Su cara era de preocupación y angustia, ya que no sabia como iba a hacer entender que ella no era una madre de esas que impiden, prohíben o limitan el contacto de su hijo con su padre. Es curioso, ella que había luchado codo a codo con él para que disfrutara de más tiempo con su otro hijo, ahora se había convertido en el blanco de su ira. Quién lo iba a imaginar.

Ahora ella era la mala de su película, y las mismas palabras de odio que tantas veces había escuchado de él, esta vez iban dirigidas hacia ella. Lo más triste es que, una vez más, el querer tener razón estaba por encima de lo único verdaderamente importante, la felicidad, seguridad y tranquilidad de ese pequeñín.

Es una lastima que los procesos de familia saquen lo peor de las personas. Lo vemos a diario en Casasempere abogados. Dos personas que se han amado, hasta el punto de tener un hijo en común, y que tras la ruptura pasan de ser amantes a convertirse en los peores enemigos.

Y por fin llegó el día de celebrar las medidas provisionales. Por fin iba a existir una decisión judicial que regulara la situación, y que la permitiera descansar. Esa decisión ha llegado, y además con la mejor de las propuestas. Durante meses había tenido que escuchar una y otra vez la misma canción que salía de la boca de su ex, “¿Cuándo vas a dejar que me lo lleve a dormir y a pasar el fin de semana conmigo?

Te dejo una reflexión que hice en nuestra página de facebook una hora antes de entrar en sala. Aquí te dejamos el vídeo para que lo visualices. Dale a me gusta, y podrás ver muchos videos de valor para tu divorcio.

“MODO MARTINEZ” activado hoy nos enfrentamos al peligro de las MEDIDAS PROVISIONALES en los juzgados de San Vicente del Raspeig (Alicante)

Posted by Casasempere abogados on Friday, June 19, 2020

Ella no sabía como hacerle entender al padre que ese pequeñín, de menos de tres añitos,  era un ser muy sensible y que necesitaba sentirse seguro con él. Que había que ir poco a poco. Sin embargo, todo lo que se proponía o hacía parecía insuficiente para ese padre.

Es curioso, como se había pasado de unas pocas horas cerca de casa para que el niño se sintiera seguro, a medio día en el que el padre se lo llevaba a su propia casa. Aun así, todo era insuficiente. El padre no tenía la paciencia que ese pequeñín necesitaba y reclamaba.

Escuchar la versión de uno y de otro era como ver dos versiones de la misma película completamente diferentes. Ella se quejaba de que durante los dos primeros años de vida había sido un padre ausente, que había tenido que ocuparse en solitario del niño, que durante meses le había estado pidiendo que se implicara, que la ayudara, que estableciera lazos con su hijo, pero él prefería jugar hasta altas horas de la madrugada a la Play o descansar porque había venido de trabajar. Todo era válido como excusa antes que atender a su hijo y estar con él.

Ella se sentía abandonada, y pensaba que ese chiquitín era invisible para su padre. Lo que más le dolía era verlo ignorar a ese hijo que con tanto amor habían tenido. Y ahora, tras la ruptura, parecía que le había entrado de golpe todo el instinto que durante dos años no había mostrado.

Su corazón todavía recuerda con un vuelco en su corazón esa mañana en el que lo veía correr delante de ella con su hijo en brazos y no poder alcanzarlo. Verlo desde la distancia subirse al coche y desaparecer a toda prisa. Lo que tantas veces había visto en películas lo estaba viviendo en sus propias carnes. Ahora entendía el profundo dolor de esas madres cuando secuestran a sus hijos, sólo que en esta ocasión el secuestrador no era un extraño, era su padre.

Recuerdo como llamaba desesperada al despacho “Se lo ha llevado Javier, se lo ha llevado, ¿qué hago?”

Aun recuerdo el tener que acudir al cuartel de la guardia civil con esa amiga, que hoy me relata ese momento y vuelve a decir

¿Cómo hemos llegado a esto?

Es increíble tener que llegar a poner una denuncia, con la única intención de conseguir que los agentes hagan una llamada que le pudiera hacer entrar en razón. A ella lo único que le desgarraba el alma es que sabía que él iba a cumplir su promesa. Me lo voy a quedar a dormir porque es la mejor forma de que mi hijo se acostumbre a estar conmigo.

Ya lo había vivido meses atrás. El se quedó al niño todo el día a pesar de que ambos habían acordado ir poco a poco. Sin embargo, para él todo era muy lento. Quería más. Quería que su hijo se acostumbrara a estar con él cuanto antes, por encima de todo y de todos, sobre todo por encima de su hijo.

Este padre no se había dado cuenta que esta historia no va ni de él ni de su madre. Va de su hijo y de su bienestar.

Todavía recuerdo la llamada a su abogado y tener que sacar mi lado más guerrero. “Si el niño no esta de vuelta esta tarde, no nos va a quedar más remedio que denunciar y ya sabes lo que eso significa”.

Ese chiquitín todavía no sabía dormir sin estar pegado al pecho de su madre. Ese chiquitín necesitaba un poco más de tiempo. Lo veía todo el mundo, menos él.

¿Tan complicado es tomarse las cosas con un poco más de calma? Todos somos conscientes de que es su padre, y queremos que ejerza de padre, solo que en este caso lo mejor para el niño era ir poco a poco. Y así se lo planteamos.

Qué fácil es perder los papeles cuando eres padre divorciado. Todo es mucho más fácil, solo que nosotros lo complicamos, y todo por querer tener la razón por encima de todo.

Es increíble como en diciembre este despacho propuso precisamente lo mismo que ahora se aceptaba a través del juzgado. ¿Por qué nos gusta tanto dar rodeos para al final llegar al mismo punto de origen? La respuesta es fácil. Porque cada padre vive su propia y peculiar historia.

Llegando al juzgado, la mirada de esa madre era de nerviosismo. Iba acompañada de sus familiares y amigas, esas personas que estaban presentes en su vida y que querían demostrarle hoy su apoyo, por encima de todo. Conforme se iba acercando el momento, se palpaba aun más el nerviosismo. Estábamos a tan sólo 30 minutos de que empezara todo, y esta madre solo suplicaba que se supiera como era ella de verdad. Una madre que lo único que le preocupaba era no ver sufrir a su chiquitín.

punto de encuentro familiar como solución a los conflictos entre los padres

Desde que se produjo la ruptura, y él de forma sorpresiva había demandado tiempo junto a su hijo, ella había colaborado. Había cedido sus días libres, festivos, de vacaciones o incluso en fin de semana, para ello. Quería de verdad que su chiquitín se fuera tranquilo con su padre. Pero todo cuanto hacía era poco desde los ojos del padre, y al final el querer correr provocó que ese chiquitín temblase de auténtico terror con sólo verle llegar.

Sabía que tarde o temprano se iba a tener que ir con él. Era el hombre que ella había escogido como padre. Se arrepintiese o no ahora, esa decisión ahora era inevitable.

Dicen que una madre es capaz de todo por sus hijos, y así es. Veo madres enfrentándose a sus peores miedos cada día en los juzgados, capaces de superar el mayor de sus miedos, el perder a sus hijos, porque un juzgado no sea capaz de entender lo que esos niños están viviendo.

Hoy podemos dar las gracias a que nos hemos encontrado en la Sala del Juzgado con una Fiscal de esas que lo tienen claro. Sabe a la perfección cuál es su papel en este juego de los procesos de familia. Ella está ahí para velar por el interés del menor. Así se lo ha transmitido al abogado contrario “Letrado estamos en unas medidas provisionales y se debe extremar la cautela. Tenga presente que el niño tiene 2 años y 9 meses, y no nos puede contar su verdad. ¿Qué vamos a ver hoy si celebramos? lo de siempre. Vamos a escuchar a un padre que dice que la madre es mala y una madre que dice que el padre es peor, y sus familiares y sus amigos que respaldan las respectivas versiones”.

Sin embargo, ella hoy realmente sólo quería tener la tranquilidad de que su hijo iba a estar bien, y que unos profesionales como los que van a guiar las visitas desde el punto de encuentro familiar (PEF) iban a servir de árbitros imparciales en esta contienda.

Esta madre tenía la tranquilidad de que ella no quería limitar el contacto del padre con su hijo. Era admirable verla decir, yo sólo quiero que el niño no sufra. Sólo quiero que se vaya tranquilo con su padre.

Tras más de 20 minutos de espera, por fin se abrieron las puertas, y la funcionaría indicó que pasasen los letrados. Era el momento de empezar el show, e intentar alcanzar ese acuerdo que al menos evitara a esa madre tener que entrar dentro de sala a vivir una experiencia desagradable.

Cada vez que una pareja se enfrenta en sala gana tres o cuatro años de conflicto, odio y rencor en sus vidas.

Tras más de 20 minutos en sala, la Fiscal hizo la mejor de las propuestas que se podía haber hecho.

¿Y si ponemos las visitas de forma provisional hasta la vista principal a través de un punto de encuentro familiar?

Era como si me hubiera leído la mente. La tarde anterior había hablado con el psicólogo, al que había remitido a la madre para que, desde su opinión profesional, y me indicara qué medidas podía proponer en sala, para tratar de poner cordura en toda esta locura que estábamos viviendo.

Le pregunté, ¿cómo podemos solucionar esto? y su respuesta fue a través de un punto de encuentro, que supervise las visitas, y pueda emitir un informe que pueda ayudar al niño.

Tanto la Fiscal como la Jueza advirtieron mis ganas de colaborar, entendernos y querer llegar a un acuerdo.  Yo no me oponía y sabía que mi cliente iba a respirar aliviada. Me parecía la solución idónea, y precisamente era la que habíamos tratado de proponer en numerosas ocasiones, pero por desgracia la parte contraria, lejos de querer construir, sólo esgrimía leyes y derechos. Como si todos los niños fueran iguales, y se pudiera establecer una solución igual para todos los supuestos.

Cada caso, cada situación, cada niño, es único y especial, y lo que sirve para unos puede no servir para otros. El propio psicólogo nos decía, yo tengo dos hijos, uno se ha adaptado perfectamente a la guardería y la otra no. De hecho, a la pequeña la he tenido que sacar de la guardería porque no se adapta. Cada niño tiene unas características especiales y únicas.

Hoy por fin, sentí que en este asunto el interés superior del menor había sido considerado.

El abogado contrario insistía. “Señoría si esperamos a la vista principal van a pasar meses y mi cliente va a seguir sin poder estar en intimidad y sin supervisión con su hijo”. En nuestro caso, y en nuestra forma de entender cómo afrontar cada divorcio, realmente lo que buscamos es que todos avancen y por eso proponemos cosas que nadie haría. Le propuse a la fiscal que dejásemos a criterio del informe del punto de encuentro familiar, el establecer las pernoctas o el indicar que las visitas se podían hacer fuera del punto de encuentro, y sin estar tuteladas.

Detrás de las mascarillas, notaba como tanto la Fiscal como la Jueza, veían mi ánimo en buscar una solución justa para todas las partes. Había sido necesario acudir a la ayuda de la sala y de ellas, para desbloquear una propuesta que ya había sido lanzada meses antes por nosotros.

Es triste que el hecho de querer tener la razón ciegue intelectualmente a las personas en el divorcio. Si ese padre hubiera aceptado nuestra propuesta hace meses, con toda probabilidad ya estaría disfrutando de dormir junto a su hijo, y nos hubiéramos ahorrado muchas escenas bochornosas.

Ahora, sólo había que esperar a los informes del punto de encuentro familiar, para que ese niño fuera recuperando al ritmo que él necesitaba para estar junto a su padre, porque, aunque la otra parte quiera pensar lo contrario, el deseo de esta madre jamás ha sido alejarlo de él, sino simplemente asegurarse de que el niño tuviera la tranquilidad de que su padre se fuera poco a poco ganándo su confianza.

Hoy me siento feliz y satisfecho porque han triunfado los intereses del niño por encima de los personales de la madre y del padre.

Te dejamos nuestro video en directo nada más terminar las medidas provisionales.

Que gusto cuando encuentras Fiscales que buscan el verdadero foco del derecho de familia. Hoy ha ganado el menor como debe ser por encima de padres y madres.

Posted by Casasempere abogados on Friday, June 19, 2020

¿Te gustaría saber quién es? En Casasempere abogados nuestros post están inspirados en personas y situaciones reales, y hoy puedes ponerle cara a esta madre, clienta y parte de nuestra familia. Ella es Raquel Martínez, la has podido ver en gran parte de las imágenes de este post, fíjate mejor, aquí la tienes. Una mujer como tú, un auténtico ejemplo como persona y como madre.

Y para que al igual que Raquel puedas conocer un poco más la utilidad de los puntos de encuentro familiar te invitamos a que sigas leyendo nuestro post de hoy.

FUNCIONES DEL PUNTO DE ENCUENTRO FAMILIAR

Los puntos de encuentro familiares son espacios facilitadores de la comunicación entre los familiares, y garantizan que se ejerza el derecho de visitas con seguridad para todas las partes.

Se crea un espacio lejos del conflicto entre los padres, que posibilita que los niños puedan mantener el adecuado contacto o relación con el padre o la madre.

Cuentan además con un equipo multidisciplinar de profesionales, que ayudan a superar los conflictos, y a preparar a las partes para realizar las visitas de forma autónoma, y sin la necesidad de depender de esta institución.

CAUSAS POR LAS QUE SE ACUDE A UN PUNTO DE ENCUENTRO FAMILIAR

Son numerosas y variadas las causas por las que se acude a un punto de encuentro familiar. En el supuesto que relatamos hoy, y pese a la oposición contraria que tuvimos, el motivo fundamental era la negativa o reticencia del menor a relacionarse con su padre.

De entre las causas más destacadas que pueden llevar a hacer necesario el uso de un punto de encuentro familiar, tenemos las siguientes:

1.- La oposición o falta de colaboración en las visitas del padre custodio.

2.- La existencia de situaciones violentas o tensas entre los padres, a la hora de realizar las entregas o recogidas del menor.

3.- La necesidad de mantener el anonimato del domicilio del custodio.

4.- La necesidad de garantizar la seguridad del menor durante el régimen de visitas.

5.- La carencia de vínculos afectivos con la persona a la que se le ha reconocido el régimen de visitas.

6.- Relaciones deterioradas o inexistentes entre los hermanos, como consecuencia de la separación de los padres.

7.- Dificultades derivadas del estado o situación de la vivienda, como lejanía o condiciones inadecuadas.

SERVICIOS DEL PUNTO DE ENCUENTRO FAMILIAR

Los puntos de encuentro familiar llevan a cabo principalmente 3 servicios:

1.- Entrega o recogida de menores.

Se hace para que no haya contacto entre los padres, como consecuencia de situaciones de conflicto derivadas de la ruptura reciente. El objetivo es que este centro sirva como punto de intercambio, que garantice la ausencia de contacto que pueda provocar conflictos.

2.- Visita Tutelada.

Surge en aquellas situaciones en las que, como el caso de hoy, se hace necesaria una supervisión por parte de los profesionales durante la visita. Son casos como estos:

  1. Poco contacto anterior entre hijo y padres.
  1. Por enfermedad de los padres u otras circunstancias personales.
  1. Menores que se encuentren separados de sus padres como medida de protección.
  1. Si los menores se niegan a relacionarse con uno de los padres.

3.- Recogida o entrega de menores con posibilidad de permanencia en el punto de encuentro familiar.

Cuando el padre o madre que tiene que hacer las visitas. no dispone de vivienda en el lugar donde se tienen que efectuar las visitas, o esa vivienda no está en condiciones idóneas para realizar las mismas.

OBJETIVOS DEL PUNTO DE ENCUENTRO FAMILIAR.

Además de los encuentros y visitas, se realizan actividades orientadas a mejorar y/o restaurar las relaciones padres-hijos mediante la asistencia, consulta, orientación asesoramiento y evaluación de la familia, por un equipo multidisciplinar formado por abogados, psicólogos y trabajadores sociales.

PUNTOS DE ENCUENTRO FAMILIAR EN LOS CASOS DE VIOLENCIA DE GÉNERO.

Especial relevancia de cara a evitar el contacto y las posibilidades de que se produzcan agresiones entre los padres es el uso de los puntos de encuentro familiar.

Los PEF (puntos de encuentro familiar) evitan el contacto físico entre las partes, y con ello las posibles agresiones que se podrían producir por el deterioro de las relaciones entre las partes.

Es especialmente útil su uso en supuestos en los que, la gravedad de las agresiones, obliga a la madre a tener que residir en casas de acogida, lo que provoca la necesidad de mantener el anonimato de su ubicación o residencia. Con el uso de los PEF se garantiza el cumplimiento del derecho de visitas y la seguridad de las víctimas.

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Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Para qué sirve un punto de encuentro familiar?

Para disponer de un lugar en el que poder garantizar las visitas entre los hijos y sus padres o madres, así como, garantizar la adecuada seguridad de los menores en la realización de esas visitas. Los puntos de encuentro familiar fomentan con su intervención la restauración de las relaciones dañadas o inexistentes.

➡️ ¿Qué tipo de servicios se realizan en los puntos de encuentro familiar?

Principalmente 3:
1.- Entregas y recogidas
2.- Visitas Tuteladas
3.- Entregas y recogidas con permanencia en el centro
Si quieres saber que incluye cada una de ellas, te invitamos a que leas el post.

➡️ ¿Qué causas motivan que se conceda un punto de encuentro familiar?

Principalmente 7 motivos o causas:

1.- La oposición o falta de colaboración en las visitas del padre custodio. 
2.- La existencia de situaciones violentas o tensas entre los padres, a la hora de realizar las entregas o recogidas del menor.
3.- La necesidad de mantener el anonimato del domicilio del custodio.
4.- La necesidad de garantizar la seguridad del menor durante el régimen de visitas.
5.- La carencia de vínculos afectivos con la persona a la que se le ha reconocido el régimen de visitas.
6.- Relaciones deterioradas o inexistentes entre los hermanos, como consecuencia de la separación de los padres.
7.- Dificultades derivadas del estado o situación de la vivienda, como lejanía o condiciones inadecuadas.

COMO SER UN BUEN PADRE DIVORCIADO

Tener que pasar cabizbajo, escoltado por dos agentes de la guardia civil, con las manos inmovilizadas por las esposas, y sabiendo que al final de ese pasillo de los juzgados está mirándote tu pequeña con cara de sorprendida, te rompe por dentro.

Buff, ¿qué hace ella aquí? No puedes evitar ponerte a pensar, ¿qué pasará por su cabecita al verme así? Y no puedes evitar que se te llenen los ojos de lágrimas. Y detrás de todo esto, siempre rondando la misma pregunta. Pero ¿qué he hecho yo para merecer esto?

Te encantaría dirigirte hacia ella, abrazarla, y decirle “cariño no te preocupes, todo esta bien”, pero el agente te coge del brazo, y te estira diciendo “venga, vamos para arriba, que nos está esperando la jueza”.

¿Cómo hemos podido llegar aquí?

Te sientes confuso y totalmente humillado. Sucio de haber pasado dos largas noches en los calabozos, en los que no has hecho otra cosa que pensar una y otra vez en tu hija y tus padres.

Dos largos días encerrado en los que en bucle mental sólo piensas ¿Qué estarán pensando de mí? ¿Qué se estarán imaginando?

Hay personas que se convierten en ejemplos de divorcio con su experiencia de vida. Es el caso de nuestro cliente, ya amigo después de todo lo vivido a su lado. Es el caso de Juan Manuel González Valiente, para nosotros Juanma. Aquí lo tenéis.

Juan Manuel Gonzalez Valiente un padre divorciado que ha luchado por estar junto a su hija

Juanma es uno de esos padres divorciados con hijos que jamás se imaginó todo lo que le iba a tocar vivir en su divorcio, y cuya historia demuestra como se siente un hombre cuando se divorcia.

Una persona acostumbrada a desafiar sus límites, y a convivir con el sufrimiento en una de sus grandes pasiones, el atletismo de larga distancia, sin embargo, nunca se imaginó que la carrera más larga y en la que más iba a padecer era la de su divorcio.

Nuestro amigo Juanma compagina en su vida dos grandes pasiones, su papel de padre y su amor por el deporte. En concreto al running, que como en los más grandes de casta le viene al galgo. Sus padres son deportistas y su madre Yolanda Valiente es la super abuela del Trail running español.

Juanma es atleta profesional. Ostenta, entre otros récords, el ser campeón de España de Trail para sordos. Tiene el récord 10k en ruta para sordos, y es miembro del equipo olímpico de atletismo para sordos de España, habiendo obtenido a lo largo de estos años varias medallas de bronce y diplomas.

Juan Manuel González Valiente atleta olimpico

Al momento de vivir su divorcio, todavía era un total desconocido en el mundo del deporte, y luchaba por llegar a lo que hoy tras mucho esfuerzo, dedicación y constancia, es una realidad para él.

Uno de esos padres coraje en la vida real que sirven de ejemplos de divorcio, y por eso en Casasempere abogados queremos homenajear su historia, que es parte también de la nuestra. De nuestra forma de ver y entender los divorcios. Con su historia vas a poder entender lo que supone para nosotros el acompañarte en este duro y desafiante camino.

Una historia en la que con toda probabilidad te vas a ver muy reflejado, porque puede que hoy lo estés empezando a vivir tú.

QUE SIENTE UN HOMBRE CUANDO SE DIVORCIA

Hoy lo recuerda con una media sonrisa en la boca, pero durante esos días su mirada solo reflejaba dolor. Ni una leve sonrisa. Cuando su mente pensaba en que llevaba semanas sin ver a su pequeña, las lagrimas brotaban de sus ojos con suma facilidad.

Jamás olvidaré ese 19 de marzo, día del padre, mi santo, y además el cumpleaños, santo y día del padre de mi padre, un día super especial, cuando estando en plena celebración familiar sonó mi móvil y al descolgar era la Guardia Civil de Sax, que me decía que me habían nombrado como abogado para asistir a un detenido.

No me lo podía creer. ¡Habían detenido a Juanma!

Pero ¿cómo? ¿Qué ha pasado?

En mi cabeza resonaban varias preguntas

¿Cómo es posible, si por la mañana había estado viendo a su hija unas pocas horas, en una cafetería, a presencia de la propia madre?

¿Cómo es posible, si además era la primera vez que la veía después de casi tres meses sin verla? ¿Qué ha pasado?

En el despacho llevábamos semanas tratando de negociar un simple encuentro. Horas y horas de teléfono, habían dado como resultado que por fin pudiera ver a su pequeña. Y ese día iba a ser el 19 de marzo, el día del padre, un día, caprichos del destino, que también será especial para este padre divorciado, también para este abogado, además de por ser el día del padre.

Los divorcios conflictivos tienen esos giros dramáticos, y terminar en un calabozo tras ser esposado, al ser denunciado por violencia de género, suele ser por desgracia un recorrido habitual al que muchas madres desde su dolor acuden.

Son muchos los buenos padres, como Juanma, que, por el simple hecho de decidir divorciarse, empiezan a vivir una auténtica pesadilla en vida.

Juanma es uno de esos padrazos que cuando le oyes hablar de su hija no puedes evitar emocionarte. Transmite una calidez, un cariño y un profundo amor por su pequeña. Ese amor por su hija, fue lo que le dio las fuerzas para soportar, uno a uno, todos los desafíos que la vida le puso delante y le impulsaron para no tirar la toalla pese a las numerosas adversidades.

Como en las duras carreras de Trail, a las que está tan acostumbrado a hacer, en el divorcio también tu mayor desafío es tu propia mente. Tus ansias por terminar no siempre te van a ayudar en este largo camino.

Juan Manuel Gonzalez Valiente el dolor en una carrera es similar al vivido camino del divorico

Uno no se puede imaginar lo duro que puede llegar a ser la carrera del divorcio. Y recorrerla en solitario es una experiencia sólo apta para héroes.

Juan Manuel Gonzalez Valiente como en el deporte en tu divorcio debes sacar lo mejor de ti para superarlo

Es por ello que hoy en nuestro post semanal le damos voz a Juanma, porque estos testimonios de separaciones matrimoniales sirven de ayuda a muchos padres y madres que ahora como tú, vais a iniciar ese camino.

Son ejemplos de divorcio que hoy te pueden ayudar a ti, a pensártelo muy bien antes de dar ese paso.

En un divorcio lo más importante siempre deberían de ser los hijos. Los padres no deberían destinar ni tiempo ni energía en hacerse daño. Sin embargo, por desgracia, seguimos viendo experiencias día a día como la que tristemente vivió nuestro amigo Juanma.

Juanma es un hombre humilde, bonachón y bondadoso. Dicen que la mirada es el espejo del alma, pues cuando miras a los ojos de Juanma puedes ver que es un hombre sencillo, acostumbrado en su vida a sufrir y a superar grandes dificultades.

Jamás se hubiera podido imaginar que por ser sordo le iban a querer tachar de incompetente para poder ejercer su mayor título, ser padre. Hoy nos sonríe mientras lo recordamos juntos, pero durante dos años sus ojos eran la viva expresión del dolor. Del dolor y la desesperación de aquel que no alcanza a comprender como la madre de su hija ha podido llegar a hacer todo esto.

Si le hubieran preguntado, jamás hubiera podido pensar que la madre de su hija iba a hacer todo lo posible para evitar que pudiera ver y disfrutar de su niña.

COMO SE SIENTE UN HOMBRE DIVORCIADO

Un hombre divorciado al que le toca vivir una experiencia vital como la de Juanma, se siente totalmente hundido. Siente impotencia y frustración porque no entiende como aquella persona con la que un día compartió ilusiones y experiencias de vida, ahora es capaz de decir a un juez toda una serie de mentiras y descalificativos con el único objetivo de impedir que pueda ejercer su papel como padre.

Días y días Juanma se hizo esta pregunta, que seguramente hoy también te haces tú, o también te la hiciste

¿En qué momento dejé de ser una persona apta para ejercer de padre?

Juanma es sordo, pero esto, lejos de limitarle, ha servido para potenciarle. No le ha limitado ni impedido hacer en su vida lo mismo que cualquier otra persona.

Pese a saberlo perfectamente, la madre trató de usar sus aparentes limitaciones como armas en su contra, alegando que por su discapacidad sensorial no iba a poder cuidar y atender a una niña de a penas 3 años.

¿Cómo se va a despertar por la noche si no oye?

Es triste que se ponga el foco siempre en la limitación y no en las posibles soluciones. Basta, sencillamente, con estar acompañado de un familiar durante los periodos de tiempo en los que le tocaba estar con su hija, o un gesto tan simple como compartir habitación para notar los movimientos o escuchar más de cerca el llanto de su hija. Juanma tiene dificultades en oír, pero oye.

Hay cientos de soluciones más eficientes que separar a una hija de su padre, e impedirle hacer su papel de padre.

Que triste es cuando, sabiendo que eres una persona entregada al cuidado de tu hija, al romperse la relación se utilicen tus debilidades físicas o mentales, esas mismas “debilidades” que existían cuando te eligieron como marido y como padre de su hija, y se trate de dejar en evidencia a una persona que, por encima de todo, es un padre o madre ejemplar.

¿Por qué nos olvidamos con tanta facilidad de lo que hemos vivido juntos?

Cuando sus limitaciones auditivas no fueron suficientes, la madre de su hija le quiso tachar de obsesivo con el deporte. Que ponía como prioridad en su vida su pasión por el atletismo y ello le impedía estar y cuidar de su pequeña.

Se llegó a decir hasta que le daba comidas, batidos o suplementos alimenticios no aptos para una menor, cuando lo único que hacía era compartir con su hija los batidos de frutas naturales que él como deportista se hacía.

¿Qué tiene de malo?

Es triste que un gesto tan bonito, como enseñar a tu hija la importancia de cuidar la alimentación, sea malinterpretado con la intención de tratar de impedir el contacto con una hija.

Todavía recuerda con sorpresa como tuvo que llegar a enseñar a los psicólogos del gabinete psicosocial, los registros de sus aplicaciones de entrenamiento en las que se reflejaban las horas de sus entrenamientos diarios, y dejaban constancia de que su hora y media diaria de entrenamiento era realizada de madrugada horas antes de irse a su trabajo y que su pasión por el deporte no distorsionaba para nada su tiempo junto a su hija.

Si Juanma no hubiera seguido corriendo, hoy el deporte español hubiera perdido un gran deportista. Qué triste que un divorcio pueda llegar a ser el final de muchas carreras brillantes.

los desafios en la vida sirven para sacar lo mejor de uno mismo como en el caso de Juan Manuel Gonzalez Valiente

El divorcio puede llegar a matar los sueños de muchas personas si no se sabe gestionar adecuadamente.

ESTRATEGIAS DE DIVORCIO PARA HOMBRES

Por eso, en los juicios de familia es fundamental poder demostrar tus argumentos. No sólo hay que tener la razón sino también hay que poder demostrarla, y para ello es imprescindible rodearte de profesionales que sean expertos en estos temas. En divorcios y custodias.

Esto Juanma lo tuvo muy claro desde el principio y confío en nosotros. En Casasempere abogados. Se dejó guiar por una persona que, al igual que él, siente auténtica pasión por su profesión. Así es. Es maravilloso hacer de mi profesión de abogado una auténtica pasión, y gracias a ella ayudar y servir a padres y madres divorciados como tú, con aquello con lo que más puedo contribuir, que es el derecho y las leyes.

Aún recuerdo de este asunto, como en plena celebración de la comunión de mi hija, sacaba momentos para hablar por el móvil con Juanma, en pleno efervescencia de su asunto, y escuchar, calmar, y darle soluciones a los innumerables miedos y dudas que le corroían.

Amo poder ayudar a padres o madres que, como Juanma, se ven atrapados en los largos y desesperantes procesos judiciales.

La verdad que sí. No lo puedo evitar. Desde hace 23 años, en que me embarqué en esta maravillosa profesión de abogado, he puesto el 200% de actitud, ilusión, energía y compromiso, en ayudar y servir a todos los padres y madres divorciados que requerían de mis servicios.

casasempere aboagdos esta formado por un experto equipo de abogados que sienten pasion por su profesion legal

Es más, podría decir, de ayudar y servir no solo a los divorciados, sino a todas las personas con las que me he cruzado. Porque es una forma de entender y vivir la vida.

Me encanta una frase maravillosa acerca de lo que es una vida con significado

Tener una vida con significado es saber que alguien ha sido un poco más feliz porque tú has vivido

Hoy Juanma recuerda esta dura batalla en la que levantó su mayor triunfo, la custodia compartida de su hija, de la que hoy disfruta. Gracias a haber formado un gran equipo camino de la custodia de su hija, disfruta ahora de ella. De ella, y de su deporte, alcanzando más y mejores marcas. Y yo estoy inmensamente feliz de haberle ayudado a conseguir esto y haber sido parte de su historia. Y también de que Juanma sea parte de la historia de Casasempere abogados.

En Casasempere abogados somos más felices porque Juanma ha vivido, y estamos convencidos de que Juanma también ha sido un poco más feliz porque Casasempere abogados ha existido.

Si quieres conocer un poco más la historia de Juanma, te invitamos a que veas esta entrevista de nuestro canal de youtube.

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Y si tienes alguna otra duda, te pedimos que la compartas con nosotros para poder ayudar a cuantos más padres y madres divorciados a despejar las dudas que el camino del divorcio o ruptura de pareja les provocan.

 

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¿Te gustaría no volver a pisar un juzgado por un asunto relacionado con tus hijos?

¿Estas cansado de gastar dinero en abogados?

Necesitas aprender a ver tu divorcio desde otra perspectiva.

Te invitamos a que leas nuestra trilogía “BENDICE TU DIVORCIO” y que aprendas a cambia tu percepción de lo que vives a diario con tu divorcio. El verdadero secreto está en no culpabilizar a los demás y empezar a asumir el 100 % de responsabilidad de lo que vives.

En esta trilogía te transmito mi propia experiencia personal para que puedas acceder a los aprendizajes necesarios que te van a ayudar a salir del conflicto.

No esperes más, pincha en este enlace y cómpralos ahora mismo

Y deja de pagar dinero en abogados cada vez que salta un conflicto con tu ex. De verdad, te lo digo con la mano en el corazón. Casasempere abogados y yo, deseamos que empieces a vivir la vida que te mereces alejado de los juzgados.

Muchas Gracias.

José Miguel Casasempere Valls

Abogado, director y fundador de Casasempere abogados.

 PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Cómo se es un buen padre divorciado?

Un buen padre divorciado es aquel que piensa primero en sus hijos, por encima de todo. Que no pone a sus hijos en medio de sus padres ni les hace decidirse por uno de ellos. Que trata a su ex como el mejor padre o madre que pueden tener sus hijos y así se lo manifiesta a ellos. Que se compromete y llega hasta el final para estar con sus hijos y disfrutarlos. Comprueba como es un buen padre divorciado a través de la historia de Juan Manuel González Valiente.

➡️ ¿Cómo se siente un hombre divorciado?

En muchos momentos abatido y superado por la situación, sobre todo si se encuentra en un proceso penal de violencia de género o se buscan todos los impedimentos para que no consiga la custodia compartida o que pueda hacer de padre y disfrutar de sus hijos.

➡️ ¿Cuáles son las estrategias de un hombre divorciado?

La mejor estrategia de un hombre divorciado, e incluso de una madre divorciada, debería ser llevar su divorcio por el camino del amor, y perseverar por sus derechos como padre o madre divorciado. Defender sus derechos pero no por encima de todos y de todo, sino desde la responsabilidad y el interés de sus hijos, por encima de todo.

COMO ACTUAR SI NO ME ENTREGAN A MI HIJO EN EL CAMBIO DE CUSTODIA

Domingo a las 22 horas, y un padre divorciado me escribe por WhatsApp lo siguiente:

“Javier, te acabo de enviar el mail que acabo de recibir de la madre de mi hijo, estoy preocupado, creo que mañana voy a tener problemas para recogerlo.”

Las malas noticias en los procesos de divorcio siempre vienen en forma de whatsapp o mail, y con ellas viene una larga noche sin dormir, en la que le das mil y una vueltas a lo que va a ocurrir al día siguiente.

¿Por qué en un divorcio le resulta tan complicado a algunos padres el cumplir con lo que ellos mismos han acordado?

En el asunto que sirve de relato para el post de hoy, en el mail, la madre comunicaba que no iba a entregar a su hijo al día siguiente como debía realizar, según la alternancia por semanas en la custodia compartida, con lo que  dejaba claro que iba a incumplir con lo establecido en la sentencia de modificación de medidas, que se había dictado hace unos pocos meses, y por el que se establecía un régimen de custodia compartida con alternancia semanal.

En este supuesto concreto, tras un periodo de 4 meses de alternancia en custodia compartida semanal, se tenía que realizar un informe pericial psicológico, que serviría para determinar cuál iba a ser la opción de custodia que debía regir de futuro entre las partes.

La madre quería cambiar su residencia al extranjero y llevarse a su hijo con ella. Por su parte, el padre, deseaba estar cerca de su hijo como había hecho desde que nació, y que, por circunstancias de la vida y por su buena fe, no había podido materializar. Ahora se conformaba con que esa elección se realizase de manera que se pudiera valorar, teniendo presente no sólo el deseo de los adultos sino también contando con la voluntad del menor, y para ello se acordó hacer un régimen de alternancia semanal durante lo que quedaba de curso escolar en el lugar de residencia del menor.

El padre alquiló una vivienda en la zona de residencia de su hijo. Se desplazó 83 km para estar junto a él y compartir su tiempo en la semana que le tocaba. Deseaba de todo corazón estar, compartir y cuidar de su hijo, como había hecho desde que había nacido, y como tanto añoraba tras varios años en los que el menor había permanecido en custodia materna.

De hecho, en los últimos años, no había podido disfrutar de custodia compartida porque no disponía de estabilidad laboral, ni flexibilidad, para compaginar su subsistencia con atender y cuidar de su hijo.

un padre que lo da todo por estar junto a sus hijos

Un padre, como cientos o miles de padres. Un padre como tú, que lo da todo por estar junto a tus hijos. Que confía ciegamente en esa persona que le dio la vida a tu hijo, y que cuando se quiere dar cuenta se siente traicionado porque, haciéndolo lo mejor que sabe hacer, termina por imponer su exclusiva voluntad.

Sin encontrar una explicación lógica, ves que te quieren apartar de la vida de tu hijo. Que se incumple lo que se acordó y pactó.

En los procesos de divorcio, querer ser buen padre o madre es un trabajo que te desgasta emocionalmente, sobre todo cuando enfrente tienes a un padre o una madre, que no valora tus ganas y deseo de participar en el día a día de tus hijos.

Este padre que, en pleno proceso de aislamiento vivido, en total coherencia con su forma de ser, decidió (cuando era realmente fácil quedarse con el menor y escudarse en la pandemia como cientos de padres) devolver a su hijo y continuar con el ritmo de intercambios semanales.

Este padre que, como otros muchos padres con los que tengo el gusto de trabajar, me dice, “yo no puedo hacer esto, mi hijo necesita a su madre, mi hijo nos necesita a los dos”.

Este padre, como muchos, hace que te sientas orgulloso de ayudarle y trabajar con él. Para muchos seremos esos ilusos o tontos que nos dejamos comer la tostada, pero en realidad, en Casasempere abogados somos coherentes con lo que pensamos, y actuamos con valores. No se trata de ganar sino de enseñar con el ejemplo, y el divorcio es una gran oportunidad para ello.

Esta situación la he vivido en persona y la veo a diario con cientos de padres. Cuando me llaman con episodios como el que te relato hoy, siempre les digo:

“Piensa que si tú actuaras como él o ella, serias igual. Tú debes ser ejemplo y actuar siempre como a ti te gustaría que actuaran contigo. Piensa primero en tu hijo y dale ejemplo con tu comportamiento.”

 Un simple mail o un whatsapp puede ser para un padre divorciado la peor de las películas de terror, y el motivo para pasar un periodo de varias noches sin poder dormir.

En este caso, la madre durante el periodo de confinamiento se había marchado con su hijo menor al extranjero, y había impedido durante 6 semanas la alternancia en la custodia semanal del padre con su hijo.

¿Te imaginas lo que supone esto para un padre, que sabe que, tras un periodo de 17 semanas, se va a valorar por un perito si su hijo va a estar al cuidado de la madre y con ello se va a trasladar definitivamente a más de 3.000 km de él?

Me encantaría que lo conocieras en persona. Es más, si vienes por Alicante y me escribes por whatsapp, sería fantástico presentártelo, porque es todo un ejemplo de cómo se debe afrontar la vida.

Será por sus orígenes, dominicano de nacimiento, será por su historia de vida, con tan sólo 8 años se quedó al cuidado de sus hermanos menores, y tuvo que cocinar, cuidarlos, y llevarlos al colegio mientas su mamá trabajaba para sacarlos adelante, será por todo eso, pero la cuestión es que siempre ve el lado positivo de todo cuanto ocurre en su vida.

Sólo se cumplió por la madre con lo que mutuamente se acordó en el pasillo del juzgado, en el mes de enero pasado, durante un periodo de 6 semanas de un total de las 17, de las semanas en las que deberían de haberse alternado antes de emitir el informe que permitiera tomar la decisión al Juez de cuál sería el régimen de custodia, si exclusiva para la madre o compartida.

Estoy convencido de que esta madre no puede soportar la idea, de que el informe psicológico recomiende como la mejor opción de custodia, que el menor se quede en custodia compartida en España, como ella misma había accedido a acatar si esta resultara ser la opción aconsejada, y, por ello, ha aprovechado la más mínima oportunidad para tratar de imponer su deseo. Ella realmente cree que la mejor opción para su hijo es que se traslade a vivir con ella a un país nórdico, a más de 3.000 km de su padre.

Simplemente no le duele esa distancia porque ella sólo piensa en que va a ver a diario a su hijo.  

Si estas viviendo algo similar a lo que relato, seguro que sabes de qué estoy hablando.

¿Cuántas veces te has planteado si debes seguir luchando por estar junto a tu hijo? 

incumplimiento sentencia

¿QUE HACER SI EL PADRE NO DEVUELVE AL HIJO?

A las 9 de la mañana del lunes, tal y como me comprometí con el cliente, ya estábamos al teléfono poniendo en común los pasos a seguir. En Casasempere abogados somos así. Te acompañamos en tu divorcio en el día a día.

La incertidumbre y las dudas sobre cómo tienes que actuar no te dejan dormir. Tienes mil y una preguntas. En este tipo de situaciones es cuando más necesitas que te acompañen, que te guíen, y que te digan a cada paso qué es lo que debes hacer.

  1. En primer lugar, había que cumplir con el mismo ritual de cada semana. Acudir al lugar de recogida, y si finalmente se confirmaba que no aparecía, llamar, escribir por whatsapp, y mandar mail, indicando que estaba listo para recoger al menor.
  2. Acudir a las autoridades para tratar de que mediaran en la entrega, cumpliendo con lo que establecía la sentencia.
  3. Iniciar las actuaciones judiciales para hacer cumplir lo que estaba acordado en la sentencia.

Por si nos acabas de conocer, debes saber que todos los viernes de cada semana, escribimos un artículo como este, en el que desde la experiencia real de un caso, aportamos contenidos útiles para ti, y otros padres o madres que puedan estar viviendo una situación similar.

Tenemos cientos de post con infinidad de supuestos. En este caso concreto, te puede resultar de interés leer otro de nuestros posts muy relacionado con esta temática. Te dejamos enlace:

https://casasempereabogados.com/incumplimiento-regimen-de-visitas/

En él damos ciertas pautas de actuación previa en asuntos como estos, que te pueden resultar útiles. Y te recordamos, si no encuentras respuesta a tu duda, déjanos tu comentario para que podamos ayudarte.

En el supuesto que te relatamos hoy, no eran necesarios todos esos pasos previos, ya que existía una comunicación previa de la madre, en la que ya anticipaba claramente que no iba a entregar al menor. No había margen de duda.

sirve de algo denunciar el incumplimiento de la custodia compartida

DENUNCIA INCUMPLIMIENTO CUSTODIA COMPARTIDA

La pregunta real en este caso debería ser ¿sirve de algo denunciar que la madre ha incumplido el cambio de custodia?

Tras la despenalización de las Faltas del código penal en el año 2015, los cuerpos y fuerzas de seguridad han tratado de escurrir literalmente el bulto en estos temas. En cierta lógica, como en este caso, tratan de convencer al padre para que no haga ningún trámite de denuncia.

La verdad es que cuando, tras pasar 4 horas en el cuartel, sales con la denuncia en la mano, y la sensación de haber estado peleando por tus derechos, te cuestionas si realmente ha servido de algo.

Es increíble que todavía nos encontremos con agentes de la autoridad que se extralimiten en sus funciones y no se pongan en la piel de aquellos padres o madres que acuden en su auxilio. En muchas ocasiones me pregunto, ¿pero por qué todos quieren ser jueces?

La función de los agentes de la autoridad no es interpretar un convenio o una sentencia, es recoger el relato de hechos que el ciudadano relata y formalizarlos en una denuncia, denuncia que después el ciudadano debe firmar.

Cada vez que tengo que auxiliar a un padre o madre a interponer una denuncia, termino agotado. Es una lucha continua con miembros de la Policía Nacional o Guardia Civil, para que recojan literalmente y sin interpretaciones lo que se quiere denunciar.

Se empeñan en hacer el papel de los jueces. Pretenden calificar los hechos que se denuncian y hacer un papel que no les corresponde. La labor de interpretación corresponde a los jueces y para eso está el proceso judicial.

En este caso concreto, sólo se pretendía de los agentes de la autoridad una concreta actuación. Gestionar una llamada de teléfono con la madre del menor, para saber si el niño seguía o no en España.

El agente no parecía querer entender que, si el menor había salido del país, con la sentencia en la mano podíamos estar hablando, de que la madre podía estar cometiendo un delito de sustracción de menores o secuestro.

Pero claro, había leído tres líneas de la sentencia, y con su particular interpretación ya le bastaba para emitir en su interior un fallo, y considerar que la denuncia del padre y su labor no era necesaria.

Resulta agotador que cuando, sobre todo, eres hombre, y padre, tengas que estar justificando, acreditando y demostrando, a cada paso que das, que no eres un delincuente.

¿Por qué cuando eres hombre, y entras en un cuartel a denunciar a una mujer, te ignoran?

Te dejo una reflexión que hicimos en nuestro directo diario, que hacemos de lunes a viernes a las 19 horas, en el que respondemos de forma GRATUITA a todas las preguntas que nos hacen sobre divorcios y separaciones. Aquí te dejamos el vídeo para que lo visualices. Y suscríbete a nuestro canal de Youtube, y recibirás muchos videos de valor para tu divorcio.

Me puedo imaginar el cuadro. El cliente, de origen dominicano, con sus rastas modernas, su aspecto juvenil y su sonrisa permanente en la cara, entrando en el cuartel de la guardia civil.

Estoy convencido de que nuestro querido agente, con un simple vistazo, ya hizo un primer juicio de valor sólo por su aspecto. Es superior a nosotros el no etiquetar a las personas por su aspecto o como van vestidas.

Mi cliente se personó a las 14:15 horas en el cuartel, para tratar de gestionar el porque no podía recoger a su hijo. Sí lo sé, es una muy mala hora, exactamente lo mismo le dije por teléfono a mi cliente.

Mis instrucciones antes de entrar en el cuartel fueron estas:

1.- Mantén la corrección en todo momento. No levantes la voz, no pierdas los nervios, y mantén la calma pase lo que pase.

2.- Ante todo, educación y respeto. Los agentes no conocen tu historia y para ellos es mucho más fácil pensar que el malo eres tú (es a lo que están habituados).

3.- Trata, en la medida de lo posible, que hagan una gestión telefónica. Debes ser consciente de que este incumplimiento no es delito, y que debemos acudir a la vía civil, pero hay una sentencia que ya es una orden judicial, y los agentes pueden hacerla cumplir o, al menos, tratar de mediar para que se cumpla sin necesidad de acudir al juzgado.

Recuerda poner el foco en si el menor está o no en España, porque si la madre ha salido del país, entonces sí que podemos estar hablando de un delito de sustracción de menores.

4.- Explícale al agente que, durante el estado de confinamiento, sin respetar la orden de no movilidad ya se ha ido al extranjero, y que ha permanecido más de 6 semanas fuera del país impidiendo el cambio de custodia.  

5.- Para cualquier mínima duda, estamos en contacto vía whatsapp. Estoy pendiente del teléfono para auxiliarte en lo que necesites a cada instante.

Lo primero que hizo el agente es negar la entrada a las oficinas de denuncia a la pareja de mi cliente, una mujer con más carácter que nuestro hombre, y con mucha menos paciencia. Una mujer totalmente rota de dolor por ver que su pareja, un buen padre, hace lo imposible por estar junto a su hijo, y que lo único que encuentra durante años son desafíos y dificultades continuas.

Si has vivido una situación similar, sabrás que es muy difícil mantener la calma en esos momentos. No sabes si tu hijo puede estar ahora mismo a punto de coger un avión y a lo mejor no vuelves a verlo.

Tú sabes todo lo que estás pasando, y enfrente parece que tienes a alguien que excusa todo cuanto estas sufriendo y padeciendo.

Llegas a tener la sensación de que quien está cometiendo un delito eres tú por venir a pedir auxilio y defender tu derecho a ver y estar con tu hijo.

Imagínate la cara de este padre cuando a penas un año antes, desde el mismo cuartel, le llamaron por teléfono para que indicara dónde estaba con el menor.

Se había pasado semanas mandando mails y WhatsApps a la madre de su hijo, para decirle que ya disponía de carnet de conducir y que quería ver a su hijo entre semana.

Un padre que se desplazaba los fines de semana desde 83 km en autobús, para permanecer todo el tiempo que le permitían en compañía de su hijo.

Pues ese día que le llamaron a él, los agentes de la guardia civil no tuvieron problema alguno en hacerle una llamada y recordar a este buen padre que lo único que hacía era pasar unas horas con su hijo, como había comunicado un sinfín de veces a la madre, la cual prefirió ni contestar a los mensajes y acercarse al cuartel a denunciar.

Si, así funciona, por desgracia, el sistema en este país en estos casos.

que hacer ante un incumplimiento de convenio

INCUMPLIMIENTO DE SENTENCIA JUDICIAL

A modo de resumen, quiero dejarte claro unos puntos, de cara a saber cómo actuar si te encuentras en una situación similar a la que hemos relatado, o al menos que sepas  QUE HACER ANTE UN INCUMPLIMIENTO DE CONVENIO

1.- TRATA DE AVERIGUAR LA RAZÓN DEL INCUMPLIMIENTO.

Antes de actuar, hay que verificar que no hay una causa lógica o entendible, que permita entender el porqué del incumplimiento.

Una llamada, un mail, un whatsapp, puede servir para calmar la angustia del no saber. Recuerda, si estas enfrente y eres quien está con el niño, el otro padre o madre no sabe lo que está ocurriendo con el niño.

2.- COMUNICA CON TU ABOGADO.

Ponle en conocimiento de la situación, para poder estar debidamente guiado. Te va a ayudar a que des los pasos correctos y no te vas a sentir solo en este camino. Al menos en Casasempere abogados nos encanta que estés acompañado.

3.- PIDE AUXILIO ANTE LAS FUERZAS DE SEGURIDAD.

Es importante que un tercero ajeno deje constancia escrita de lo que está sucediendo. Y si es una agente de seguridad mucho mejor.

Si los agentes hacen su función, contactarán telefónicamente o, incluso, se entrevistaran, con la otra parte, y reflejaran en su informe de actuaciones los motivos o causa por los que no se cumple con lo establecido en la sentencia.

Además, en su labor mediadora, pueden conseguir que al final te vayas con tu hijo. NO debes quitarte ninguna posibilidad. Recuerda siempre que el NO ya lo tienes antes de entrar. Todo lo que consigas es un éxito a celebrar.

4.- DEBES INICIAR UN PROCESO DE EJECUCIÓN EN EL JUZGADO.

Sí. Has de acudir al Juzgado de cara a que se emita la oportuna orden que obligue al cumplimiento de lo establecido en la sentencia.

Recuerda pedir que, en caso de que no se cumpla voluntariamente, que se proceda a recibir el oportuno auxilio o ayuda de las fuerzas de seguridad, de cara a obligar al cumplimiento.

5.- ANTE TODO, Y SOBRE TODO, MANTEN LA CALMA.

A pesar de que el padre o la madre actúen de forma equivocada, debes de comprender que para ellos es la forma correcta. Su percepción de lo que estás viviendo, es totalmente contraria.

No sirve de nada dejarte arrastrar por la rabia y perder los nervios, al contrario, recuerda el consejo que le di a este padre antes de entrar en el cuartel. Si él hubiera empezado a gritar o a amenazar a los agentes, hubiera terminado detenido.

Puede que parezca que quienes actúan incumpliendo las normas siempre terminan ganando, pero te aseguro que como todo en la vida es cuestión de tiempo.

Al final la vida te devuelve aquello que tu le das. Si tu actúas en tu vida haciendo el bien y actuando con corrección, te aseguro de que vas a atraer a tu vida calma, sólo es cuestión de tiempo.

Si has vivido algún episodio similar me encantaría que la compartieras con nosotros, deja tu comentario y ayúdanos a que otros padres o madre se sientan identificados a través de tu historia.

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Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Qué hacer si el padre o la madre no devuelve al hijo?

En primer lugar, haciendo lo que siempre haces para recoger a tu hijo. El mismo ritual. Si no te lo entregan, es aconsejable acudir a las autoridades para que te ayuden, a las fuerzas de seguridad y al juzgado para que se cumpla lo acordado en sentencia o en tu convenio regulador

➡️ ¿Sirve de algo denunciar que se ha incumplido el cambio de custodia?

El incumplir el cambio de custodia ya no es delito. El hecho de poner ese incumplimiento en conocimiento de las fuerzas de seguridad puede ser muy importante para dejar constancia de lo que está sucediendo y para hacer que los agentes puedan obligar a quien ha incumplido a que cumpla.

➡️ ¿Qué hago ante un incumplimiento de una sentencia o Convenio?

Lo primero de todo, averiguar la razón por la que se ha incumplido. Eso lo primero. Luego, en el post te aconsejamos hacer varias cosas que también son necesarias. Lee el post y descubre cuáles son.
 

QUE ES UN CONVENIO REGULADOR

Un convenio regulador es el documento en el que, de mutuo acuerdo, se plasman los acuerdos que se alcanzan, y por los que se van a regular las relaciones futuras entre dos personas, que han decidido poner fin a su matrimonio o relación de pareja con hijos.

Es la expresión escrita de los acuerdos alcanzados entre las dos partes que ahora se separan.

Cuando, fruto de la relación de pareja o matrimonio, ha habido hijos en común, el convenio regula las relaciones de ambos padres con sus hijos menores y sus obligaciones económicas.

Personalmente, en mi divorcio, recuerdo que, fiel a mi forma de pensar y trabajar, traté de alcanzar un acuerdo antes de terminar ante el juez de forma contenciosa. Redacté como 5 o 6 propuestas de convenio regulador, que entregué con el ánimo de llegar a un entendimiento y evitar un proceso judicial que, como bien sabía por mi experiencia profesional, terminaría por destruir aún más nuestra maltrecha relación como padres.

En mi caso, jugaba en mi contra que los dos, además de padres, éramos abogados en ejercicio, lo que provocaba que quisiéramos tener la razón en todo.

Si buscas evitar el conflicto y alcanzar un acuerdo, que permita regular con sentido común la ruptura, debes partir de la base de que para alcanzar un acuerdo también hay que ceder.

Para que un acuerdo prospere, es necesario propiciar el que ambas partes tengan un mínimo sentimiento de ganar. Lo que habitualmente se conoce como el win-win. Ambas partes ganan con el acuerdo y eso les lleva a querer firmarlo y cumplirlo.

Cuando me divorcié, estuve durante 3 meses tratando de alcanzar un acuerdo y haciendo mil y una variaciones a mis propuestas, con el ánimo de evitar el juicio.

Y como abogado, he vivido con clientes el estar meses negociando porque parece que se iba a llegar a un entendimiento, y al final terminar en el juzgado, más enfadados y cabreados, si cabe, que de inicio.

Si te pasa como en mi caso, que sientes que ya no puedes ceder más en tu postura y que tu ex no admite ceder en lo más mínimo a sus peticiones, va a resultar INVIABLE alcanzar un acuerdo, y va a ser mejor no gastar tu energía y acudir directamente a los juzgados para que dé la oportuna solución.

Si no hay un mínimo entendimiento, y las posturas están tan distanciadas que no permiten el acercamiento y acuerdo, es mejor desvincularse del resultado, y acudir ante el juez para que ponga punto y final a la falta de entendimiento.

Los juzgados de familia son el mejor lugar en el que poner punto final a la falta de entendimiento, entre aquellas parejas que no consiguen acercar sus posturas para entenderse.

para que sirve un convenio regulador

PARA QUE SIRVE UN CONVENIO REGULADOR

Para fijar de mutuo acuerdo cómo deben desarrollarse las relaciones y obligaciones en un futuro, a partir de la ruptura, y evitar conflictos entre las partes por la falta de entendimiento.

Al establecer como se van a realizar las relaciones futuras tras la ruptura, se indican en él aspectos como horarios de visitas, días de visita, o cuestiones económicas como el importe de la pensión mensual de alimentos.

Con todo ello se evita la incertidumbre en las relaciones post ruptura, y se permite saber y anticipar, cómo se habrá de actuar en todos aquellos aspectos más importantes de la relación entre dos personas que, tras años de convivencia y vida en común, han decidido de mutuo acuerdo entenderse y poner fin a su relación.

la mejor manera de preparar un buen convenio regulador es en un despacho especializado en familia

DONDE SE HACE UN CONVENIO REGULADOR

El convenio regulador se prepara de forma habitual en los despachos de los abogados especializados en derecho de familia, quienes aconsejan y asesoran a sus clientes sobre los mejores contenidos a incluir en los mismos, de cara a tramitar de mutuo acuerdo su divorcio o ruptura de pareja con hijos.

Dicho convenio habrá de pasar por el Juzgado para darle fuerza legal, aunque en los supuestos de matrimonios sin hijos, también se tiene la opción de acudir ante un Notario para otorgarle esos efectos legales.

¿POR QUÉ ES ACONSEJABLE HACER UN CONVENIO REGULADOR?

Porque los acuerdos siempre los controlan las partes que los redactan en cuanto a sus contenidos específicos. Cuando acudimos al juzgado en un proceso contencioso, habitualmente las sentencias no reflejan con exactitud nuestros deseos. Sin embargo, en un convenio regulador acordado por la pareja, se controla al detalle lo que queremos que incluya y como se incluye.

En las sentencias de los juzgados se suelen usar formulas estándar y genéricas para todos los supuestos. Un convenio regulador de mutuo acuerdo permite fijar ese concreto y especial supuesto que sólo te pasa a ti con tus hijos y que te gustaría dejar acordado para el futuro.

Es más probable que un convenio regulador contenga las respuestas a los supuestos más habituales que se van a dar en tu relación como padres, que una sentencia dictada en un proceso contencioso.

Además, un acuerdo siempre es más fácil de cumplir que una sentencia, porque el hecho de haber participado en la elaboración de los contenidos a incluir, y en las obligaciones que vas a asumir, hace que estés mucho más predispuesto a su cumplimiento voluntario.

contenido a incluir dentro de un convenio regulador

QUE INCLUYE UN CONVENIO REGULADOR

 El convenio regulador sigue la siguiente estructura básica:

  1. Encabezado.
  2. Causa por la que se formaliza.
  3. Datos hijos en común.
  4. Domicilio Familiar.
  5. Clausulas.
  6. Vigencia y cierre.

1.- ENCABEZADO.

Indica dónde y cuándo se suscribe, así como los datos de identificación (nombre, apellidos, DNI y dirección) de las partes que intervienen, y que se obligan a su cumplimiento.

2.- CAUSA POR LA QUE SE FORMALIZA.

Se indica si es para tramitar demanda de divorcio de mutuo acuerdo o demanda de guarda custodia y alimentos.

También se suele reseñar que, fruto de la falta de entendimiento, ambas partes desean poner fin de mutuo acuerdo a su relación, y que acuerdan las siguientes obligaciones para regular sus relaciones post ruptura en relación a ellos y a los hijos en común.

3.- DATOS HIJOS EN COMÚN.

Se especifica el nombre, apellidos, fecha y lugar de nacimiento de los hijos en común, y sus datos registrales obrantes al Registro Civil, todo ello de cara a indicar sobre qué hijos menores se están estableciendo los acuerdos entre las partes.

4.- DOMICILIO FAMILIAR.

Se suele indicar cuál fue el último domicilio familiar común y, de ser necesario, se contempla quién lo va a ocupar y por cuanto tiempo, así como las obligaciones que se asumen respecto de dicho domicilio.

5.- CLAUSULAS.

Las cláusulas o contenidos habituales que se suelen incluir, tienen que ver en su gran mayoría con regular las obligaciones con los hijos, aunque también tienen mucha relevancia las obligaciones entre los que en su día fueron pareja o matrimonio y ahora separan sus vidas, especialmente las económicas.

Estas son las siguientes:

  1.          REGIMEN DE CUSTODIA.
  2.          IMPORTE PENSION DE ALIMENTOS.
  3.          GASTOS EXTRAORDINARIOS.
  4.          HORARIOS DE VISITAS.
  5.          COMUNICACIONES.
  6.          REGULACION Y DISTRIBUCIÓN DE VACACIONES.
  7.          DIAS ESPECIALES.
  8.          ACUERDOS SOBRE LIQUIDACION DE BIENES O EXTINCION DE CONDOMINIOS.
  9.          PENSIONES O INDEMNIZACIONES ENTRE PARTES.
  10.          OBLIGACIONES RESPECTO A GASTOS FAMILIARES.
el convenio regulador incluye temas relacionados con la forma en la que se deben regular las relaciones entre padres e hijos

1.- REGIMEN DE CUSTODIA.

Se hace constar el régimen de custodia que se ha acordado respecto de los hijos menores, y si se van a quedar en exclusiva con la madre, el padre, o se van a compartir sus cuidados y, en su caso, con que alternancia (semanal, quincenal, mensual…etc).

2.- IMPORTE PENSION DE ALIMENTOS.

Se establece el importe mensual a abonar por aquel padre o madre, que no va a cuidar a diario de los hijos, y que se destinará para contribuir y ayudar en los gastos diarios y de cuidado de los hijos en común.

En el caso de custodia compartida también se puede fijar pensión de alimentos, si hay desequilibrio entre la situación y los salarios de ambos padres.

3.- GASTOS EXTRAORDINARIOS.

Se distribuye la contribución de cada padre al pago de los gastos extraordinarios de los hijos en común, así como la forma en la que se deberá comunicar ese gasto extra, para que pueda posteriormente ser reclamado en caso de impago.

4.- HORARIOS DE VISITAS.

Se acuerdan los días y horarios de visitas, tanto entre semana como en fines de semana, de cara a tener estabilidad en los tiempos en cuanto a la relación del padre no custodio con sus hijos.

5.- COMUNICACIONES.

Se suele incluir un mínimo de horarios, en los que se podrán realizar comunicaciones con los hijos menores, así como los medios para llevar a cabo esas comunicaciones.

Reflejar una franja horaria y unos días concretos de mutuo acuerdo, que sean de interés tanto para el menor como el progenitor, permiten preparar mejor esa comunicación, además de demostrar su incumplimiento en un futuro, de cara a exigir su realización.

6.- REGULACION Y DISTRIBUCIÓN DE VACACIONES.

Se acuerda la distribución de las vacaciones en los periodos escolares. Quién empieza cada periodo, cómo se reparten los periodos y cuándo terminan.

7.- DIAS ESPECIALES.

Se suele regular la obligación de respetar días de vacaciones de los padres para que puedan disfrutar de la compañía de sus hijos, y se establecen días señalados como día del padre o de la madre.

También se suele incluir la forma en la que se va a distribuir el reparto del día de cumpleaños del hijo común, así como la de algunos otros días que son señalados como importantes para el menor o para los padres.

el convenio regulador también incluye cuestiones relativas a distribucion y reparto de los bienes en comun y las posibles indemnizaciones

8.- ACUERDOS SOBRE LIQUIDACION DE BIENES O EXTINCION DE CONDOMINIOS.

Una de las principales ventajas del acuerdo, es que permite incluir el reparto de bienes en común, y zanjar en un solo acto la vida en común en todos sus aspectos. Si el divorcio tuviera que zanjarse de manera contenciosa en los juzgados, no se podría en este caso solventar en el mismo procedimiento la liquidación de los bienes.

Se acuerda la forma de reparto de los bienes, y se incluye detalle de los bienes existentes en común, y la forma de reparto, para proceder a su liquidación, así como las obligaciones a realizar, de ser necesario, como acudir a notarios para realizar escrituras que permitan inscribir los bienes o salir de hipotecas.

9.- PENSIONES O INDEMNIZACIONES ENTRE PARTES.

Se suelen establecer cuantías y duración, del pago de pensiones compensatorias por cuidados familiares a aquella parte que el divorcio le ha colocado en una situación de desequilibrio, o indemnizaciones compensatorias por dedicación a la familia durante los años de convivencia.

10.- OBLIGACIONES RESPECTO A GASTOS FAMILIARES.

Se acuerda cómo, cuantía y durante cuánto tiempo, se va a asumir el pago de gastos comunes, como pueden ser hipotecas, alquileres, suministros de viviendas o préstamos de deudas en común.

Su objetivo es permitir que aquella parte que ha destinado su tiempo a los cuidados familiares, pueda reactivar su vida laboral y disponer de recursos económicos que le permitan hacer frente a sus responsabilidades.

El papel es muy sufrido y admite todo tipo de contenidos. Un convenio regulador, al ser consensuado y de mutuo acuerdo, permite adaptarse a las necesidades concretas de cada supuesto.

Este post tiene por objetivo que conozcas un poco más de su labor, pero debes de ser consciente que tu proceso de ruptura es único y especial. Es necesario conocer las características concretas de tu caso para establecer aquellos contenidos únicos que para ti son esenciales.

A lo largo de estos más de 23 años de ejercicio profesional en Casasempere abogados, hemos introducido cláusulas de todo tipo desde regular como se iba a regular los gastos de la comunión, salidas en fiestas locales, cambios de residencia previamente pactados, o aceptación de terapias concretas.

En un divorcio o ruptura de pareja, el convenio regulador lo es todo. Es el documento más importante y cada caso es único y requiere ser tratado de manera especial para adaptar su contenido a la situación y que quede plasmado y regulado aquello que realmente necesitas y debes regular en tu divorcio.

6.- EFECTOS Y VIGENCIA.

Las partes de forma privada pueden aceptar que el acuerdo que han suscrito empiece a ser efectivo desde el mismo momento de su firma, con independencia de que a efectos legales no se le atribuye dicha eficacia hasta su ratificación en sede judicial.

Como decíamos al principio, el alcanzar un acuerdo en un convenio regulador permite innumerables ventajas frente al enfrentamiento judicial, y una de ellas es que lo que acordemos podemos ponerlo en práctica una vez alcanzado y firmado ese acuerdo.

Desde Casasempere abogados creemos que el refranero español es muy sabio y que siempre es mejor un acuerdo que un pleito, porque, como decíamos al principio de este post, el contenido de ese acuerdo está bajo tu control y se ha hecho con tu participación.

Lo que pueda llegar a pasar en un juicio se escapa a tu control y jamás va a tener el mismo detalle que pueda tener el redactar, de forma activa y consensuada, el contenido de las obligaciones que quieras que regulen la vida futura de tus hijos contigo.

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¿Te gustaría no volver a pisar un juzgado por un asunto relacionado con tus hijos?

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Necesitas aprender a ver tu divorcio desde otra perspectiva.

Te invitamos a que leas nuestra trilogía “BENDICE TU DIVORCIO” y que aprendas a cambia tu percepción de lo que vives a diario con tu divorcio. El verdadero secreto está en no culpabilizar a los demás y empezar a asumir el 100 % de responsabilidad de lo que vives.

En esta trilogía te transmito mi propia experiencia personal para que puedas acceder a los aprendizajes necesarios que te van a ayudar a salir del conflicto.

No esperes más, pincha en este enlace y cómpralos ahora mismo

Y deja de pagar dinero en abogados cada vez que salta un conflicto con tu ex. De verdad, te lo digo con la mano en el corazón. Casasempere abogados y yo, deseamos que empieces a vivir la vida que te mereces alejado de los juzgados.

Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Qué es un convenio regulador y para qué sirve?

Es un documento en el que se plasman los acuerdos a los que llegan las personas que se divorcian, para regular las relaciones a a partir de ahora entre ellos y con sus hijos y las obligaciones entre ellos a partir de la ruptura.

Tiene como fin principal regular el divorcio de mutuo acuerdo, y evitar conflictos entre las partes por la falta de entendimiento.

➡️ ¿Por qué es aconsejable hacer un convenio regulador?

Principalmente, porque permite solucionar tu divorcio de mutuo acuerdo, además de fijar por ti mismo la relación que quieres tener a partir de ahora con tus hijos, adaptando los acuerdos a tu situación concreta y a como te gustaría que fuera para el futuro. Además, el convenio regulador puede surtir efectos desde su firma.

➡️ ¿Se pueden liquidar los bienes del matrimonio en un convenio regulador?

Sí. Esta es una de las ventajas importantes de hacer un convenio regulador, y es que se puede en el mismo establecer la liquidación de la sociedad de gananciales, liquidación que sería válida una vez aprobado el convenio por Sentencia.
Si no se firmara un convenio regulador por no haber acuerdo, habría que iniciar, además del procedimiento de divorcio, otro procedimiento aparte de liquidación de sociedad de gananciales.

COMO SUPERAR UN DIVORCIO POR INFIDELIDAD

Durante días me pasaba las horas paseando por la orilla de la playa, esperando a que el ruido de las olas me susurrara cómo SUPERAR LA INFIDELIDAD.

Me sentía roto por dentro, defraudado, decepcionado. Traicionado. Cada vez que cerraba los ojos, se repetían en mi mente las imágenes que había visto en el vídeo del detective. Allí estaba ella, bailando, riendo, abrazando y, de repente, besando a otro hombre, de la misma forma que durante años lo había hecho conmigo.

La rabia me superaba y mi mente sólo veía dolor. Estaba en bucle. Mi mente repetía una y otra vez las mismas imágenes, tratando a la desesperada de encontrar una justificación que me permitiera no sentir más dolor en mi pecho.

Es curioso como la vida te cambia en cuestión de horas. Pocos días antes, hablando con uno de mis mejores amigos, había puesto la mano en el fuego por ella, y ahora sentía que me había quemado.

la infidelidad y el divorcio

LA INFIDELIDAD EN EL MATRIMONIO

Son muchas personas las que acuden a nuestro despacho, tratando de poner fin a su relación, movidos por el dolor de la traición que provoca una infidelidad en la pareja.

Durante años siempre digo los mismo. Veo las mismas historias con diferentes personajes. Continuamente aparece mi propia vida reflejada en otras personas. Ahora son ellas las que sufren, las que rabian de dolor, y mi misión es ayudarlas desde el que ha recorrido ese mismo camino, y ahora tiene la visión de haber llegado al final.

Cuando vives una infidelidad en el matrimonio, rompes uno de los eslabones más importantes dentro de una pareja, LA CONFIANZA.

Recuerdo como ella, con total normalidad, me indicaba que esa tarde tenía cita en la esteticien, a la que había ido cientos de veces durante años. Yo me quedaba encantado al cuidado de nuestros hijos. No tenía nada por lo que desconfiar o temer.

Es curioso como en esa conversación con mi amigo, me había auto convencido. Me decía “no creo que haya terceras personas porque, si lo pienso fríamente, ella no tiene tiempo de hacer algo así. Si no sale”.

No fue hasta ver el video del detective cuando empecé a ver con claridad. A unir los puntos, y entender todos esos comportamientos que había pasado por alto.

La vida siempre te da señales de que algo no va bien. A nivel de pareja, uno de los indicativos más claros es la falta de intimidad en la pareja.

Te convences, lo atribuyes al estrés por los niños, al trabajo, al ritmo de vida, pero si pasan las semanas, y el deseo no llega, empieza a preocuparte porque algo no estas haciendo bien en tu relación.

Los encuentros íntimos en la pareja son la mayor expresión del amor. Refuerzan los lazos de unión y liberan todas las tensiones existentes, y su ausencia es el indicativo más frecuente en todas las relaciones que terminan por romperse.

Prácticamente la totalidad de las personas que acuden a nuestro despacho para formalizar una ruptura, han pasado varios meses sin tener relaciones íntimas con su pareja.

Pon atención en este dato, porque si valoras tu relación, debes moverte antes de que sea muy tarde.

Las tentaciones forman parte de la vida. Desde Adán y Eva, siempre hemos vivido rodeados de tentaciones que nos provocan.

Es nuestra responsabilidad el valorar qué es lo más importante en nuestra vida.

Te dejamos una de nuestras entrevistas realizadas a una psicóloga especializada en sexualidad en la que hablamos de la importancia de las relaciones íntimas en pareja.

Hoy quiero destacar la historia de una pareja que me impacto mucho.

Vinieron recomendados por un compañero abogado. Tenían mucha prisa en quedar antes de un fin de semana. De hecho, cuando llegaron al despacho, tenían los dos las caras totalmente descompuestas.

Era una pareja de esas que cuando las ves juntos piensas “hacen una pareja ideal. Los dos guapos, atléticos y con una bonita familia con hijos”. Detrás del dolor que hoy compartían conmigo, jamás nadie se hubiera imaginado que estaban en crisis.

En pocos minutos me percate de que él estaba muy ofendido y enfadado, y la causa de su dolor provenía de un acto que, muy recientemente, había conocido, y que había realizado ella.

Él estaba empeñado en salir esa misma tarde de mi despacho con un convenio regulador firmado. Quería que ella saliera de la casa cuanto antes, y tenerlo todo atado, firmado y liquidado.

Ella era la expresión viva del arrepentimiento. No hizo falta que dijera nada. Se podía apreciar en su mirada a la perfección, el dolor del que piensa que ha metido la pata y se arrepiente profundamente.

Ella estaba desesperada porque no sabía cómo parar todo lo que estaba sucediendo. Sus hijas estaban ofendidas, su marido estaba dolido, y se veía claramente que nadie la comprendía, y todos la señalaban como CULPABLE.

Yo reconocía el dolor de él. Sabía lo mucho que duele sentirse traicionado, aun así, la experiencia y todo mi crecimiento interior, me permitían tener claro, en esos momentos, de que no se trataba de CULPABILIZAR. Sabía que ella no era la única responsable de lo que esa pareja estaba viviendo.

Ante una INFIDELIDAD es muy fácil señalar, culpabilizar y hacerse la víctima. Es muy fácil quedar en nuestro entorno como el inocente. “Fíjate lo que me ha hecho. A mí, que se lo he dado todo”.

Se nos olvida que la relación de pareja es cosa de dos y que somos 100% responsables de todo lo que vivimos. Te aseguro que a una infidelidad no se llega sin tu total cooperación.

Sé que esto te va a chocar. Sé que hasta ahora te sentías identificado y que ahora esas tres líneas no te han gustado. A mí cuando me pasó tampoco me hubieran gustado. Durante años estuve en tu misma situación. Es más fácil quedarse en el papel de VICTIMA.

Sin embargo, la preguntas que te tienes que hacer son estas

divorciarse por otra mujer

¿Qué responsabilidad tengo yo en todo esto?

¿Qué he hecho yo para provocar que mi mujer haya necesitado el calor de los brazos de otro hombre?

¿Qué responsabilidad tengo yo para que mi mujer haya tenido la necesidad de buscar los besos en otros labios?

Ahora mismo estarás pensando “¿Yo? NINGUNA. Faltaría eso. Ahora va a resultar que es CULPA mía que me hayan puesto los cuernos”.

La vida no va de CULPABLES, va de hacerse RESPONSABLE de todo lo que vives. Va de evitar señalar hacia fuera y tratar de ver cuál es tu participación en todo cuanto vives.

Soy consciente de que estás a punto de irte de este post, pero te invito a que sigas leyendo. Yo sufrí 10 largos años de dolor y guerra por no saber aceptar este mensaje.

Yo viví en modo VICTIMA durante años, y te puedo asegurar que lejos de ayudarme me provocó mucho más dolor.

Si esa pareja hubiera acudido a cualquier otro despacho de abogados, en los que el abogado no hubiera vivido en persona su misma situación, es muy probable que hubiera sentido mucha más empatía por él, por su dolor y por su traición, y es más que seguro que esa misma tarde hubiera alentado a la firma de un convenio, y hubiera participado inconscientemente de la destrucción de la pareja como la mejor solución.

Es muy probable que ese abogado hubiera actuado como cualquier persona que hubiera vivido en su vida alguna experiencia parecida, y el recuerdo de ese dolor le hubiera hecho simpatizar más con quien a primera vista parecía la VICTIMA de esta historia.

Eran dos personas que, al cruzar por la puerta de entrada del despacho, desprendían dolor, angustia y ella, sobre todo, un profundo arrepentimiento y vergüenza.

todos cometemos errores y la infidelidad es uno de los más graves

Pocas veces he notado con tanta intensidad el dolor de un arrepentimiento tan profundo. Si cierro los ojos, te aseguro de que todavía siento la mirada de compasión, agradecimiento y liberación, de ver que un hombre trajeado sentado frente de ella, en lugar de juzgarla y mirarla con desprecio, la comprendía, la animaba y la ayudaba.

Lo fácil para mí hubiera sido aprovechar el dolor y ayudar en la ruptura, pero era tan evidente que era una pareja que se querían. Era tan evidente que todo había sido un fatal error.

Como suelo hacer siempre con el ánimo de ayudar, empecé a contar historias personales vividas y les mencioné otros casos muy similares en los que había participado como abogado.

Les hablé del perdón, de que había vivido con parejas situaciones idénticas a su mismo error, y esas parejas, por el profundo amor que sentían, habían sabido salir reforzadas en su relación de pareja.

Por instantes, más que abogado parecía un terapeuta de pareja. En realidad, actuaba primero como persona. Lo decimos siempre. En Casasempere abogados primero somos personas, luego abogados.

Con mis preguntas descubrí que él había descubierto todo ese mismo día y que estaba en pleno DOLOR. Sabía por mi propia experiencia que él necesitaba pensar y necesitaba calmarse, y la sola presencia de ella en la casa le impedía hacerlo con claridad, porque el DOLOR de la traición que se siente en esos casos te nubla la razón.

Cuando la emoción sube la inteligencia baja.

Era consciente de que él necesitaba estar solo para poder hacer, desde la calma y la tranquilidad, un balance de su relación, y poder valorar en total paz su decisión final.

Todos cometemos errores en nuestras vidas, y tras un episodio como el que estoy relatando, una de las preguntas más duras a la que hay que enfrentarse es:

decidir si seguir o no en la relación despues de la infidelidad es un duro trago

DESPUES DE UNA INFIDELIDAD CUANDO SEGUIR Y CUANDO NO

Sopesar si quieres continuar tu relación cuando estás en pleno DOLOR es un completo error.

En ese momento, el único que decide es tu EGO movido por el DOLOR que sientes. Acuérdate de que yo me pasé una semana dando vueltas por la orilla de la playa buscando las respuestas.

Recuerdo que le pregunté como cien veces a mi ex si estaba segura de lo que estaba haciendo.

Date tu tiempo, permítete tu espacio, escucha a tu corazón.

Nunca antes las palabras “necesito tiempo y espacio” habían tenido tanto significado para mí.

Esas mismas palabras, que tanto daño me hicieron hace 12 años, cuando mi mujer de entonces me las dijo mientras estábamos tomando un té en una cafetería, y que en ese instante me habían sentado como un barreño de agua helada echado de golpe sobre mi cabeza, en ese instante era yo el que las pronunciaba a esa mujer arrepentida, dolida y destruida. Ahora, era yo él que le aconsejaba que le diera su tiempo y su espacio a su todavía marido para poder pensar.

Era yo el que le decía a él “no te precipites, debes pensar desde la total calma. Ahora mismo estás dolido y no puedes pensar con claridad”.

Era yo el que le decía a él “necesitas buscar tu orilla de la playa, para que puedas pensar en total calma y valorar lo que realmente quieres hacer. No te precipites en tu decisión.”

¿De verdad crees que no eres capaz de perdonar lo que ha ocurrido?

perdonar en una infidelidad es prioritario

En ese momento, simplemente actué como ese mejor amigo de ambos que pone lucidez y cordura en un momento de máxima tensión.

Le pregunté a ella si podía pasar unos días en casa de algún familiar o amiga, que él necesitaba valorar en su total ausencia lo que verdaderamente sentía.

Ella completamente rota de dolor en un primer momento, no entendía para qué iba a servir todo esto, aunque al final, producto de la desesperación de quien ve que por un error ha echado por el desagüe lo mejor de su vida, accedió entre lagrimas y sollozos.

Cuando él vio que esa misma tarde ella iba a salir de casa se relajó. Pareció aceptar de que no era una mala solución. Seguía empeñado en tramitar todo cuanto antes y en tener la custodia de sus hijas adolescentes, pero accedió a darse el fin de semana para pensar.

divorcio por infidelidad en españa

DIVORCIO INFIDELIDAD CUSTODIA HIJOS

Es muy normal que ante una infidelidad con hijos ya pre o adolescentes, estos sean conscientes de que algo está pasando entre sus padres, y que al conocer los verdaderos motivos se posicionen del lado de aquel que ven que es la víctima.

En este caso, la pareja me indicó que ambas hijas manifestaban que querían quedarse con su padre.

Imagínate por un instante el dolor que sentía esa madre. Pensaría que, por ese breve instante de debilidad, ahora no sólo había perdido su marido, sino que se sentía repudiada de su propia casa y rechazada por sus propias hijas.

Por mi parte, desde la experiencia de quien ha aprendido con el DOLOR, de que el único responsable de todo cuanto viví fui yo, trataba de conseguir el tiempo que necesitaran para que no se precipitasen en su decisión.

A él, el tiempo y el espacio que ahora más necesitaba. Que pudiera echar de menos la presencia en su hogar de la mujer que amaba, y que desde la total calma pudiera escuchar lo que su corazón quería hacer.

Ella estaba arrepentida de su error y quería recuperar su vida. Se merecía la oportunidad de que él, al menos, lo valorase sin DOLOR y desde la calma.

Cuando los despedí en la puerta, sentí como ella se había liberado. Me miraba con agradecimiento por mantenerse viva, aunque solo fuera por unos días, la llama de la esperanza. Se notaba que ella iba a aprovechar la oportunidad para tratar de emendar su error.

A la semana contacté con él, y noté que las prisas iniciales por cerrar el acuerdo, ahora habían dado paso a evasivas para no continuar los trámites. Me mantenía cerca, pero sin tomar acción.

Pasados tres o cuatro días más, contacté con ella y, con total alegría, me indicó que estaban juntos. Que mis consejos les habían ayudado a pensar con calma, perdonarse y volver. Estaba feliz y agradecida por mi ayuda. Me sentí muy feliz.

reconciliarse y perdonar

Prácticamente al año coincidí con esa misma pareja en una terraza de un bar, y sus gestos de amor y sus miradas de complicidad, para nada eran los de aquella tarde de viernes.

Me encantó ver como esa pareja seguía enamorada, y disfrutaban de nuevo de estar juntos. Me alegré de mi crecimiento y de entender que, en la vida, ante todo, lo más importante, es vivir con AMOR a cada instante, pase lo que pase.

La vida a veces nos pone duros desafíos en nuestro camino para que podamos valorar mucho más lo que tenemos.

Para terminar, te quiero responder a la pregunta principal de este post

¿Cómo superar un divorcio por infidelidad?

Entendiendo que las relaciones de pareja son el mejor espejo en el que ver nuestros mayores defectos.

Las parejas son nuestros mejores maestros de vida. Aquello por lo que sientas más rechazo de tu pareja cuando la mires, es lo que debes mejorar en ti.

Solemos pensar que lo que vemos en los demás es lo que deben mejorar esas personas, pero cuando empiezas a entender que la función de las parejas es señalarte tus áreas de mejora, empiezas a crecer como persona.

No te agobies, a mí me llevo diez años entenderlo. A veces es necesario experimentar más dolor en tu vida para empezar a pensar de una manera diferente.

Déjame que comparte contigo un video de nuestro canal de YouTube de mi espacio de divorciado a divorciado donde te lo explico.

En la vida sólo necesitas estar bien con una persona. Contigo mismo.

Pensamos que para ser felices necesitamos que alguien nos haga feliz, pero el secreto de la verdadera felicidad radica en entender que nosotros somos nuestra única y verdadera fuente de felicidad.

Cuando tú estás feliz, puedes y haces feliz a las personas que te rodean.

El secreto para superar una infidelidad es entender que tu objetivo en pareja debe ser primero estar feliz contigo mismo, para después poder multiplicar esa felicidad junto a una persona que te quiere.

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En esta trilogía te transmito mi propia experiencia personal para que puedas acceder a los aprendizajes necesarios que te van a ayudar a salir del conflicto.

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Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿La falta de intimidad en la pareja puede dar lugar a una infidelidad en el matrimonio?

Los encuentros íntimos en la pareja y el sexo son un gran termómetro para medir el estado de la pareja. Son la mayor expresión del amor y, por eso, su ausencia es uno de los grandes motivos para que las relaciones terminen por romperse y se busque fuera de la pareja lo que no se está encontrando en ella.

➡️ ¿Como superar un divorcio por infidelidad en el matrimonio?

Principalmente, asumiendo la responsabilidad de todo lo que ha ocurrido. La relación de pareja es cosa de dos y somos 100% responsables de todo lo que vivimos y lo que nos sucede.

Si tú pareja te ha sido infiel te has de preguntar que cosas has hecho, o mejor dicho, no has hecho para que se haya dado esa infidelidad. A una infidelidad no se llega sin tu total cooperación.

➡️ ¿Después de una infidelidad cuando seguir y cuando no?

Lo más importante que te aconsejamos para tomar esta decisión es que la tomes desde la calma. Cuando sube la emoción baja la inteligencia, y una decisión tan importante como continuar con tu matrimonio requiere de calma y tiempo para valorar todos los pros y contras de esa decisión. Y más cuando hay una infidelidad de por medio.

Tómate tu tiempo, pasea, busca espacios naturales que te ayuden, y medita firmemente lo que realmente supone para ti esa infidelidad y si es motivo suficiente y fuerte para poner fin a todas las muchísimas cosas maravillosas que ha supuesto el casarse y formar una familia con esa persona que te ha sido infiel. Sigue leyendo para saber más.

LOS HIJOS DE MI PAREJA SON UN PROBLEMA

Son muchos los padres y madres que, tras su ruptura con hijos, y la decisión de dar el paso a rehacer su vida con la intención de darse una segunda oportunidad en el amor, expresan afirmaciones como estas:

  • Mi pareja y mi hijo no se llevan bien.
  • Los hijos de mi pareja no me aceptan.
  • Mi hija odia a mi pareja.
  • Mis hijos no aceptan a mi pareja.

Es una situación más común de lo que pensamos, y que provoca mucha frustración y tensiones. La herida del fracaso en las relaciones no termina de sanar, y te hace sentir como si ya no volvieras que a poder ser feliz junto a nadie el resto de tu vida.

Si la semana pasada dábamos recomendaciones en nuestro post, para evitarte desafíos si estabas pensando en rehacer tu vida personal con hijos tras la ruptura, esta semana queremos mostrarte, desde la experiencia vivida, los problemas que puedes llegar a vivir, como consecuencia de convivir con los hijos de una nueva pareja.

Como siempre hacemos en Casasempere abogados, hablamos desde la experiencia vivida como padre divorciado, que es mi caso, para que te sirva de ejemplo, conozcas situaciones y puedas actuar en consecuencia, anticipándote y evitando el tener que vivir situaciones que pueden provocarte excesivo dolor en tu vida.

Muchas veces sientes que tu nueva relación de pareja es maravillosa y completa. Parece que, por fin, lo que siempre has deseado y buscado está en tu vida.

Hay total complicidad y ves que os complementáis a la perfección. Sin embargo, esa relación se empieza a tensar, hasta el punto de poder llegar a romperse, por el desequilibrio que los hijos de relaciones anteriores provocan en ella.

Como veíamos la semana pasada, es una decisión muy importante el convivir con una nueva pareja tras la ruptura de una relación anterior con hijos. Por ello, si todavía no has leído nuestras recomendaciones, te invitamos a que lo leas.

Uno de los deseos comunes de todos los hijos de padres separados, es conseguir que sus padres vuelvan a estar juntos, y ese deseo hace que suelan provocar, en ocasiones, situaciones de gran tensión para conseguir que sus padres o madres se queden solos, y, si deciden juntarse, que sea otra vez con su padre o madre.

Recuerda lo que decíamos en el post de la semana pasada. La edad es uno de los factores que más influye a la hora de surgir conflictos con los hijos de una relación anterior de tu pareja.

Cuanto más pequeños inician ese rehacer en pareja, más fácil es que lleguen a establecer lazos con tu nueva pareja.

debes tatar a los hijos de tu pareja como si fueran tuyos

COMO TRATAR A LOS HIJOS DE TU PAREJA

Si tu intención es conseguir esa ansiada familia unida, la única manera de lograrlo es que trates a los hijos de tu pareja como si fueran propiamente tuyos.

Debes dejar claro que existe un padre o madre biológico, figura que debe de ser sagrada en la nueva familia y de la que se ha de hablar con respeto. Aun así, tu trato hacia ellos tendría que ser igual que el que diriges a tus hijos.

Sí, sé lo que estás pensando. Igual, igual, no creo que pueda llegar a ser.

El sentimiento de amor que sientes hacia tus hijos es único y especial. Es un vínculo tan especial que es complicado reproducir. Es evidente de que siempre vas a sentir un punto extra o especial añadido hacia tus propios hijos. Y, precisamente, ese nexo sanguíneo extra, es el que te va a generar en muchas ocasiones las tensiones con tu pareja.

Al igual que tu tienes un extra especial de sentimientos hacia tus hijos, a tu pareja le pasa igual con los suyos. Situaciones que tú toleras en los comportamientos de tus hijos, porque son innatos a su personalidad, a tu pareja le pueden alterar y molestar, y a la inversa, puede que haya comportamientos o conductas de los hijos de tu pareja que a ti no te parezcan correctos, pero a su padre o madre sí.

Lo complicado de rehacer familias es que ese sentimiento especial, por mucho que llegues a amar a los hijos de tu nueva pareja, jamás va a alcanzar al amor que sientes por tus propios hijos.

Te aseguro que mi relación con los hijos de mi mujer es EXCELENTE y por mucho que los quiera, siempre hay un punto extra de amor hacia mis propios hijos. Ese deseo de todas las partes por tener ese punto extra de amor hacia sus propios hijos, es el que provoca las tensiones.

A lo largo de todos estos años, he visto padres y madres que participan en la educación y crianza de los hijos de sus actuales parejas de forma activa. Y padres y madres que mantienen una actitud pasiva y de meros observadores.

¿Cuál es la mejor alternativa?

La que tú decidas adoptar en función de cual sea tu deseo u objetivo de familia.

En mi propia experiencia personal, una vez más la vida me ha permitido vivir todos los escenarios posibles, he sentido lo que es que mis hijos rechacen a mi nueva pareja, hasta el punto de negarse a estar en la misma casa y también conozco la sensación de sentirse totalmente integrado con los hijos de mi pareja, hasta el punto de parecer hijos propios.

en las parejas de divorciados con hijos que rehacen su vida un factor que suele provocar tension en la pareja son los hijos

PROBLEMAS CON MI PAREJA POR SUS HIJOS

A lo largo de los cerca de 9 años de relación de pareja, cuando mi actual mujer y yo nos sentamos y valoramos los motivos por los que durante estos años hemos tenido discusiones, siempre surge un denominador común, “los hijos”.

Nuestra relación de pareja es perfecta en todo. En cuanto a la forma de entender la vida, deseos en común, y complicidad.

Sin embargo, hemos vivido situaciones muy tensas provocadas por los hijos. Y cuando hablo de hijos me refiero tanto a los hijos de ella como a mis propios hijos.

La gran mayoría de problemas de las parejas, que rehacen su vida con hijos de relaciones anteriores, vienen provocados por esos hijos.

las hijas de padres divorciados suelen tener celos de las nuevas parejas de sus padres

CELOS HIJOS NUEVA PAREJA

Los celos o falta de atención, suelen venir provocados por el hecho de que, cuando no estamos en pareja, solemos destinar mucho más tiempo de calidad a nuestros hijos.

El ritmo de vida actual, y nuestras jornadas maratonianas, nos hacen que el tiempo que empleamos en lo que más queremos sea muy reducido y a veces muy escaso.

Es muy normal ese sentimiento de celos cuando tus mimos, caricias o atención, pasan de estar dirigidos a tus hijos a centrarse en esa tercera persona que para ellos ha invadido sus vidas, y les ha quitado la atención de su padre o madre.

Esa rivalidad es mucho mayor cuando hablamos de hijas y padres. La aparición en la vida de las niñas de una nueva mujer en edades pre adolescentes, sobre todo, cuando para las niñas sus padres son el mejor de los superhéroes, y para ellas es intocable, suele ser un momento muy difícil a nivel emocional.

Si vas a empezar una nueva relación de pareja no olvides destinar tiempo único y de calidad a tus hijos. Hazles ver que ellos son importantes para ti y que por encima de todo valoras estar junto a ellos.

Trata en la medida de lo posible de agendar tiempo a solas con ellos, en los que ellos se sientan el centro de atención de tu vida. Tus hijos necesitan sentir que para ti ellos son lo más importante.

En mi caso concreto, los hijos de mi mujer convivían de continuo con nosotros, salvo los fines de semanas alternos que se iban con su padre, fines de semana que coincidían con los que mis propios hijos se marchaban con su madre.

En las épocas de custodia compartida, había semanas en que cuando mis hijos volvían a mi casa, los hijos de mi mujer veían con recelo que mis hijos demandaran mi cariño y atención, y si les daba muestras de cariño como abrazos o besos a mis hijos, se metían por medio demandando ese cariño que en otras semanas era en exclusiva para ellos.

Tuve que llegar a sentarme a hablar con ellos junto con su madre, y explicarles que a mí me tenían en exclusiva durante la semana que mis hijos no estaban en casa, y que no debían sentirse mal si cuando venían a casa yo les prestaba más atención a ellos.

Te aseguro que vas a vivir cientos de situaciones que, de inicio, no les vas a dar mayor importancia, pero que luego caerás en la cuenta de que esos pequeños detalles de atención y cariño, pueden ser la diferencia entre que estalle el conflicto o no en tu nueva relación.

cuanto mas mayores son los niños suele ser mas complicado establecer lazos de afecto con una nueva pareja de sus padres

CUANDO TU HIJO ADOLESCENTE NO ACEPTA A TU PAREJA

Hay que partir del hecho de que, para tu hijo, esa persona, tu nueva pareja, es una extraña en su vida que tú quieres imponer. Te habrás podido enamorar o tener sentimientos hacia él o ella, pero para tus hijos es una persona ajena a su vida que, de repente, les ordena, les corrige y les manda.

Carecen del nexo de amor que pueden sentir por ti por ser su padre o madre.

Es muy habitual ver como los hijos adolescentes rechazan a las nuevas parejas. Es en estas edades, en los que, unido a la rebeldía propia hormonal, está el querer seleccionar por sí mismo quienes pertenecen a su grupo social más íntimo.

No se soportan ni ellos mismos con sus propios cambios de humor. Es un momento de mucha paciencia para los adultos. Aunque tengas ganas de “estrangularlos”, es de mucha utilidad pensar que el tiempo lo cura todo, y que es una fase más dentro de la vida.

Durante años trabajé con la psicóloga a la que acudían mis hijos, el que ellos aceptaran a mi nueva mujer. Los argumentos de ellos, según la propia psicóloga, eran absurdos y sin sentido, pero favorecían el rechazo, llegando un momento en el que provocaron la negativa a querer convivir bajo el mismo techo. Principalmente pasó con mi hijo mayor.

El pequeño fue copiando comportamientos, y repitiendo con el tiempo los mismos comportamientos del mayor.

Puedes pensar que es fundamental para esa aceptación el hecho de que ambos padres colaboren en fomentar ese respeto. Desde mi experiencia el elemento que más influye en la opinión de tus hijos es el tiempo que pasa con unos y con otros.

Cuanto más tiempo de convivencia, más exigentes son las normas. Cuanto menos tiempo de convivencia, más fácil es rebajar esa exigencia y limitarse a disfrutar de los pequeños momentos.

Yo he vivido personalmente, como el padre biológico de los hijos de mi mujer literalmente me insultaba y menospreciaba cada vez que ellos pasaban un fin de semana en casa con él, y he visto como ellos volvían a casa llorando y tristes por esos comportamientos que veían en su padre.

Los niños veían mi actitud y comportamientos a diario en casa con ellos, y eran conscientes de que lo que les exigía su padre no era lógico. En mi caso concreto, los menosprecios del padre no sirvieron de nada si pretendían menoscabar la relación con ellos. Sin embargo, considero que fue principalmente debido a que la gran mayoría del tiempo lo pasaban en casa junto a mí y eso les permitía formarse su propia opinión.

Por el contrario, mis hijos alternaban por semanas entre nuestra compañía y la de su madre. En este caso también existían comentarios negativos hacia la figura de mi mujer. Influyó el tiempo de exposición, y el hecho de que los modelos educativos eran totalmente opuestos. En casa de la madre los límites eran muy débiles y en mi casa las normas y exigencias eran mayores porque teníamos por semanas a 4 niños. Sus obligaciones en mi casa eran mayores, el control de sus tareas escolares era diario y existía limitación diaria en el uso de consolas, móviles y video juegos. Este era uno de los motivos principales.

Y, desde mi punto de vista, otro de los elementos que favorecieron la ruptura de la relación de mis hijos con mi actual mujer, fue el que yo permitiera que mi mujer tomara el papel de figura de autoridad principal. Por su carácter siempre terminaba saltando la primera o viendo comportamientos que yo no apreciaba, y parecía que ella era la instigadora de reproches o correcciones a diario.

Eso hizo que mis hijos poco a poco prefirieran no estar en mi casa en mi compañía, y se fueran decantando por permanecer más tiempo junto a su madre.

Ojo, eso no significa que te quieran menos, simplemente que, si tu tuvieras que elegir entre vivir en un sitio con normas y obligaciones, donde te limitan el uso de lo que más te gusta y apetece, y otro donde terminas haciendo lo que te apetece, la respuesta es bastante clara.

Con el paso de los años, mirando hacia atrás, yo también me di cuenta de que ni yo mismo hubiera vivido conmigo por el nivel de exigencia que se llegaba a provocar.

De ahí que en el anterior post hablásemos de valorar, como sistema de convivencia, el permanecer solo con tus hijos en una vivienda cuando tienes que estar tiempo con tus hijos.

Te aseguro de que cuando llegan fechas señaladas, como Nochebuena o Navidad, y tus hijos ponen pegas para pasarlas junto a ti, te das cuenta de que quizá lo mejor para evitar esas disparidades entre casas, hubiera sido el pactar con la madre unas normas iguales en ciertos puntos en común (como horas de uso de video juegos, horas de estudio, horas de uso de video juego en fin de semana…etc)

Lo que más lamento, y lo que menos ha ayudado al crecimiento de mis hijos, es el hecho de la falta de coordinación como padres. En mi caso concreto, tenía enfrente una persona que quería y quiere que todo se haga conforme ella pide, pero que, además, no es constante. Una semana puede ser exigente con las horas de uso de móviles o video juegos, pero en un determinado momento por interés propio permite horas y horas sin límite porque le conviene. Y yo al contrario. Cada uno fuimos por un lado y esa falta de coordinación hizo mucha mella en mis hijos.

La coordinación, la colaboración y el tener ayuda familiar mediante terapia familiar, es el mejor consejo que te podemos dar esta semana.

Si de verdad valoras el bienestar de tu hijo el día de mañana,  y no quieres vivir experiencias realmente traumáticas en el que los protagonistas son tus hijos, te invito a que profundices en mi historia personal mediante la lectura de nuestro libro “Bendice tu divorcio”. En sus páginas vas a poder encontrar lo que ocurre cuando dos padres no son capaces de coordinarse y entenderse en su principal papel. Y podrás ver las terribles consecuencias que esa falta de entendimiento puede provocar en tus hijos.

Narré mi historia en esas páginas porque a mí, personalmente, me hubiera gustado tener en su día en mis manos esas páginas, advirtiéndome de todo lo que iba a suceder si actuaba igual, para haber podido poner remedio y anticiparme.

Si eres de los que a diario se dicen alguna de estas frases   “MI PAREJA Y MI HIJO NO SE LLEVAN BIEN” “MI HIJA ODIA A MI PAREJA”, “LOS HIJOS DE MI PAREJA NO ME ACEPTAN” o “MIS HIJOS NO ACEPTAN A MI PAREJA”, deberías empezar a leerte Bendice tu divorcio” y plantearte el cambiar tu forma de ver, pensar y actuar con tus hijos, antes de que sea muy tarde.  

ciertos comportamientos de los hijos de tu pareja te pueden parecer que es un malcriado o maleducado

EL HIJO DE MI PAREJA ES UN MALCRIADO

La madre de mis hijos no ha conseguido en más de 12 años, tras la ruptura de nuestra relación de pareja, el mantener una relación estable con una nueva pareja, y estoy convencido de que mis propios hijos han ayudado y mucho a que no se mantuviera esa relación duradera.

A lo largo de sesiones y sesiones de terapia familiar, me he ido enterando de detalles. Hechos como el apagar la televisión cuando la madre y su pareja estaban viéndola porque la madre trataba de imponer límites, llevarse la televisión a su habitación y limitar la entrada a la madre poniendo armarios para dificultar su acceso, poner música alta a horas intempestivas sólo con el deseo de molestar y provocar que la madre ceda en sus exigencias…etc.

Si de verdad no quieres que tu hijo sea un malcriado, te invito a que te sientas desde hoy mismo con la madre de tu hijo y empieces a coordinar pautas educativas.

La distancia entre los padres en las pautas educativas, sólo favorece el egoísmo y el despotismo de tus hijos, muchísimo más en hijos divorciados. Si permites que ellos controlen su propia educación, cediendo a sus exigencias, vas a conseguir que terminen siendo ellos los que dirijan tu vida.

Nuestra labor como padres es educarlos y hacerles entender que hay ciertos límites infranqueables. Eso con respecto a ellos.

Y con respecto a ti, sobre todo, aceptar que tus hijos son así. En el caso del hijo de mi actual mujer, es un niño con un carácter fuerte que cuando pierde el control se altera de forma inconscientemente violenta para las personas de su entorno.

Te aseguro que las normas de educación son infranqueables en casa y que por parte del padre no hay oposición o interrupción de ningún tipo, sin embargo, la naturaleza de cada uno hace que ciertos comportamientos sean innatos.

Es un adolescente que pasa de un estado de sensibilidad y amor, que llega a ser empalagoso, a desafiar y matar con su mirada. Pasa de la alegría al odio, y le controla esa rabia y odio cuando se altera.

Nuestra labor como padres es establecer las pautas que consideramos más adecuadas para los niños. Poner los pilares de la educación, eso sí, no podemos cambiar la personalidad de nuestros hijos. Ellos tienen que vivir su vida, tropezarse con sus propias piedras, y vivir sus propias experiencias.

Es doloroso, como padre o madre, ver que te has desvivido en la educación de tus hijos, que has sacrificado horas y horas de tu tiempo, y que, aun así, no pongan interés en los estudios y sigan viviendo queriendo que todo gire a su gusto.

Es doloroso, aunque al final saco el siguiente aprendizaje. Hay que aceptar esta situación, y entender que el papel de tu hijo en tu vida, es ponerte a prueba para ver si te alteras. La vida dejará de ponerte ese desafío cuando aceptes la situación y entiendas que tu trabajo no es cambiarle a él sino cambiarte a ti para evitarte disgustos y crecer como persona. Cuando tu aceptas que tu hijo es así, que ya has hecho todo lo que estaba en tu mano, y te desvinculas del resultado, vives en paz contigo mismo, y empiezan a desaparecer de tu vida esos episodios. Al final, tus hijos son uno de los  mejores maestros de tu divorcio y tu vida.

Recuerda, nadie te puede hacer daño. Eres tú el que te haces daño a través de la interpretación que haces de todo lo que te rodea. Tu decides si interpretar todo lo que te sucede desde el juzgar y el victimismo, o desde la responsabilidad de verlo como un aprendizaje para poder crecer y mejorar. En tu mano está coger uno u otro camino y en tu mano está el acercarte al amor, aceptación y paz, o el escoger el conflicto, el rencor y el sufrimiento. 

Aunque hay momento en los que pienso queEL HIJO DE MI PAREJA ES INSOPORTABLE, cuando recuerdo este argumento y me recuerdo que su papel es examinarme a mí para ver mi capacidad de perder mi propio control, es cuando acepto la situación, y no la alimento con mis respuestas o comportamientos.

Simplemente lo ignoramos en casa, y cuando ha pasado la ola emocional en la que él ni escucha ni ve y ni razona, le explicamos con total tranquilidad las consecuencias de sus actos.

Te aseguro de que es más fácil de escribir y leer que hacer. Agradezco en ese camino la alternancia que hacemos entre su madre y yo. Hay momentos donde mi nivel de calma es mayor y soy yo el que para el entrar en su energía, y otras es su madre la que me calma a mí y evita que me contagie de su energía negativa.

Al final, todo en nuestra vida sucede con la única finalidad de ayudarnos a crecer. Cuando entiendes esto empiezas a ver la vida de forma diferente.

Yo lo que más valoro ahora es vivir en paz conmigo mismo, y he elegido el camino del amor, la aceptación y el aprendizaje ¿Te gustaría aprender a vivir así?

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Muchas Gracias

Javier González González

Padre, Divorciado y experto apasionado del Área de Familia en Casasempere abogados.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

➡️ ¿Qué recomendaciones debo seguir cuando quiero rehacer mi vida con un hijo?

Desde nuestra experiencia cuando rehaces tu vida tras un divorcio o ruptura de pareja con hijos menores debes tener presente 7 factores:

1.- La edad de tus hijos.
2.- La Personalidad de tu nueva pareja.
3.- Si tiene hijos de relación anterior o no.
4.- Tu disponibilidad horaria o trabajo.
5.- Tu disponibilidad económica.
6.- Tu forma de educar.
7.- No lo hagas solo, ayúdate de expertos.

Si quieres saber como afecta cada uno de estos factores entra y lee el post.

➡️ ¿Cómo influyen los hijos en la nueva relación de pareja de un divorciado? El hecho de que el deseo de los hijos de padres divorciados sea que sus padres vuelvan a estar juntos, hace que no terminen de aceptar totalmente la nueva pareja de sus padres, por lo que suelen generar la mayor parte de las tensiones en las nuevas relaciones de pareja de sus padres.

➡️ ¿Cómo es aconsejable tratar a los hijos de tu nueva pareja? Los hijos de la nueva pareja de un divorciado con el tiempo terminan también siendo sus propios hijos, aunque hay que reconocer que, a nivel sentimental, nunca van a alcanzar a ser sus propios hijos ni a sentirse lo mismo que se siente por ellos.

➡️ ¿Cómo han de actuar los padres divorciados si sus hijos no aceptan a la nueva pareja? Lo más importante es que existan coordinación entre los padres divorciados tanto en la educación de los niños como en la forma de hacerles ver la nueva realidad que se presenta a partir del divorcio con las nuevas relaciones de pareja de sus padres.

Es importante escuchar a los niños, aunque las decisiones y la forma de educar sean de los padres. Eso sí, aceptándose como son ellos y no pretendiendo cambiar su forma de ser.

Si quieres saber más sobre estas opciones te invitamos a que leas el post.